Расхождения во взглядах на жизнь?

Чтобы прожить вместе счастливую жизнь нужно совпадение по ощущению и пониманию счастливой семейной жизни.

Кому-то счастье представляется спокойным, комфортным совместным времяпрепровождением с полным совпадением взглядов.

Кому-то для счастья нужны «острые эмоции», конфликты, скандалы. Есть пары, у которых для бурной страстной интимной жизни необходимы скандалы, рукоприкладство.

Счастье у всех своё.

- Для кого-то счастье — мир.

- Для кого-то — война.

Пост «Что такое счастье» https://clck.ru/33sVgZ.

Совпадение взглядов не гарантирует мир.

Расхождение взглядов не обеспечивает конфликт.

Бывает такое, что в паре «идеальное воспроизведение». Оба на семейной консультации по очереди излагают одно и то же. Рассказывают, как ссорились, как кидали друг в друга вещи. Не сговариваясь рассказывают одно и то же. Видят ситуацию одинаково, но во время ссор в ход идёт всё подряд: оскорбления, обвинения, рукоприкладство. Расходиться не планируют.

Бывает обратное. Общие взгляды на всё, мир, идиллия. В консультацию обратились из-за того, что возникли незначительные разногласия. Супругам показалось, что это может стать проблемой. Обратились вместе, держались за руки. Спросили, нормально ли, что у них разные точки зрения. Хотели узнать, стоит ли беспокоиться по этому поводу.

Пост про созависимость в паре https://clck.ru/33sVk4.

Бывает такое, что взгляды расходятся почти на всё, но это не мешает семейной жизни. Супруги позволяют друг другу иметь своё мнение, свои взгляды по разным причинам. Например, у каждого из них свой мир, своя реальность, свой круг общения. Вместе именно из-за того, что супруг не «давит», не заставляет принимать свою точку зрения, не навязывает свою реальность и мировоззрение. Позволяет сохранять свободу. Может быть, именно разница во взглядах делает брак счастливым. Супруги часами спорят на философские, политические, экономические и другие темы. Им интересно. Нашли друг в друге равных соперников. Интересно спорить.

Если примитивизировать отношения, можно сказать, что в семье бывает:

- бесконфликтный мир,

- конфликтный мир,

- бесконфликтная война,

- конфликтная война.

Понятно, что реальные отношения не укладываются в эти крайности. Бывает так, что по финансовым вопросам взаимопонимание, но конфликты по вопросам воспитания детей. Или «бытовой мир», но «сексуальная война». Бывает так, что везде мир, но острое расхождение по вопросам политики (религии, спорта, алкоголя). Может быть такое, что в семье всё ОК, но нынешняя супруга остро отвергает общение с детьми / супругой из прошлого брака. Или супруг не приемлет тёплые отношения супруги со своими родителями. Или еще что-то. Всякое бывает.

Бывает так, что отношения мирные, супруг(а) заботится, но партнер(ша) увядает (болеет, страдает) рядом с ним / с ней. Подробнее в публикации «Абьюз в отношениях: как понять, что тебя используют» https://clck.ru/sNhZy.

Бывает такое, что партнер по отношениям устраивает во всём, когда наедине. При этом не вписывается, когда «на людях». Такое часто бывает при мезальянсе («неравном браке»), когда один из супругов из другого социального слоя, меньше / больше образован, начитан, финансово обеспечен.

«Деревенская барышня» стесняется образованного мужа, который не может картоху посадить, яблоню привить, карася поймать, дрова нарубить, баньку затопить и не отличает сыроежку от мухомора.

«Светская львица» стесняется простодушного искреннего честного партнера, который не умеет играть в хитросплетенные социальные игры «высшего света».

Если один верующий, второй атеист, это не обязательно является непреодолимым препятствием, когда оба исповедуют принцип свободы вероисповедания.

«Позволь себе быть собой, другому быть другим».

Концепция независимости личности в гештальт-терапии («гештальт-молитва») Фредерика Перлза, 1969:

·        Я — это Я, а ты — это ТЫ.

·        Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.

·        Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

·        И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

·        Ты — это ты, и я — это я,

·        И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.

·        А если нет — этому нельзя помочь.

Если расхождение в вопросах веры является принципиальным вопросом для одного или обоих супругов, это может стать абсолютным противопоказанием для совместной жизни. Иногда отторжение инакомыслящего (иноверующего) носит не личностный / семейный, а социальный характер. Есть социумы, где категорически нельзя вступать в брак с представителями иной религии / веры / конфессии. Такой брак может стать «катастрофой» даже если супруги любят друг друга и спокойно относятся к чужой вере. Их «заклюют» родственники, соседи, коллеги.

Расхождение во взглядах может подпитываться или сглаживаться извне. Например, супруга не приемлет измены, а супруг — «ходок». Она не хочет прощать, не может принять. Но появляется добрая мама или свекровь, которая убеждает, что надо смириться ради общих детей / имущества / перспектив.

Пост про темы, которые лучше обсудить при строительстве новых отношений и завершении старых «В чем главные ошибки мужчин, уходящих из семьи ради другой женщины?» https://clck.ru/32i7ut.

У семьи / брака может быть множество функций, но далеко не все люди реализуют все функции. Кому-то брак нужен ради денег / жилья. Кому-то ради социального статуса. Кому-то ради деторождения. По-разному бывает.

Пост про функции брака (по учебнику) и секрет счастливых отношений https://clck.ru/33sVMS.

Пост про критерии счастья, как человек понимает, что счастлив https://clck.ru/33sVmn.

Если человек ищет в партнере по браку единомышленника, тогда совпадение взглядов является важной константой и гарантией мира. Если человек создаёт семью ради финансового изобилия, совпадение взглядов уступает место размеру доходов.

Вообще, почти каждый человек — гигантский микрокосм, целая вселенная. Каждый наследует многопоколенные семейные сценарии, системы ценностей. Найти двух одинаковых невозможно. Скорее стоит рассуждать на тему «глубины погружения» в чужой мир. Если люди сошлись на теме спорта, оба «болеют за Спартак», и спорт является их единственной реальностью, тогда можно ожидать полного совпадения взглядов. Но при этом глубина погружения мизерная. Если люди открывают друг другу «все грани бытия», то рано или поздно количество несовпадений превратится в «100%». Не важно, насколько супруги разные. Важно, насколько они позволяют другому быть другим. Важно, насколько они способны принимать и понимать чужую точку зрения.

В целом, если тема интересна и важна, можно с ней поработать. Ответьте себе на вопросы: Почему вы перекладываете ответственность за счастье на взгляды? Почему перекладываете ответственность за счастье на партнёра? Почему не на чувства? Почему не на себя?

Какие тактики используете в конфликтах? Например:

- приспособление (в ущерб своих интересов),

- компромисс (взаимные уступки сторон),

- сотрудничество (поиск общего решения),

- конкуренция (соперничество сторон),

- игнорирование (избегание решения конфликта).

Кто выигрывает / проигрывает по итогам конфликтов? Чаще он? Чаще вы? «Проигрываете» оба? «Выигрываете» оба? Какую стратегию предпочитаете, например:

- Win-lose (вы выиграли, он проиграл)

- Lose-win (вы проиграли, он выиграл)

- Los-los (оба в проигрыше)

- Win-win (оба в выигрыше)

Подробнее о конфликтных стратегиях https://clck.ru/33sWQK.