Правда ли, что нарциссы очень закомплексованные внутри люди? Как им удается "подчинить" себе окружающих?

Важно уточнить, кто подразумевается под "нарциссами" - люди с нарциссической акцентуацией характера (это определенная степень нормы касательно личности; свойство характера; особенность) или люди с нарциссическим расстройством личности (это уже нездоровье, психическое расстройство)?

Данные категории - разные. Есть отличия.

Если речь идет о тех, у кого выражена нарциссическая акцентуация (нарциссизм), то нередко, да, в основе лежит неустойчивая самооценка, склонность к тому, чтобы доказывать сомневающимся (первично - родителям) свое "Я могу!"/"Я хороший" (поэтому среди нарциссов - много "достигаторов"). Такая самооценка формируется, как правило, из-за деструктивного контакта внутри родительской семьи - например, ребенком нарцисса часто сравнивают с другими детьми не в его пользу, побуждают заслуживать внимание и одобрение матери и/или отца, что очень болезненно "проезжается" по хрупкому, нежному детскому Эго (допустим, по такому принципу оценки достижений ребенка - "4 по математике вместо 5 - значит, не заслуживаешь любви родителей, мало старался, плохой, недостойный, хуже всех = ненужный = нелюбимый"). Страх стать нелюбимым теми, в ком ребенок остро нуждается, побуждает к "онарциссиванию". Вот, он и старается быть "лучше всех", что с годами становится для него "стандартом" поведения, спецификой характера - он реализует цель за целью, не воспринимая вокруг себя людей, как таковых, а воспринимая их лишь, как "инструменты" для достижения своих результатов или, как помеху, требующую устранения для успешного достижения задуманного.

А если вы, затрагивая тему нарциссов, подразумеваете патологию личности, то тут базис уже иной - серьезная психотравма в анамнезе, частые эпизоды физического насилия, психологического давления. Это ведет к расстройству нормального функционала психики и к глобальному разочарованию в самой идее любви - человек несчастный, непонятый, отвергнутый, с травмами значимости (нарциссические травмы детства) и как ответ на все это - сам отвергающий простые и значимые отношения, потому что в них не верит. Он не принимает мысль о том, что его могут любить просто так, так как его родители сформировали иное иррациональное убеждение - что такого вообще не бывает, и что любят за что-то, а не просто так - вот, чем руководствуется нарцисс.

Поэтому он ориентирован на построение аналогичных отношений с другими - использование их ради манипуляции, выгоды, ради пользы, а не потому что любить - прекрасно: он по-другому, увы, не умеет (например, отношения ему нужны будут для повышения собственной самозначимости через травлю другого - распространенный вариант).

И для реализации своей цели нарцисс не жалеет ресурсов, поэтому начало отношений с такими партнерами отличается супер-пупер романтикой, проявлением невероятного обаяния, милоты, головокружительного ухаживания, окружения заботой и т.д. Но это ложное поведение. Манок. И как только "жертва" попалась, нарцисс снимает маску и демонстрирует свое истинное, страшное, болезное Я - "тирана" с сокрушенным Эго. Причем, нарциссом может являться и женщина и мужчина.

Также отмечу важный аспект касательно - "подчинить". Классическая схема "Нарцисс/Тиран - Жертва" (об этом можно найти подробную информацию по теме треугольника Карпмана) строится, отнюдь, не односторонне, то есть, не только силами нарцисса. Позиция жертвы также важна и формирует "сцепку".

Другими словами, подчиняется и попадаются в "лапы" нарциссу (а что еще важнее - увидев истинное Я тирана, все равно остается с ним в отношениях добровольно, с учетом риска и здоровью, и даже порой - жизни) те, кто склонен отыгрывать свой персональный невротический сценарий в деструктивных отношениях. Тот, кто сам имеет психотравму в анамнезе, так как человек вне невроза способен принять рациональное решение во благо себе - "все, не буду страдать, ухожу", а невротик - лишь больше привязывается к нарциссу в такой ситуации в силу своей деструкции, во многом контролирующей его побуждения, мысли, реакции, эмоции (человек будет находить поводы остаться, убеждать себя, придумывать удобные оправдания своего выбора "быть с тем, кто приносит боль").

Осуждать человека за это не стоит ни в коем случае - он не осознан, он нуждается в помощи и поддержке. Но для этого от него требуется готовность к изменениям. А это всегда сложно. Ведь, если у человека в детстве, допустим, отец или мать были нарциссами, то он находит "аналог" и остается в таких отношениях в своей взрослой жизни, уже с партнером, не потому что ему такие отношения ОК, а потому что они - невротически привычны. Он другого и не видел, быть может, в жизни, не знает, как это - строить здоровый контакт, ненасильственный.

Поэтому "подчиняют" тираны чаще именно уже склонных к созависимости, травмированных людей. Другие с ними надолго не задерживаются.