Колобок-new
Пьесули. Колобок-нью
(Сказка не для детей)
Лесная полянка. Вместо столика и стульев – пеньки. Лиса и Колобок сидят друг напротив друга, каждый погружен в свой смартфон.
Лиса. А что у тебя внутри?
Колобок. Сожрать хочешь? Спешу разочаровать: внутри – только тесто. Я не чебурек какой-нибудь и не беляш.
Лиса. Придурок, меня интересует твой внутренний мир.
Колобок. С каких это пор таких шкур, как ты, внутренний мир интересует? Дед мой с бабой им никогда не интересовались…
Лиса. Поэтому ушёл от них?
Колобок. Скучно с ними. Телевизора нет, компьютера нет. Не потому что денег на них нет, а потому что предки сознательно решили не покупать. Пещерный век! А я в сетях хотел сидеть, аккаунт свой завести, фоточки выкладывать. Чтоб меня лайкали, лайкали, лайкали.. К соседям бегал, у школоты на часок комп просил…
Лиса. Хочешь, я тебя лайкну. Ты под каким ником в Контакте.
Колобок. Дато-батоно.
Лиса. Сейчас гляну. (долго ковыряется в гаджете). Фу, да ты тут такие гадости про деда с бабой пишешь. Я на их месте сам выгнала тебя из дому.
Колобок. Да какой там дом! Изба! Хата! Курятник! Фазенда! А я у них рабом был…
Лиса (иронично). Раб Изаур. Чем же они тебя так напрягали бедолагу?
Колобок. В школу заставляли ходить. А на фига мне школа? В педунивер поступать, мозги парить пять лет, чтоб потом детям мозги науками парить? В гробу я всё это видал! Я хочу жить в своё удовольствие. Я только сейчас понял, что создан для жизни в сетях. Свой видеоблог веду…А они отбирать стали, прятать.
Лиса. Немудрено. После того, что ты про них в своём блоге напоказывал. Не люди, а вурдалаки, пьющие кровь несчастного дитяти. А у тебя даже крови нет. Ты на кислом молоке, наверно, замешан. Кислый ты.
Колобок. Уж какой есть.
Лиса. А за что предков порешил?
Колобок. Так за то самое! Дед случайно увидел в оставленном компе мой пост «Баня по-чёрному», где я родоков заснял ныряющими в сугроб после бани. В чём, как говорится, мать родила. Заорал, бросился ко мне, стал душить. Так его компом по голове - хрясь! Он и не поднялся. Кровища из головы потекла. Жалко только компа. В мастерской сказали, что восстановлению не подлежит.
Лиса. Не дед вурдалак, а ты! А с бабкой что стало?
Колобок. Я её пальцем не тронул. Она деда увидела и свалилась с сердечным приступом. Больше я её не видел. Живой. Меня в деревне после похорон чморить стали. Пришлось уйти. Брожу по свету, свои фотки в инстаграм выкладываю.
Лиса. А зайца, волка и медведя чем завалил?
Колобок. Так они мне в друзья набивались. А какие они мне друзья? Один на веганстве своём помешанный, другой – на лекциях о пользе мёда, третий диссертацию пишет о том, что волки – кровные родственники собак. Я с ними водился только потому, что меня редакторша одна уговорила участвовать в реалити-шоу, рейтинги большие обещала. А волчара с зайцем да медведем, когда узнали, что их скрытой камерой снимают и в прямом эфире показывают, набросились. Еле ноги унёс.
Лиса. Тухлый ты какой-то! Даже кусать расхотелось.
Колобок (загораясь). А что, сильно хотелось?!
Лиса. Хотела. Сразу. Когда увидела. Подумала: симпатяга какой! Красивый, умный, ироничный. За словом в карман не лезет. Стэндапер!
Колобок. Так я стэндапом тоже помалу занимался. Залы собирал. Публика неистовствовала. На руках меня носили. А потом надоело всё. Захотелось чего-то нового необычного. И чтоб всегда быть на гребне волны, чтоб меня все по телеку смотрели и тыкали пальцами «Колобок пошёл!», автографы просили.
