От «Я люблю тебя» до «уходи» Созависимость в отношениях

Очень сложно жить в отношениях, вызывающих совместную зависимость. Но у этого также есть свои скрытые преимущества. Эмоции застилают все, в том числе и реальность. И созависимые не хотят противостоять ей. Они ищут цель в другом человеке, они обманывают себя, что это заполнит пустоту в их жизни и решит проблемы. Такое видение любви приводит только к страданиям.

Совместная взаимозависимость может выглядеть как игра в кошки-мышки. Фактически, отношения, в которых проявляется такая динамика, похожи на поле битвы. Да, бывают моменты перемирия, иногда даже долгие и приятные. А потом снова: короткое замыкание, столкновение, погоня, притяжение и отталкивание, токсичное танго. Некоторые называют это любовью. Именно об этом опыте рассказывают небрежные романы, душераздирающие песни и мелодрамы, за которыми люди следят, затаив дыхание. Счастье и отчаяние. «Я люблю тебя» и «уходи».

Замечательное соглашение. Неожиданные препятствия. Одно можно сказать наверняка: накал чувств огромен.

Люди, которые ввязываются в эту игру,привлекают друг друга в соответствии с определенным ключом-шаблоном. Роли в таких отношениях поляризованы. Одна сторона сосредотачивается на партнере и отношениях (часто пренебрегая другими вопросами), в то время как другая пытается избежать близости, часто предаваясь какой-то зависимости (например, работе). Специалисты называют первого человека Любящим зависимым, второго — Избегающим зависимым.

Что заставляет людей влюбляться? Непроработанные раны. Любящим зависимым в детстве не хватало любви и заботы со стороны родителей. Они чувствовали себя неважными, брошенными. В зрелом возрасте они считают, что в мире невозможно быть в безопасности без заботы другого человека. Поэтому они отчаянно ищут этого, хотят кому-то принадлежать. Этот партнер-мечта должен соответствовать определенным условиям: быть сильным, поддерживать и дополнять их. Потому что любящий зависимый чувствует себя пустым, ненасытным. Она жаждет спасителя. Он часто не подозревает, что это детские фантазии и никто не в силах спасти другого человека.

У избегающих зависимых обычно бывает похожий опыт. Они тоже выросли в семье с дисфункциональными системами, у них тоже есть печаль и сожаление. Они часто подвергались насилию со стороны незрелых родителей, которые втягивали их в свои отношения. Они обременяли их чрезмерной ответственностью, но это также форма заброшенности. Такой человек чувствовал себя подавленным силой уз, лишенным энергии. В зрелом возрасте близкие отношения для такого человека ассоциируются с ловушкой. Он жаждет нежности, любви, но при этом убегает от нее.

Что такое танго между созависимыми? Кажется, они созданы друг для друга! И в каком-то смысле они идеально подходят — эмоциональные циклы, которые они проходят в отношениях, подпитывают друг друга. Для любящего зависимого все начинается с увлечения — его обычно привлекает сильный человек (по крайней мере, на первый взгляд), вовлеченный во многие дела и у которого все хорошо. Возникает эйфория от того, что нашелся спаситель, появился шанс на любовь, безопасность, на исполнение детской фантазии — о рыцаре в золотых доспехах, о королеве. Теперь все будет хорошо — снимаются боль, одиночество, пустота. Любящий зависимый хочет большего — открывает новые потребности, пытается их удовлетворить. Он не видит, что осажденный партнер создает дистанцию. Наконец к нему приходит болезненная правда, его фантазия угасает. Но он все еще пытается убедить другого человека, удержать его. Наконец — когда это становится слишком унизительным — он отступает. И он страдает как от наркотической отмены. Боль, страх, гнев… Эмоции сильны. Знакомые с детства чувства в сочетании со свежим разочарованием, подавляют любящего зависимого. Потому что справиться с текущими эмоциями для взрослого не так уж сложно, но если они вскрывают старые детские травмы, то комбинированная боль действительно сильна и может вызвать различные переживания, от депрессии до самоубийства. Беспокойство может варьироваться от тревожности до паники. Возмущение — от разочарования до настоящей ярости. На этом этапе любящий зависимый одержимо думает о том, как вернуть своего партнера или как отомстить ему. Бывает, что он свои планы реализует. В первом случае, как нетрудно догадаться, цикл возобновляется.

А другой, избегающий? Поначалу его привлекают недостатки и беззащитность любящего зависимого, его страх быть брошенным. Это дает ему преимущество, надежду на то, что он сможет контролировать отношения. Он чувствует себя важным, желанным — как тогда, когда впервые оказалось, что он может содержать своих родителей. Он впадает в эйфорию — он наконец стал для кого-то высшим авторитетом. Но эмоции партнера настолько сильны, потребности ненасытны, что избегающий зависимый начинает очень критически относиться к нему, смотреть на него свысока. Чтобы не ввязываться в отношения, он занимается какой-то другой деятельностью. Он не хочет слишком открываться, держится на расстоянии. В то же время он чувствует, что из-за растущих ожиданий партнера теряет контроль над ситуацией. На первый план выходят давнее раздражение и обида, вызванные обязательствами перед родителями. Это сложно, и избегающему зависимому хочется спастись бегством. Но если он уходит — сразу начинает тосковать, винить себя. Потому что так приятно быть нужным, обожаемым! Если такой человек вернется в отношения, можно ожидать, что рано или поздно он снова начнет убегать.

Бывает и так, что участники этой изворотливой игры на время меняются ролями. В любом случае, эта динамика завораживает, волнует не только участников, но и стороннего наблюдателя.

Итак, избегающие зависимые боятся близости — они связывают ее с эксплуатацией. Родители повесили на них свои нужды и разочарования, отняли у них детство. Стоит ли удивляться, что для таких людей близкие отношения означают страдания? Что они не хотят брать на себя ответственность за жизни других, за свое счастье? В конце концов, никто не может справиться с этим. Но дело обстоит гораздо сложнее, потому что человек, избегающий привязанности, чьи потребности игнорировались в детстве, тоже боится быть брошенным. И именно этот (обычно бессознательный) страх заставляет его искать внимания других, и вступать в отношения. На самом деле, обе стороны боятся одного и того же — близости и отверженности — но они чувствуют эти страхи на разных уровнях. Сознательный страх одного партнера перед другим остается глубоко скрытым. