Почему ко мне плохо относятся?

Мне очень плохо, я не знаю , что со мною происходит в этом году . Я плохо себя чувствую и морально и физически, мне тяжело. Никто меня не поддерживает и не слушает,  мотивирует , хотя никто и не обязан. Я устала очень сильно,  от всего, это самый сложный период в моей жизни и я одна. У меня нет друзей,  я завидую всем ( у всех есть близкий друг или подруга) человек с которым можно пообщаться и поделиться.  Я хочу спокойствия,  тишины , мира . Я устала от постоянных криков и ссор. Мне плохо когда на меня кричат (зачем кричать ? я нормальным тоном отлично понимаю) ненавижу когда мне указывают или вместо просьбы говорят ВСТАНЬ И СДЕЛАЙ. Почему ко мне не относятся уважительно , как я к другим? Разве я не заслужила хотя бы уважение в свою сторону? Мы должны уважать каждого человека я и есть человек, но почему? Постоянно одно и тоже,  ты же девочка . Господи, я стала феменисткой. Все что не делаешь,  все нормально и  правильно сколько бы ты не старался , мне больно,  очень больно . Никогда и никто  меня не ценил, не из друзей, не из семьи.  Я делаю все , что надо , другие этого не замечают, мне обидно очень,  почему такая несправедливость ? Помыла посуду - ты её неправильно помыла . Убрала комнату- лушче бы погладила. Погладила - лушче бы квартиру убрала. Убрала квартиру - это твоя обязанность! Мне обидно. больно. Ничто не ценится в этом доме,  сколько бы не было . Я хочу свой личный уголок,  свою личную комнату,  которой у меня никогда не было за мои 15 лет,  я не заслуживаю!? У меня нет времени заниматься,  мне даже негде, иногда хочу побыть одна,  снова негде . Я не могу сосредоточиться на уроках,  потому никак нельзя это сделать, нигде ,везде шум , везде выйди из моей комнаты. Почему именно я ? Почему это все со мной ? У меня болит спина , потому что делаю дз на кровати , мне сложно дышать,  но всем абсолютно все равно, потому что это происходит со мной , это мне плохо, а не вам, вам  всегда было все равно на моё здоровье,вы никогда не относились серьёзно ко мне , к моим чувствам, что я ребёнок у меня могут быть проблемы,  что мне нужно помогать,  что я путаюсь в себе ?????? Я завидую всем , абсолютно всем детям на свете,  но не себе,  потому что всем все равно на меня , для кого я живу и ради чего? Зачем??? Я ничего не получаю,  где отдача?  Я многого прошу ?  Почему так ?  Если вы мне закажете что-то, вы  будете  меня упрекать в этом всю свою жизнь.  Не дай бог, я что-то не сделаю . Я получила 83 балла , хороший результат,  но хоть кто нибудь пожелал мне удачи иди после экзамена сказал,  что я молодец?нет. Почему? не знаю . Я постоянно копаюсь в себе ,  я ненавижу свою внешность , ненавижу свой нос , свою волосатость,  ненавижу себя,  ненавижу себя,  ненавижу себя,  я такая бездарная, ни на что не способная, ничего не умеющая и не заслужившая? Постоянно оскорбляют мои вкусы и интересы,  говорят,  что я ничего не добьюсь, выработали мне синдром отличника,  навязыли огромное количество комплексов,  ненавижу себя,  зачем меня родили ? Чтоб я так страдала ? Почему я ? Мне сложно, я не вывожу . Я не хочу больше так , я устала, помогите мне ,мне нужна помощь, я хочу чтоб мне помогли,  но мне не кому обратиться за помощью. Черт, я такая жалкая .. Ненавижу свой характер,  что не могу общаться с людьми, ненавижу,  что постоянно оправдываюсь, ненавижу когда меня критикуют или не соглашаются со мной . Даже просто обычные вещи, такие как депиляции, брови , все же ходят в моем возрасте на такие процедуры,  это гигиена. А у нас что ? Денег нет - это дорого , я не могу делать,  мне лень, у меня нет времени.. Серьёзно? Уже два месяца не можете выделить своей дочери два часа ? Когда нахожу время для всего, как бы мне было трудно .Мне просто хочется застрелиться,  я не чувствую себя полной , уверенной в себе , не могу принять свою внешность из-за комплексов , ненавижу себя и свои мысли . Зачем меня родили ? для чего? Я больше не хочу это терпеть,  я больше не могу. Я не вижу смысла своего существования , я задолбалась,  я не вижу ничего хорошего в будущем,  потому что мне это внушили.  У меня нет хобби , потому что я ничего не могу - мне это внушили. Я не планированный ребёнок - мне это сказали, я до сих пор помню все эти сцены у себя в голове, мне в душе больно . Я не знаю, чем я заслужила это и чем не заслужила хорошее.. Неужели я настолько,  насколько тупая.  + проблемы в учёбе,  с учителями, мне страшно,  постоянно думаю, что я не понимаю школьную программу, что вот такой завал, что все из-за меня , у меня хорошие оценки только из-за мамы,  я ничего не добилась сама . Я схожу с ума, один раз хотела зарезаться,  еле выдержала.  Я хотела напиться лекарствами - я выжила . Я не знаю, как объяснить свое состояние,  я не вижу смысла ни в чем,  абсолютно,  более менее развеваюсь на английском, спасибо большое.  Я не хочу приходить домой , хочу быть на улице, слушать постоянно музыку , чтоб заглушить свой внутренний голос , который напоминает мне о том ,какое же я ничтожество.  Я хочу отдыхать по выходным, с семьёй с друзьями- как должно быть,  хочу общаться с родителями, хочу личную комнату, хочу принять себя такой,  какая я есть,  хочу изменить у себе то ,что не нравится ,им баланс между учёбой,  домашними делами и отдыхом, только тогда я начну наслаждаться жизнью,  но не щас. Просто помогите мне , пожалуйста,  прошу