Лиса. Нашёл необычное?
Колобок. Девчонка в меня одна втрескалась по уши.По пятам везде бегала, в любви признавалась вечной. Надоела до жути! А потом подвернулся мне один режиссёришко, предложил сниматься в фильме для взрослых «Кекс и секс» и я вспомнил о девчонке. Пришёл к ней, наплёл что-то про любовь. Она поверила, к себе жить взяла. Я однажды, когда её дома не было, пригласил съёмочную группу и они в спальне камеры установили. Короч, пять серий сняли. Режиссёришко в восторге, говорит: «Продолжать надо! Ты имеешь её и рейтинги!». Уж не знаю, каким образом этот «Кекс и секс» попался девчонке на глаза. Набросилась она на меня хотела с балкона выбросить с десятого этажа. А выпала сама. Одно мокрое место на асфальте. Пришлось мне улепётывать, чтоб убийство не пришили.
Лиса. Я, пожалуй, пойду.
Колобок. Спешишь? В гости не пригласишь? Шампусика бы с тобой выпили, то да сё…
Лиса. Не могу…
Колобок. Не одна живёшь? Родаков стесняешься? Так мы можем здесь всё организовать. Поближе, так сказать, к природе, которая нас родила. Иди ко мне! (Лезет с объятиями к Лисе, так отталкивает его, Колобок целует её0.
Лиса (отпрыгивая, плюется). Тьфу!
Колобок. Да кому ты в этом лесу, кроме меня нужна?! Я сказал: иди ко мне!
Лиса. Плохо мне. Наверно, отравилась.
Лиса падает. Колобок наклоняется над ней.
Колобок. Не дышит. Тьфу ты, какие мы нежные!
Вдали слышен звук милицейской сирены.
Колобок. Когти надо рвать, пока не поздно…
Колобок исчезает. На поляне остаётся труп Лисы.
(Сказка не для детей)
Лесная полянка. Вместо столика и стульев – пеньки. Лиса и Колобок сидят друг напротив друга, каждый погружен в свой смартфон.
Лиса. А что у тебя внутри?
Колобок. Сожрать хочешь? Спешу разочаровать: внутри – только тесто. Я не чебурек какой-нибудь и не беляш.
Лиса. Придурок, меня интересует твой внутренний мир.
Колобок. С каких это пор таких шкур, как ты, внутренний мир интересует? Дед мой с бабой им никогда не интересовались…
Лиса. Поэтому ушёл от них?
Колобок. Скучно с ними. Телевизора нет, компьютера нет. Не потому что денег на них нет, а потому что предки сознательно решили не покупать. Пещерный век! А я в сетях хотел сидеть, аккаунт свой завести, фоточки выкладывать. Чтоб меня лайкали, лайкали, лайкали.. К соседям бегал, у школоты на часок комп просил…
Лиса. Хочешь, я тебя лайкну. Ты под каким ником в Контакте.
Колобок. Дато-батоно.
Лиса. Сейчас гляну. (долго ковыряется в гаджете). Фу, да ты тут такие гадости про деда с бабой пишешь. Я на их месте сам выгнала тебя из дому.
Колобок. Да какой там дом! Изба! Хата! Курятник! Фазенда! А я у них рабом был…
Лиса (иронично). Раб Изаур. Чем же они тебя так напрягали бедолагу?
Колобок. В школу заставляли ходить. А на фига мне школа? В педунивер поступать, мозги парить пять лет, чтоб потом детям мозги науками парить? В гробу я всё это видал! Я хочу жить в своё удовольствие. Я только сейчас понял, что создан для жизни в сетях. Свой видеоблог веду…А они отбирать стали, прятать.
Лиса. Немудрено. После того, что ты про них в своём блоге напоказывал. Не люди, а вурдалаки, пьющие кровь несчастного дитяти. А у тебя даже крови нет. Ты на кислом молоке, наверно, замешан. Кислый ты.
