Я неосознанно манипулировала своей девушкой, но точно знаю что люблю ее, что делать и как обьясниться?
Я на протяжении пяти месяцев манипулировала своей, живущей в другом городе, девушкой, техникой "ближе дальше" и сама же не знала об этом. Я то обливала ее любовью и превозносила до небес, обещала шикарное будущее, то пропадала на несколько дней, и снова появлялась как будто и не было ничего и вновь была любвиобильна и легка. Девушка начала много нервничать и волноваться, как за меня, так и сама за себя. Она чуть ли не вслух говорит о том что "что-то тут не ладно, почему ты вечно пропадаешь, я виновата в чем-то?", а я просто привыкла так общаться и больше не могу себе позволить, я достаточно занятой человек
Недавно увидела статью об технике манипулирования "ближе -дальше" и оказалось что я пользовалась ей неосознанно, при том не желая ничего плохого своей "любимке"
Теперь я не знаю как объясниться перед ней и прекратить этот круг манипуляции, при том так чтоб она меньше разочаровалась во мне :_
Манипуляция+4
Анонимный вопрос · · 10,6 K
Отношения, семья требуют того, что каждый из нас будет меняться, и это нормально. Ненормально думать, что в отношениях меняться не придётся. Это детская иллюзия.
Вопрос в том, какие жертвы требуются? Совсем не сложно, например, не оставлять открытой зубную пасту или не расчесываться рядом с едой. Проблемы начинаются, когда хочется изменить характер партнёра, или даже его мировоззрение. Позиция «У нас все было бы хорошо, если бы не ты», скорее всего, приведет к печальному финалу.
Даже если вторая половинка начнет соответствовать всем вашим запросам, будет справедливо, если она предъявит вам встречный список.
Вообще, то, что устраивает одного, раздражает другого. Поэтому недостаток-понятие весьма размытое. Но если вы любите, то готовы простить многие недостатки – ведь полюбили вы всего человека, а не его часть. Но все-таки, почему так хочется изменить любимого?
Почему хочется переделать?
Психологам давно известно, откуда берется это желание. Если вас раздражает какая-то черта характера(привычка сплетничать, торопливость, отсутствие чувства юмора) – она есть в нас самих, просто мы не хотим это признать. И наоборот, если вы привыкли к порядку, то вам сложно будет жить с неряхой.
Близкие зеркалят наши недостатки. Поэтому, вместо перевоспитания партнера лучше начать с себя, позволить быть собой как себе, так и другому. Упреками и недовольством получится не изменить партнера, а вытолкнуть из отношений.
Если вы вместе, значит, у вас есть точки соприкосновения. Абсолютную копию трудно найти. В начале отношений, естественно, люди пытаются подстроиться под партнера и подстроить его под себя. Если хочется полностью перекроить своего избранника на протяжении долгого времени, если многое в партнере раздражает, порой даже бесит, вы не разделяете его взгляды на жизнь, у вас разные цели и приоритеты, то стоит задуматься о правильности выбора. Может, это просто не ваш человек?
Бывает, что партнер может увлечься чем‑то новым, а значит, и поменять привычки, сделать себя совершенно другим. Причём новый облик необязательно должен понравиться вам. Какие бы это ни были изменения, вы влюблялись в другого человека и хотите вернуть его назад.
Бывает, что в результате неудовлетворенности собственной жизнью, вторая половина просто становится “козлом отпущения”. Люди склонны проецировать свои неудачи вовне: винить правительство, погоду, обстоятельства. Партнер “под раздачу” попадает довольно часто, так как он ближе всех. Это разгружает психику от неприятных эмоций: злости, разочарования, бессилия, страха. Обнаружив виноватого и ожидая каких‑то перемен от него, мы снимаем с себя ответственность за ситуацию.
Не исключены ситуации, когда партнер начинает показывать истинное лицо на серьезной стадии отношений, когда, например, рождаются дети. Теплые воспоминания толкают на исправление ситуации. Сразу хочется предостеречь, насильника менять не стоит, лучше освободить себя от таких отношений.
Стоит ли пытаться изменить любимого человека?
Совершенно бесполезно переделывать взрослого и оформившегося человека. Можно хотеть переделать мелочи, но заставить человека играть какую-либо роль нереально. Проще найти того, кто больше подходит.
Часто то, что прощаем себе, мы не прощаем любимому. Возможно, у вас есть внутренняя проблема, которая мешает адекватно воспринимать другого человека. Отношения подразумевают взаимный труд, поэтому сначала следует обратиться к себе.
Задумайтесь, будете ли вы уважать человека, выполняющего все ваши прихоти, всегда и во всем соглашающегося с вами? Наверняка в вашем человеке есть своя изюминка, не зря же вы его выбрали. Поэтому разрешите своему избраннику иметь те милые недостатки, которые принципиально не мешают вашему счастью. Если же имеется одна – две черты, которые вы не переносите, их можно обсудить с партнером. Ради отношений с любимым человеком каждый готов чем-то пожертвовать.
Все-таки, можно ли что-то изменить?
Прежде, чем заставить человека что-то сделать – нужно заставить его захотеть это сделать. Справедливости ради, стоит отметить, что изменить человека можно, но только собственным примером, безусловной любовью и мудростью, а также благодарностью.
Если замечать все хорошее, что сделано для нас, хвалить за это, ценить и поощрять(даже если это просто помытая за собой тарелка), поддерживать добрые начинания –для нас будет делаться все больше и больше.
Переносить акцент с неудач на достижения – путь к гармоничным отношениям. И тогда вам не придется думать о том, как бы искоренить недостаток в любимом человеке. Он сделает это сам.
Если Вы так манипулировали своей девушкой, то это очень травматично для ее психологического состояния. У нее появится постоянное чувство вины, что она что-то делает не так. Если Вы ее любите, то я бы рекомендовал прекратить так... Читать далее
Анонимный ответ8 нояб 2022
Ой, а у меня такая же ситуация. Я тоже могу не писать своей девушке неделю, месяц спокойно. Если мы в разных городах сейчас с ней. Отдыхать от общения с ней. И для меня это норма. А я не вижу смысла общаться на расстоянии, секс... Читать далее