Вчера во время беседы с мужем наша маленькая племянница сказала своему дяде, что я первая жена и я добавила: "Ну конечно, и надеюсь, что последняя". А муж сказал, что это не факт. Я его спросила что это значит и он сказал, что это шутка, я в свою очередь сказала, что она не смешная и меня это обидело. Я ждала извинений. Но этого не было.
То, что Вас что-то обидело еще не повод извиняться. Есть принцип "Ваши эмоции - Ваша ответственность". Это не действие - это слово. И если человек говорит то, что думает, а Вы оскорбляетесь вместо того, чтобы проявить внимание к гложущим вопросам - это повод попросту не говорить о том, что думаешь. Это гораздо опаснее чем услышать неприятную мысль.
Более того, нет ничего более губительного, чем попытка "поддерживать иллюзии" просто для спокойствия какого-то человека. Понимать риски, что развод - это дело вполне себе частое, что люди разводятся и через 20 лет совместной жизни, и что вообще такие риски есть - это нормально. И риски всегда есть, они всегда остаются. Ненормально - это делать вид, что петарды не могут оттяпать вам пальцы, едущая машина не может вас сбить, а кирпич просто не способен упасть вам на голову. Есть какие-то разумно принимаемые риски, которые всегда могут случиться, вопрос, что какие-то из них можно минимизировать.
Мы женаты 8 месяцев. Отношения вначале были тёплыми. И с каждым месяцем он все больше отдаляется от меня.
Восемь месяцев - это вообще ни о чем. Это прямо даже смешно. Любая пара, прожившая больше нескольких лет вместе знает, что отношения всегда перетекают из стадии "как нам круто вместе" в стадию "как нам фигово по-отдельности". Ощущение эйфории должно было пройти рано или поздно. И у меня немой вопрос, почему это произошло уже после того, как вы поженились. Обычно происходит до.
Впрочем, не суть. Суть в том, что слово "отдаляется" вообще ни о чем не говорит. В то же время вы осуждаете за мысли, а за мысли нельзя осуждать - их нужно обсуждать. Мысль - не действие.
Он дома работает, а я в офисе. И целыми днями дома он один. Вечером прихожу готовлю, убираюсь и перед сном только проводим время и это всего лишь 2 часа максимум. Раньше мы вместе с ним смотрели фильмы, теперь он начал смотреть сам. Нет, я уважаю личные границы каждого человека. И я его спросила, почему он перестал со мной смотреть фильмы, он сказал, что просто хочет один посмотреть. На мое замечание, что мы и так мало проводим вместе время он не ответил. И когда я начинаю разговор, он говорит, что устал и хочет спать.
Возможно, чисто теоретически, у вашего мужа ввиду сниженной физической социализированности попросту начинается депрессия. И дело может быть вообще не в вас. Как систематический удаленщик последние два года могу сказать, что отсутствие социальных контактов вне интернета вообще говоря может довольно сильно угнетать.
Советую поговорить об этом с мужем. Верно ли, что последнее время у него снижен жизненный тонус, возникают апатии. Может быть стоит сходить к психиатру в данный момент и попринимать антидепрессанты.
Возможен и другой вариант. Узнать чего же хочет он на самом деле. Я убежден, что его совершенно точно не устраивает, что он сидит весь день дома, а вас видит в то время вечером, когда уже никуда и не пойдешь. Вы не видите мира его глазами. У вас-то все ништяк, вы закрываете потребность в общении где-то там на работе, приходите с компенсированной потребностью в социализации. А теперь представьте его день: утром встал - вы ушли, надо работать, работаешь пока не придет, пришла, поужинали, ну ништяк. Плюс еще вопрос, что на удаленке гораздо больше возрастает потребность обслуживать себя самому: готовить, убираться и т.д. Если в офисе эти аспекты делаются незаметными сотрудниками, то здесь нет - нужно самому.
--------------------------------------------------------------
Я не понимаю, что происходит и что мне делать?
Да, Вы не монимаете, а надо приложить услилия и понять.
Общие советы:
- Прекратите "обижаться". Обида - это очень детское проявление гнева и жалости к себе, а не реакция взрослого человека. Желают иметь отношения с ребенком только педофилы. Люди с нормальной психикой стремятся иметь отношения со взрослыми и адекватными людьми.
- Обратите внимание на проблемы мужа, попытайтесь его вывести на диалог. Даже если он говорит, что все нормально - это может быть совсем не так - загляните глубже. Если какие-то зоны вызывают у него раздражение - это как раз больное место. Выясните, что у него не так.
- Даже если проблем как таковых нет - поинтересуйтесь, чего бы он хотел. Чего он вообще хочет. Не будьте потребителем - будьте "супругой". "Супруг" - это человек в "одной упряжке".
Всем нам хочется понимания, а не обвинений.