Что делать, если ты ничтожество? У меня ничего не получается в жизни, не вижу ничего позитивного в ней.

Я не могу ничего с этим поделать. Я честно пытаюсь найти хотя бы что-нибудь позитивное, но ничего нет. Позитива нет. Можно убивать себя тренировками, саморазвиваться, но невозможно выйти из этого. Я в аду, я вечно горю. Давайте опишу ад и вы на секунду очутитесь в этом мире.
Вы, с виду, полноценный нормальный парень с хорошей внешностью, но вы живете с родителями, вам 24, вы девственник, вы пытаетесь найти любовь, но вас просто не воспринимают как человека. Вы пытаетесь заговорить, но вас не ставят ни во что. Все вокруг ходят парами, целуются, а тебя презирают за сексуальный взгляд, по типу "господи, какое чмо"... Ты ходишь в спортзал, читаешь книги, пытаешься возвести себя человеком, обращаешься к психологам, но ничего не получаешь. Время летит и эти 24 уже очень скоро превращаются в 25, 40, 50, 100. И лучше бы эти страдания закончились сейчас, чем ты мучаешься и дальше только отдаляешься от взаимности. Меня всегда ненавидели, чмырили. Я не могу побороть школьные комплексы, ничего. Мои одноклассники кто с семьями, кто с бизнесом. А что у меня-ничего! Я чмо. Я в деревне прожил до 18, не лишился девственности, никогда не пил и не курил. Как себя не ненавидеть, как стать человеком? Где найти внутренний стержень, друзей? Это невозможно. Я всех перепрошел: психологи, неврологи, психотерапевты. Даже в психушках и тюрьмах женятся и заводят семьи. Как?! Что со мной не так.
Это невыносимо. Я бегу по эскалатору вверх, а он опускает вниз, а другие просто стоят и едут вверх, кто то идет по леснице, но мне не дано этих путей с рождения. Но это еще не все, хорошо бы было если так, а у меня... Бежишь в два раза быстрее, эскалатор в 3 раза, ты в 10, он в 50. Каждый год, хуже, хуже, хуже, нет никакого позитива, никаких продвижений, только сплошной труд над собой, бесполезный для меня. Как принять себя, я так долго пробывал сделать себя. Как?! Я завидую, вам все дано, все. Лучше бы я без ног был и без рук, но у меня была одна девушка. Но нет, ничего не будет. Дальше только хуже, хуже, хуже. Что дальше? СПИД, рак, отсутствие ног, рук, унижение? Ничего хорошего, только плохое. Справедливость, она такая. Кто то пожинает все сливки, а кто-то обязан терпеть и гнить всю жизнь с рождения самым мерзким и низким методом.
Я хочу жить, но этого не будет, жизнь-это то, что дано вам, а вы это не цените, вы же господа. Как я вам завидую, молодежь, которая расстраивается по пустякам... зависть меня разъедает изнутри. Я хочу жить, хочу девушку, хочу дарить ей эмоции, любовь, радость, искренность, разговаривать с ней обо всем, беззаботно, ругаться по мелочам), мириться, воспитывать детей, иметь общую цели, хочу, хочу, но как?!
Извините, эмоции сжигают и сжирают меня изнутри. Мне очень хочется поделиться с вами своей болью. Это немного облегчает, как аспирин при черепной травме). Извините, что излил эту ненависть. Мне очень трудно, я стараюсь всеми силами, но ни разу не смог преодолеть свои комплексы. Девушки все выбирают альфачей (для меня это все мужчины, кроме меня). Мне некому излить свою боль, некого поддержать взаимно. Я хочу верить, но у меня не выходит.