Имею ли я право не прощать предательство и предателя?

Да, право есть, полное, как и право прощать. Но давайте подумаем, какую ответственность за собой влечёт реализация этих прав. В конечном итоге, ведь только это важно, так? Делать что-то, не задумываясь о последствиях свойственно детям. Так они учатся, ведь последствия всё равно будут, думай о них или нет.

Прежде всего, важно, что этот вопрос возник в контексте какой-то определённой ситуации или совокупного опыта, поэтому вопрос привязан к контексту. А ответить на него полностью не получится, ответ будет общим, т.к. контекста нет, и вопрос задан в общем смысле, широко.

Короткий ответ уже есть в начале. Сейчас порассуждаем гипотетически. А что эффективнее в долгосрочной перспективе? Непрощение ведёт к полному или частичному разрушению отношений, в зависимости от ситуации. Прощение укрепляет отношения или как минимум оставляет их на том же уровне, что был до предательства. Так что важно, удовлетворить собственное эго в моменте, посчитать свою точку зрения более правильной, а свою позицию более сильной по отношению к обидчику или проявить снисходительность, мягкую силу, любовь и эмпанию?

Спойлер: правильного ответа нет, тут слишком много факторов. Не стоит думать в категориях "хорошо/плохо", такой дуализм мешает видеть картину ясно. Здесь более уместен прагматичный подход, где критерий "эффективно/деструктивно".

Разумеется, все мы люди, все подвержены эмоциям, с которыми не всегда можно справиться. Но, раз задан такой вопрос, можно предположить, что эмоции тут не превалируют, что уже неплохо.

Проще всего нам понимать того, кто сделал нечто, что было и в нашем собственном опыте. Тогда мы понимаем мотивы, нам проще прощать. Понимать - значит любить. Когда у нас нет релевантного опыта, его приходится воображать, а это слишком часто просто невозможно. Отсюда осуждение и эгоистичное чувство собственной безраздельной правоты.

Вот пример: многие воображают себя праведниками и героями, и на вопрос о том, что бы человек сделал в войну, если нужно лечь на амбразуру пулемёта, чтобы спасти товарищей, они отвечают, что легли бы. А правда в том, что никто не знает до момента, пока такое не произойдет. Большинство просто не способно признаться себе в слабостях, слишком сильно желание общественного одобрения.

Давайте попробуем этот пример переложить на ситуацию в нашем вопросе, на то, что под ним лежит. В идеале, не на другого человека, а на себя. Себе же не соврешь, так? А никому больше честный ответ и не нужен, правильно?

Так вот, критерии "эффективно/нет" сдвигают фокус внимания с эмоциональной составляющей, на которой фокусируются "простить/нет". Решение на основе этих критериев будет более зрелым и мудрым.

Также стоит помнить, что мы никто, чтобы кого-то судить. Не нужно фокусироваться на внешнем, на ком-то. Чем думать, простить человека или нет, давайте подумаем на том, сможем ли мы жить с этим или нет? Если сможем, то как? Если не сможем, просто прощаемся или меняем подход к общению. Никаких обид, недомолвок, мести. Всё чисто, всё эффективно, всё прозрачно и понятно обеим сторонам.

Надеюсь, это поможет.