Как быстро переключить себя с состояния раздражения и агрессии, когда ребёнок достал?

Мать-и-мачеха. Или когда бесит ребенок (это - моя статья в Вк, может пригодится Вам по теме "ребенок достал").

У мать-и-мачехи удивительные листья — с одной стороны — мягкие и теплые, ворсистые, а с другой — гладкие и холодные. Цветы ее похожи немного на одуванчики, но не совсем. Видали такую?

Хочу немного обратить ваше внимание на тему родительских чувств и действий по отношению к детям. Любовь к своему ребенку — чудесное чувство, может быть даже самое бескорыстное и чистое из тех, которые доводится переживать в этом мире.

Но ведь бывают странные процессы — мама или папа могут любить ребенка — сильно, и до слез, и умиляться каждый день, и баловать… И в то же время испытывать приступы неуправляемой злости и даже ярости к нему же. В приступе злости/ярости родители склонны наказывать — криком, шлепками разной интенсивности и другими видами физического и психического насилия. Потом родителю становится стыдно, он извиняется перед сыном или дочкой, и тот, конечно, прощает. А как еще? А через некоторое время проблема повторяется. И так может продолжаться без конца. Пока, наконец, сын или дочь-подросток не даст сдачи, или не остановит родительскую руку… Стоит ли говорить, что такие эмоциональные качели не способствуют психическому здоровью и уверенности детей?

Была я также свидетелем случая, когда мама сына, которую отец ребенка бросил во время беременности, вообще не чувствовала родительской любви, и для которой материнство было каторгой. Ей было невыносимо присутствие сына, она старалась отвезти его к родне, в садик, к подругам с детьми, уходила в гаджет, когда он рядом. Малыш 3,5 лет проговаривал правду - что его никто не любит. Понимая, что что-то с ее реакциями не то, мама искала помощи у психолога.

Конечно, ребенок не хочет принимать ответственность и хочет быть беспечным как можно дольше, и ему нужны рамки и требования старших, чтобы разобраться, что опасно и нельзя делать в этом мире, в чем его ошибка. Вопрос в том — нужно ли столько родительской злости и ярости, когда ребенок делает ту или иную ошибку, или не слушается. Ведь бывает достаточно несколько раз подряд повторить детям требование, объяснить свою позицию, правило, добавить игровые моменты, обнять лишний раз, улыбнуться - и ребенок сделает, что родитель хочет. Достаточно простой родительской уверенности и настойчивости без насилия. Могут также пригодиться фишки, чтобы ребенок с большей мотивацией делал то, что не хочет, а «надо». Для совсем лялек срабатывает переключение внимания, ласка, укачивание, игра.

Говорить о том, что - да, у родителя есть эта трудность (не хватает контроля эмоций, или не хватает любви) — надо лучше собой управлять, во время отдыхать - не достаточно, обычно это не помогает. Ребенок маму/папу просто бесит чуть что с полоборота. Не помогает, даже если родитель начинает себя наказывать — побил ребенка — сделал себе штраф, или даже боль себе причинил. Проводить здесь тренинг уверенного родительского поведения — тоже малоэффективно. Его лучше пройти, когда уже нету таких острых эмоций. В чем же дело и что делать?

Кто готов работать с собой самостоятельно - опробуйте ведение дневника в стиле КПТ (когнитивно-поведенческая терапия). Работа по этой схеме пригодится для роста осознанности своих реакций и постепенного повышения контроля над ними. Создайте где-то вот такую табличку, и записывайте туда те ситуации срывов, которые вас беспокоят. Требуется время, настойчивость и регулярная работа над собой, чтобы прийти к цели этим путем.

Другой путь — пойти к психологу/психотерапевту. Обычно описанная мною ситуация — результат психических травмах (осознаваемых или нет) у самого родителя, который допускает насилие в адрес своего же любимого сына или дочери. Насилие порождает насилие, это — замкнутый круг. Как вы считаете? Важно его разомкнуть, чтобы в семье возник новый способ обращения с детьми. Практика показывает, что 6-8 часов работы в гипнозе бывает достаточно, чтобы вскрыть и проработать корни проблемы так, чтобы эта дикая раздражительность прошла и перестала появляться, и в сердце родителя появилось место для любви и тепла, для того, чтобы найти новые пути воспитания без насилия.

Если вы устали чувствовать вину за срывы на детей, или применяете насилие и оправдываете себя — пойти к психотерапевту — оптимальный выбор. Впрочем — кому что нравится. Может быть проще оплатить психотерапию для детей, когда вырастут.

У мать-и-мачехи - 2 стороны.