Какие вы знаете приемы, чтобы контролировать себя, когда, например, хочется накричать на человека?

Добрый вечер!

Для таких экстренных случаев хорошо подходит техника «СТОП» из диалектико-поведенческой терапии. Этот навык важно тренировать просто в обычной жизни, не дожидаясь бесящих ситуаций - навык важно выучить, чтобы применить в нужный момент.

Важно понимать, что для выполнения такого навыка нужно быть хоть немного, но «в ресурсе». Если состояние оставляет желать лучшего и раздражительность выходит за берега - это достаточный повод обратиться к терапевту в поликлинику и проверить свое здоровье. Возможно, это просто сильное переутомление, а может, это признак усталости на фоне какого-то биологического процесса в организме: не все процессы подвластны психологии. Однако, если подходить к проблемам внимательно и не избегать своевременно навещать врача, психология помогает работать не только с раздражением, но и с другими сложными эмоциями - виной, грустью, ревностью, завистью, стыдом, отвращением, тревогой…

Здесь делюсь с алгоритмами работы со всеми остальными неприятными эмоциями.

«… чувствую что-то подступает…» вот это замечательно. Значит у Вас есть время на принятие решения.  Лично мне нравится техника Т.Р.У.Д. 

Т - температура. Пойти умыться водой, высунуться в окно на прохладу и т.д. 

Р - релаксация. Любые техники релаксации. 

У - упражнения. Пройтись, пробежаться, лестница, приседание, побить чего-нибудь. В общем физ нагрузка, поднять пульс до 120 ударов. 

Д - дыхание. Дышите на счёт. Да любые дыхательные кратковременные техники. 

Бонус: перед тем как начать кричать досчитайте до 10, а потом обратно. 

P.s. Иногда и покричать не грех. 

Думаю что когда уже хочется накричать то лучше дать этому произойти и признать тот факт то что вам хотелось накричать (эмоции никогда не врут). На своем жизненном примере знаю то что если уже пошла эмоция то сделать что-то уже поздно.

Ну, во-первых, если вы сдерживаете себя то что вы себе не признаетесь в том что вас раздражает и бесит человек. Если вы не признаёте этот момент, то тут получается как некое слепое пятно и взяться не за что. Сделать с этим вообще ничего практически нельзя.

Но если вы признаете, то что человек вас бесит и вы хотели на него напасть, и напали на него намеренно, тут уже легче.

А легче потому что вы признаете свою эмоцию и если она признана то можно выходить на ее причинны. Каждая эмоция имеет свои причины, и говорит нам о чем то.

Например, как в данном примере это гнев - и он тут происходит  в момент когда вы не получаете того что ожидаете от другого человека. 

Воспринимаете поступок другого  человека как неправильный, какие-то ценности задеты. Гнев это защита, вы защищаете себя проявляю эмоцию гнева. То есть пытаетесь повлиять на человека чтобы он исправился так как вам это нужно. Вам по какой-то причине важно поменять человека а так же вы верите то что вам это под силу.

Другими словами когда кто-то поступает не по моемому - я проявляю свой гнев для того чтобы он изменился так как мне этого бы хотелось.

Вот в этот момент можно взять на себя ответственность за свое чувство и ожидания на себя, то что это ваше личное ожидание и уже с этим ожиданием работать. Насколько оно реалистично и что будет если оно не выполняется, может какой-то страх всплыть и так далее.

После того когда вы разберетесь что к чему и почему, как только вы поймете то что это не совсем эффективно ожидать от человека то что вы ожидаете, как только вы разрешите человеку быть таким какой он есть, вас отпустит гнев, и вы этого человека будите воспринимать нормально, естественно, спокойно.

Если с этим не разобраться, то гасить агрессию в себе будет практически бесполезно, у вас будет конфликт. С одной стороны вы считаете, и хотите чтобы человек вел себя так как вам этого бы хотелось а с другой стороны вы себе запрещаете выражать это желание. Так вот такой конфликт на поверхности не решить, нужно его разрешать у источника. 

Да к сожалению я не дал вам какого-то быстрого решения потому что я считаю его нет. Но с этим справится можно через работу над собой, над своими ожиданиями, через принятие себя и я думаю то что только так можно с этим разобраться. 

Либо конечно гасить агрессию какими то методами или там бегать ее вымещать куда-то и на кого то, но это не приведет ни к чему хорошему. Или не приведет к долгосрочному и стабильному результату только потому что причина гнева не решена и она больше не внешняя а внутренняя.

Вот примерно такой путь я вижу.

Если нужен экспресс-метод- то вот прям как на картинке к вопросу- выходите за стаканом воды и садитесь в любую "заземляющую позу". Воду пьёте медлеными глотками, считаете про себя медленно до 10, садитесь, ноги должны касаться пола, ступни плотно на полу. Медленно отрываете только носок правой ноги от пола, оставляя пятку на полу, потом левой. И также медленно считаете до 10. Сидите неподвижно, дышите, считаете до 10, отслеживая как выдыхаете-выдох должен быть медленнее вдоха. Если не успокоились, продолжаете со ступнями, потом дышите. Это упражнение нужно начать тренировать в спокойной обстановке, тогда тело привыкнет успокаиваться, когда вы садитесь и фокусируетесь на ступнях и на дыхании.

Но, конечно, самый надёжный способ-всё таки разобраться с долгосрочной перспективой. Есть триггеры и есть состояние. Раздражительность как состояние может быть сигналом утомления, физического плохого самочувствия и целого ряда других явлений. Триггер -то, что именно Вас "бесит" и "взрывает"-  может говорить о каких-то сложных и непринятых эмоциях/ситуациях/убеждениях, и Вы будете продолжать срываться, пока не разберетесь с тем, что стоит за Вашей реакцией. 

Нужно при общении с человеком всегда в мыслях держать фразу "Я тебе желаю счастья!". Тогда и кричать не захочется и реагировать на провокацию будете по-другому.

Лучший прием, чтобы контролировать себя, когда хочется накричать на человека - это выйти из помещения, где вы находитесь. На некоторое время. Дать себе успокоиться, поразмыслить логически. Или же представить как Вы будете себя чувствовать после срыва. Какую боль причините этому человеку. Наша жизнь не такая уж и длинная, чтобы еще ссориться и срываться на близких. Подумайте о том, что людей тоже может в Вас что-то раздражать, но они на Вас не срываются. Так можно учиться быть взаимно терпимыми друг к другу.