Как шизоиду подростку адаптироваться в социуме?

Как шизоиду подростку адаптироваться в социуме? Я еще не до конца изучил вопрос как именно я стал им. Но после двух изнасилований в 6 лет у меня появилась замкнутость, отчужденность, безэмоциональность, погружение в свои мысли. Вообщем детство у меня было не самое легкое. У меня не было друзей с 6 лет, и я не знаю понятия дружбы. Все считали меня странным в нашем маленьком захолустье. Ну и вообщем старались сторонится меня. Моя Мама человек тоже с проблемами, поэтому все это часто переносилось на меня. Она не била меня, ничего такого. Но она сильно недолюбила меня тогда, из-за чего у меня проблемы в нынешние время. Сколько бы я не пытался, она не может меня понять. Поэтому еще тогда я стал молчаливый и больше не говорил с семьей особо о чем-то личном. Когда я что-то говорю, то мне приходят советы и зачитывания морали, но не понимание. Я довольно добрый человек и очень люблю делать людей счастливее, но подходящих людей просто нет (особенно в месте где я живу). Я не сказал бы, что я экстраверт, но я заряжаюсь от хорошего и душевного диалога. Многие люди не понимают меня из-за (как по их мнению) странных идей и мыслей. Из-за этого я не всем доверяю так, как хотелось бы. Мне часто скучно разговаривать с людьми. Потому-что большинство ведет банальные и какие-то примитивные темы. Я рад, что я безэмоциональный и что мои эмоции не блокируют мою рациональность в принятие важных решений, но одновременно с этим мне тоскливо... Потому что сколько бы я не пытался ощутить то, что ощущают другие люди, у меня не получалось. Я смотрел, как они легко и поверхностно принимают решения, заводят друзей и прочее жизненные ситуации. И мне очень хотелось это ощутить, но я просто не могу. Поскольку надо мной часто издевались раньше, то я просто принял решение закрыться от всех этих людей, которые причиняли мне боль. Я рад, что я начал фильтровать это все, и проверять прежде чем доверять человеку. Вот это все я не зря описывал, просто хочу сказать, что все это привело к какой-то хронической усталости. Мне буквально все смотрится серо. Я потерял надежду и мне очень одиноко. И не в том плане, что ощущение одиночества, а реально не с кем поговорить. Все упирается в понимание людей меня. Это все продолжается уже около 4-5 лет, если я не ошибаюсь. С каждым годом все хуже становится. Мои нервы не выдерживают, и я ощущаю реальную боль от стресса и волнения. Уже 3 года не выхожу на улицу из-за людей, окружающую мою холупу (село просто у нас) И также бесполезности и одиночества во время прогулок. При это всем мне нравится наблюдать за людьми в школе, например. Анализировать походку, манеру речи, характер и тд. Хотелось бы завести друзей в реальности. А то сидеть 3 года в интернете - это пытка. Хотя с другой стороны тут можно многое узнать и поизучать мои любимые науки. Но все-таки я очень устал. Иногда такое чувство, что я никому не нужен в этой жизни. Надеюсь, что это не так. Я, кстати, ходил к психологу, но как-то все плохо с ним, а еще мне 15 лет на данный момент.