Что делать, если понимаю, что не живу, а существую?

О своих ощущениях:

Такое чувство, что почва уходит из-под ног. Ощущение, что время, как вода, вытекает сквозь пальцы. "Бессмысленность" пронизывает моё прошлое и настоящее. А самое главное - ощущаю себя несчастным.

О своих обстоятельствах, о жизни:

Детский сад - я был ребенком, который все диктанты писал под оценкой "ужас" (палочки и черточки). Ребенком, который умел вывести из себя воспитательниц. Помню, одна меня отвела в зал, когда её достал, взяла за руки и раскрутила до такой степени, что не удержала, и я ударился головой о батарею (помню тошноту). Тогда, после этого инцидента, я стал более замкнутым.

Школа - о ней воспоминаний побольше. В целом скажу, что я был сам по себе. Учился плохо. Ничего не интересовало. Помню, был стыд, что в классном списке по успеваемости я был на последних/предпоследних местах. После этого стыда, я пытался начать учиться - материал, который я упустил, мне не дал этого сделать. Сам понять я его так и не смог. Но классе в 8-м появилась учительница, которая привила мне любовь к зарубежной литературе (единственный предмет, где у меня была хорошая оценка - выше всех в классе).

Колледж - полное асоциальное поведение: ни с кем не разговариваю, ни с кем не контактирую. Надо мной пытались издеваться, но после драки все стали сторониться меня. Я сначала пытался выйти на стипендию, но не получилось. Помню, как человек, который списал мою работу, получил оценку, больше чем я. Или помню, как наша учительница подтягивала своих любимчиков к стипендии, говоря: "Палазов, тебе тут не хватает баллов на стипендию, иди спиши работу, только на высокий балл не списывай". После такого я стал заядлым прогульщиком. И так до окончания колледжа.

Университет - наконец-то подружился с однокурсниками. Ходить туда стало приятно. Упущенная база в школе давала о себе знать - особенно на специальности "инженер-строитель". Ничего не понимал. Предметы, которые не требовали фундаментальной базы точных наук - с ними справлялся: чертил, писал курсовые по методичкам, разбирался в гостах и нормах. Но как дело доходило до точных наук, где требуется база - я просто договаривался, чтобы мне её помогли решить люди, которые знают, как это решить. В итоге был на стипендии. В итоге окончил бакалавриат и магистратуру (магистратуру - чтобы в армию не идти).

Вывод: моё самое драгоценное время было потрачено впустую. Бессмысленно и бесцельно. Возможности, любовь, приключенческая жизнь или подготовка фундамента на будущее - этого не было. Отсюда появляются огорчения и ощущение бессмысленности, потраченного времени впустую.

Сейчас мне 27 лет. Я работаю не по специальности. Работаю, езжу на заработки за границу. Работаю на предприятии, которое изготавливает окна (обычная работа). Семьи нет. Друзей - двое. Один женат, и мы теперь вообще не гуляем, а только созваниваемся, а другой - ленивый. Он гулять не любит, сидит дома и играет в компьютер, когда позволяет время.

Заметил недавно такое состояние, что иногда ложусь спать, а когда просыпаюсь - вставать не хочется, не хочется просыпаться. А сам в свободное время читаю книги, иногда ковыряюсь в автомобиле, а иногда хожу на стадион побегать (это помогает мне избавиться от тучных мыслей). И все повторяется заново.

Я в яме, в которую сам себя и загнал.