Колобок. Уж какой есть.
Лиса. А за что предков порешил?
Колобок. Так за то самое! Дед случайно увидел в оставленном компе мой пост «Баня по-чёрному», где я родоков заснял ныряющими в сугроб после бани. В чём, как говорится, мать родила. Заорал, бросился ко мне, стал душить. Так его компом по голове - хрясь! Он и не поднялся. Кровища из головы потекла. Жалко только компа. В мастерской сказали, что восстановлению не подлежит.
Лиса. Не дед вурдалак, а ты! А с бабкой что стало?
Колобок. Я её пальцем не тронул. Она деда увидела и свалилась с сердечным приступом. Больше я её не видел. Живой. Меня в деревне после похорон чморить стали. Пришлось уйти. Брожу по свету, свои фотки в инстаграм выкладываю.
Лиса. А зайца, волка и медведя чем завалил?
Колобок. Так они мне в друзья набивались. А какие они мне друзья? Один на веганстве своём помешанный, другой – на лекциях о пользе мёда, третий диссертацию пишет о том, что волки – кровные родственники собак. Я с ними водился только потому, что меня редакторша одна уговорила участвовать в реалити-шоу, рейтинги большие обещала. А волчара с зайцем да медведем, когда узнали, что их скрытой камерой снимают и в прямом эфире показывают, набросились. Еле ноги унёс.
Лиса. Тухлый ты какой-то! Даже кусать расхотелось.
Колобок (загораясь). А что, сильно хотелось?!
Лиса. Хотела. Сразу. Когда увидела. Подумала: симпатяга какой! Красивый, умный, ироничный. За словом в карман не лезет. Стэндапер!
Колобок. Так я стэндапом тоже помалу занимался. Залы собирал. Публика неистовствовала. На руках меня носили. А потом надоело всё. Захотелось чего-то нового необычного. И чтоб всегда быть на гребне волны, чтоб меня все по телеку смотрели и тыкали пальцами «Колобок пошёл!», автографы просили.
Лиса. Нашёл необычное?
Колобок. Девчонка в меня одна втрескалась по уши.По пятам везде бегала, в любви признавалась вечной. Надоела до жути! А потом подвернулся мне один режиссёришко, предложил сниматься в фильме для взрослых «Кекс и секс» и я вспомнил о девчонке. Пришёл к ней, наплёл что-то про любовь. Она поверила, к себе жить взяла. Я однажды, когда её дома не было, пригласил съёмочную группу и они в спальне камеры установили. Короч, пять серий сняли. Режиссёришко в восторге, говорит: «Продолжать надо! Ты имеешь её и рейтинги!». Уж не знаю, каким образом этот «Кекс и секс» попался девчонке на глаза. Набросилась она на меня хотела с балкона выбросить с десятого этажа. А выпала сама. Одно мокрое место на асфальте. Пришлось мне улепётывать, чтоб убийство не пришили.
Лиса. Я, пожалуй, пойду.
Колобок. Спешишь? В гости не пригласишь? Шампусика бы с тобой выпили, то да сё…
Лиса. Не могу…
Колобок. Не одна живёшь? Родаков стесняешься? Так мы можем здесь всё организовать. Поближе, так сказать, к природе, которая нас родила. Иди ко мне! (Лезет с объятиями к Лисе, так отталкивает его, Колобок целует её0.
Лиса (отпрыгивая, плюется). Тьфу!
Колобок. Да кому ты в этом лесу, кроме меня нужна?! Я сказал: иди ко мне!
Лиса. Плохо мне. Наверно, отравилась.
Лиса падает. Колобок наклоняется над ней.
Колобок. Не дышит. Тьфу ты, какие мы нежные!
Вдали слышен звук милицейской сирены.
Колобок. Когти надо рвать, пока не поздно…
Колобок исчезает. На поляне остаётся труп Лисы.
