Какие анекдоты про студентов вы знаете?

Преподаватель говорит студентке:

• У Вас девственно чистая зачетка.
  Студентка:
• Так будьте мужчиной.

В универе идет лекция. Преподаватель пишет на доске голубым мелом. С задних
парт:
- Голубым с задних парт не видно!
Преподаватель:
- Так пусть пересядут!

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да, батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно, профессор!
- Что-то не припомню, где вы сидели.
- С краю, за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Студент к врачу приходит и жалуется.

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. 

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

— Сходи, поешь.

В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: 

— Ну, как? — Двойку получил!

— А чего такой довольный?

— Слушай, Гоги прямо там арестовали!

• Профессор, можно мы на вторую пару не пойдем?
• Ну хорошо, сегодня не ходите.
• А вы отмечать не будете?
• Нет, я на работе не пью.

Лекция по философии. 

Преподаватель:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!

Преподаватель cекcологии:

• По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

• К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Отец студента профессору:

• Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

• А спорим на десять тысяч, что сдаст!