Я постоянно перескакиваю от одного увлечения к другому. Раньше с 7 лет занимался активно футболом до 14, потом ушел в полное задротство и почти не выходил из дома, отучился еле как 9 классов, каждый день я ненавидел, как минимум потому, что я опять увижу эти злые лица учителей, которые приходят чтобы учить детей а по итогу доказывают что мы ничего не стоим в этой жизни и что у нас ничего не получиться в будущем, хоть я не был никогда особо буйным, у меня были разные увлечения, мне нравилось общаться с людьми, у меня почти всегда все получалось, но вот с учебой у меня все было отлично до 5 класса, потом мне это все стало невыносимо скучно и каждую секунду когда я там находился мне хотелось домой, чтобы прийти и целый день там сидеть отдыхая от всех этих людей, которые не давали мне абсолютно никаких знаний, и потом все пошло по накатанной, до сегодняшнего момента. Я не знал что я хотел в жизни когда был настолько мал, как и сейчас в принципе, поэтому мое будущее решали родители. Мой отец работает как и моя мать на заводе, и они, по всей видимости хотели такой же жизни и для меня. Ведь это люди старых времён, у них остались убеждения которые им навязали их родители, где платят, там и работай(где родился там и пригодился), и меня отправляют в колледж, где я учился на профессию, которая связана непосредственно с заводом, очень много химии(АХ,ФКХ,МДК,ПиА и еще много терминов которые я никогда не запомню), и у нас в группе, есть люди, которые им тоже это абсолютно не надо, они лишь там потому что их отправили родители, но они, в отлчии от меня, абсолютно забивают на все это, пропускают постоянно пары, даже не пытаются списывать, я же стараюсь крутиться во всей этой среде(как минимум не пропускать пары и по возможности всегда списать), хоть и ничего в этом не понимаю и мне безумно все это не интересно, приходить в 9 и сидеть до 4 часов. Перед тем как туда пойти, я нашел девушку, с которой общался на расстоянии(около 2000км), это очень долго объяснять как это получилось, ведь я никогда не видел смысла в отношениях и не нуждался в них, но это единственный человек который зацепил меня и мы встречаемся до сих пор, 1.5 года. Этим летом спустя столько времени, мы впервые встретились, и я был безумно счастлив за эти 4 дня когда она была рядом, мы не разлучались не на секунду, это было волшебное время, я как будто был во сне и не мог в это поверить, если бы не мои родители, это неизвестно когда бы произошло, и я безумно благодарен им за это, они хотят чтобы я был счастлив и у меня все было хорошо в жизни, чтобы я отучился, пошел на работу, но при всем при этом, я не вижу в этом будущего. Хоть я сейчас очень стараюсь, верчусь на учебе, ищу себя в различных увлечениях, в спорте, в музыке, там, где мне действительно интересно, но будущее мне кажется таким туманным, я просто стараюсь не врать себе, поэтому говорю как есть, я не знаю когда увижу свою девушку, только когда мне будет 18, при этом нужно накопить приличную сумму денег чтобы мне хватило на самолет и проживание, не знаю справлюсь ли с этой учебой и как все сложиться дальше, найду ли я себя в чем-то. Просто я не хочу жить так, вставая утром каждый день, идти на самую скучную и неинтересную работу вместе, испытывая недостаток чувств, этого тепла которое было когда я был рядом с девушкой, я очень терпеливый и могу многое переждать, но вопрос сколько я буду ждать и какой ценной, что изменить в своей жизни чтобы прийти в свою новую, по-настоящему счастливую жизнь, которую я буду ценить. У меня нет вредных привычек, и пытаюсь чего-то достичь, постоянно везде развиваться. Но перекроет ли это все, что есть на данный момент. Я не умею связывать предложения между собой, и постоянно упускаю детали, но хочу сказать спасибо кто дочитал до этого момента, я просто сказал то, как вижу свою жизнь сейчас, до того момента, пока я все не поменял. Это просто непонятные мысли подростка, который запутался в данном промежутке времени, не воспринимайте их слишком в серьез, просто печатал на ходу.