В 22 года до сих пор не было отношений, как с этим справиться?

Я думаю, что у в молодости не получалось это самое из-за путаницы понятий: секс, встречаться, отношения, брак, пара, любовь, игра в любовь, друг, "моя девушка"... У меня не получалось, потому что я полагал, что если я к ней обращусь, это может быть только "любовь до гроба". Всё иное её оскорбит. А потому она должна быть самой-самой - вот тогда, мол, я пойду на штурм, всё к её ногам вывалю, чего имею... ничего, кстати, не имея. Ну, и такой, которая вообще, так и не встретил. А встречал когда, я сам себе казался сразу никудышным. Незаслуживающим.

А на самом деле я хотел весь спектр перечисленных форматов. И прям параллельно вполне мне годилось. Что потом и получалось.

А как начало получаться-то? Самое-то главное я всё никак не выражу. Всё подвожу к нему. Ух, сколько я мимо себя возможностей пропустил, пока не сообразил про способ. Впрочем, возможно, этот способ только для мня годится...

Ну, я про искреннее выкладывание всего-всего-всего. Можно сказать, бесстыжее. Что во мне есть, то и выражаю. Главное тут то, что я обретаю некий стержень, с которым мне не страшны никакие поражения. Стержень этот - моя правда внутренняя.

Ведь если не любовь, которая самая-самая (она - отдельный разговор), а не о ней ведь речь, тогда происходит обмен. Экономика-энергетика чувств происходит. И надо что-то за что-то. А, значит, чем платить. И я вовсе не меркантильности. Платить вниманием, заботой. Выслушиванием её, интересом к ней, который ей поможет. Вот, к чему честность меня привела: к необходимости "платить" им. Нежностью, любованием, обожанием, вниманием, интересом. Это вторая часть моего ответа. Но есть и часть третья.

Вот этот вот процесс смакования моего с нею общения - смакования её как живого человека, он ведь потом переносится и в интим. И вот тут, наверное, собака и зарыта. Я ведь почему не мог к ним подступиться: потому что во мне нечто меня и тормозило. Я осознанно считал, что у меня с ними не получается, а на самом деле тормоз и отказ был во мне самом. Упрощённо говоря, я боялся интима. Точнее, боялся своего фиаско какого-то, о котором и понятия не имел. Я себе внушил неосознанно, что к ним подступаться надо, уже будучи мастером-виртуозом этого самого дела. Они все, как правило, уже были с большим, чем у меня, опытом. А которые без этого самого опыта, там вообще не подойди - так казалось. И ей, девственнице, так казалось. Вот оба и тормозили. А спешить никуда не надо было.Даже когда уже они в постели наго, спешить не обязательно. Оно должно само расцвести. А путь-способ к расцвету этому -смакование момента. Ну, вот это, пожалуй, формула успеха и есть - смакование момента. Сначала я смакую её издалека - на дальних подступах. Сближаюсь и смакую её пока лишь в светском формате наших отношений - ещё пока чужих... Интересуюсь ею всерьёз - как человеком... Ну, если есть проблемы, и если глаза сразу обо всём не говорят. Не говорят сразу "нет, занято" или "может быть"... И вообще: смаковать её.

Но я не думал, однако, что нынче со сближением проблематика. и это в 22, когда сама эта цифра выстраивает к себе целые их очереди, так мне нынче кажется... Но думаю, проблема со страхом интима.