О чём вы задумываетесь , когда на мгновение осознаёте что вы живёте внутри своего тела ? Будто вы это что то внутри вас

Вот кто-то ощущает выходы души из тела, а я в моменты депрессии чувствую всё наоборот: тело становится моим убежищем, я могу забраться в самый недоступный внешнему миру лабиринт сознания.

Но с прогрессией депрессии возникает очень явное чувство ограниченности. Когда некая почти материальная темнота проникает со всех сторон, через глаза, уши, нос, рот и нервные окончания, я практически явно её ощущаю, всё глубже и глубже, темнота заполняет лабиринты моего сознания, душа прячется глубже, темнота пропитывает стены последнего убежища - и тогда душа пускается наутёк, хоть куда-нибудь, на любой свет, на каждый блик, на тепло, новые коридоры возникают сами собой, но нет мыслей больше ни о чём, кроме надвигающейся темноты. И так вот я бегу, бегу и... открываю глаза, будто бы освобождаясь, непременно нужно что-то любимое и светлое, что пропитать этим себя.

*писала экстренно, извините, если ничего не поняли)). Раз попросили ответить, то вот. Об этом ощущении я и стих писала, стихами мне проще сие выразить, проще слова нужные подобрать.

Итоговая мысль заключается в том, что сознание не всегда является убежищем для души, иногда хочется просто сбежать, вырваться.

Ещё лет в 5-6 было ощущение, что я помещена в это тело. Не помнила ничего до. В 5 лет попала в детский дом, потеряла родителей и случились многие тяжёлые вещи, о которых не хочу рассказывать. Я будто-то бы разумная помещена в своё тело тогда, когда случилось то самое фатальное, будто бы до этого меня не было вовсе, а потом просто появилась, появилось самоосознание, не знаю, как точнее описать сие, но я не знала и не помнила, что было хотя бы за пару дней до обнаружения себя в детдому. Примерно лет до 11 жила, словно моё тело - это лишь инструмент, и нифига не понимала, зачем я тут, чья я, что здесь моё, где мой дом, такая вот аутистическая замкнутость где-то глубоко внутри самой себя.