Вызывают ли у Вас какие-либо эмоции дизлайки и деверификации (не согласен) Ваших ответов другими участниками Яндекс.Кью?

Короткий ответ:

Вот, к примеру, вы любите того, кого вы любите. Вы знаете, что этот человек значит для вас. А кто-то зачем-то почему-то вам норовит рассказать, как вы не правы. Вот ему ваш объект, например, не нравится. Так ведь и хорошо, что не нравится: мне больше достанется. А вас тут и не надо, кому не нравится. 

Очень длинный ответ:

Я живу в двух (или в трёх) параллельных эго-состояниях. Первое — это некое детское реагирование. Второе — сосредоточенность на моём собственном Пути, третье — понимание внешнего мира. 

Свои детским существом я участвую во всех примитивных психо-реакциях, которые диктуют низшему существу во мне социальные ситуации. Но при этом сам я нахожусь в прочих моих существах. Даже при желании я уже давно не могу сполна отдаться "чистым" био-реагированиям. То есть, они во мне протекают, я их осознаю, но не могу всерьёз их разделять. Ну, вот когда я вижу ребёнка, самозабвенно чего-то боящегося или радующегося чему-то, чего я сам уже никак не могу ни бояться, ни радоваться этому — я же вполне понимаю этого ребёнка — ведь сам был таким и вполне помню свои психо-заботы ранних лет. И смехи свои, и слёзы помню, даже если бы хотел бы забыть. Но вот эмоции у меня же теперь лишь как какие-то следы эмоций. 

Ну, то есть, во мне где-то параллельно возникают не столько эмоции, сколько знание тех эмоций, которые испытывал бы ребёнок во мне, когда я кому-то, скажем, не нравлюсь. Но я уже не могу таким эмоциям отдаться, даже если захочу. Ребёнок во мне всё такое испытывает, а я сам — увы, нет. Почему "увы": потому что я уже знаю, что когда я болезненно реагировал на минусы сего мира, я тогда же и остро-ярко реагировал и на его плюсы. Ну, как плюсы: это тогда мне виделись они плюсами — всякие состояния-атмосферы, всякие надежды и предчувствия окрашивали счастьем существование. 

Ну, вот, например, я сейчас долго-длинно пишу. Я пишу сейчас, потому, что мне нравится писать. Но знаю, что если кто-то вздумает это читать, он будет возмущён тем, что я не забочусь о комфорте его читательском. Пишу без редактирования, спонтанно и слова укладываются в фразы неудачно — я бы отредактировал бы, но не делаю этого. И параллельно, когда пишу, ощущаю негодование читающего. И чувствую, какой жирный дизлайк полчеловечества мне жаждет вмазать в наказание. И реакция во мне некая на то петушиная одновременно и с виноватостью, и с досадой — мол, не поняли. Но всё такое во мне — лишь какой фон на автомате. Я уже давно, такое ощущение, всё это прошёл и оно в прошлом у меня — всерьёз включаться в эти разборки. 
Итак, первая эта реакция — назвал я которую детским моим эго-состоянием — это некий параллельный фон. Знаю, что масса взрослых вовсю ангажированы в свои детские эти реакции. Вон ведь войны на всём таком и держатся. А взрослая часть личности индивидом нужна лишь для облагораживания этого детского сада. Вон как аж целый президент некой страны позорно юлит — мол, обижают его анцы да инцы, он типа поэтому вынужден мочилово учреждать. А ведь так и прут уши: всего лишь детсадовские драчки чешутся, так и не пережитые. Мальчикам да и девочкам просто охота кулаки почесать. 

И вот перехожу ко второй моей натуре: это про то, как я вижу, кто что имеет на самом деле ввиду, какова его и ситуация, и способ житья-бытья. Это я про дизлайкеров моих, а также про злобно-комментаторов. Я вот как-то умею врубиться, что имел на самом деле ввиду тот, с кем я типа не согласен. Был бы, мол, в его шкуре, так же бы полагал и реагировал. И мне кажется, что я и бывал во всех прочих шкурах когда-то. 
Вот кто-то что-то говорит совсем другое, а я вижу — мне так кажется — про данного человека всё такое, чего он бы очень не хотел бы, чтоб я про него видел-понимал, но ведь оно всё явно передо мной. И понимаю, что человек мне норовит предъявить — какого себя — всё просекаю. И умею подыграть. Да так и проходит жизнь — в этих подыгрываниях, точнее — некая внешняя моя жизнь. 

Потому что есть ещё третья линия моего бытия — собственно моё бытиё. Там я один и мне так и хорошо одному, и там только одному и быть. И я работаю над этим своим Путём и когда пишу где-то что-то. И только мне ведомо, что именно я там строю. И вдруг некто вторгается и, видите ли, он не согласен. А не ведает, куда зашёл. Да его и не приглашали туда. 

Я пишу публично, делая свои субъективные, внутренние свои дела. Это такой у меня способ их делания. Мне так надо, мне так нравится. И пока не очень-то встретил какие-то на это запреты. Дизлайкеры и несогласенцы, они просто не в курсе того, куда влезли. Знали бы, потеряли бы ко мне интерес. Они-то полагают, что меня здорово регулируют своими выступлениями и шприльками — ощущаю, как растекается в них удовольствие — мол, меня на место ставят. 
Не, ну мне понятно, что все в основном люди играют в публичность — отделывают свои имиджи перед прочими людьми — это же человеческий промысел — позивный образ себя у других людей как основа моего благосостояния — люди же в основном платят лишь за обложки. А тем более в пространствах слово-текстовых: умеющий себя подавать в самом деле даёт прочим пользу — обучает их, каким надо показываться людям, чтоб они тебе платили. Продукт такого имидже-виртуоза вполне честен: вы же купились на мой блеск — вот так и люди купятся на ваш. И дело, мол, наше тут — нравиться людям. Производите впечатление и будет вам счастье. 

Моё же заветное дело — как раз на эту тему: чтоб совсем не работать над "нравиться". То есть, чтоб всё по-честному. А, значит, ты вынужден БЫТЬ "хорошим" — чтоб не надо было КАЗАТЬСЯ хорошим. 

И вот моя ситуация: в своих текстах я стараюсь быть таким, какой я есть, а не таким, какой вам понравится. Вот вам и не нравится. Но я-то сам полагаю, что это высшая "хорошесть" — стремление быть таким, какой есть, каким-то плачевным ты ни был сам по себе. 

Ну, и как мне относиться к дизлайкерам? Ну, понимаю, что им не понравилось у меня. Но я-то себе нравлюсь в моих задачах — мне задачи мои, точнее, нравятся. Я-то в них могу быть не на высоте, но в сами мои задачи я влюблён. И вот ОНИ не видят этих моих задач, они про что-то другое и я понимаю, про что они. Они не про то, про что я. 

Ну, они ошиблись дверью.