Я люблю своего отца и уважаю его, но очень стесняюсь, то как он выглядит. Его вешний вид очень отталкивающий, а если он начнет говорить, если еще и выпившим, то полный кошмар. Представляю ситуацию, если мне нужно будет свою семью познакомить со своей девушкой или с ее семьей, то для меня это будет тяжелым стрессовым испытанием, уж лучше провалиться на месте. Что если они могут подумать, что со временем я стану таким же. Нужно ли мне менять или улучшать что-то в своем отце, свои мысли, принять эту данность или всячески избегать подобных семейных вечеров?
Вопрос совсем не праздный. Думаю, многие, если не большинство, испытывали подобные трудности, задавались похожими вопросами. Как бы сильно мы ни любили родителей, как бы хорошо к ним ни относились, насколько крепким ни был бы с ними контакт, чаще всего они люди не совсем из того мира, в котором живём мы. Наши родители старше, у них другой жизненный опыт, часто — отличные от наших привычки, взгляды, убеждения.
На мой взгляд, чтобы разрешить эту ситуацию, надо ответить на два других вопроса: кого именно мы стесняемся, и почему?
Итак, родителей ли мы стесняемся?
Сильно ли отличается чувство стыда, которое мы испытываем при знакомстве новой девушки с отцом, после пары банок пива решившим вспомнить все свои армейские истории, и то, которое мы испытывали, когда случайно встречались наши компании из кружка по шахматам и панковской тусовки? Чувства эти довольно схожи.
Что там, что там пересекаются люди из разных миров, и оба эти мира — наши. Проблема в том, что пока мы слемимся на рок-концерте в компании одних друзей и разгадываем шахматные задачи в кругу других, эти миры не пересекаются, не вызывают диссонанс, не входят в противоречие друг с другом. Когда же они начинают взаимодействовать, мозг путается: какой я сейчас? из какого мира? И ведь оба эти мира — наши. Оба — часть нашей души, нашего бытия.
Когда мы знакомим важных для нас людей из личной и семейной жизни, происходит примерно то же.
Почему же мы их стесняемся?
Потому что не разделяем до конца себя и их. Потому что в нашей голове плохо выглядящий отец — это мы сами. Его привычки — наши. Его опыт и взгляды — тоже. По крайней мере, так считает наш мозг. Он слишком сильно ассоциирует нас с нашими значимыми родственниками (с близкими друзьями, кстати, бывает так же. И многие сталкиваются с проблемами при знакомстве своих друзей с избранницей или избранником).
Так что делать-то?
А это зависит от ваших приоритетов, целей и конкретных жизненных обстоятельств.
Если для вас принципиально важны отношения с отцом, меняйте его. Только спросите себя: если вам так хочется его изменить, важны ли вам отношения именно с этим человеком, или с каким-то его образом? И я сейчас скажу кощунственную для нашей культуры вещь: вы имеете полное право как любить, так и не любить своих родителей!
Сложнее, конечно, но в перспективе более выгодно закончить свою сепарацию от родителей. Принять, что есть человек, с которым у вас есть общий опыт (и даже общие гены), который вас вырастил, но который — не вы. Но это принятие не отменяет чувства благодарности (если есть, за что), привязанности (если она действительно есть) и прочих тёплых чувств.
И в следующий раз, когда будете знакомить важного для вас человека с отцом, напоминайте почаще себе (можно и партнёру на всякий случай проговорить, если вам это важно, и если от этого вам будет легче), что между вами и вашим отцом не стоит знак равенства, и что вы, несмотря на всё общее между вами, совсем разные, отдельные друг от друга люди.
Стесняется Отца, Вы бредите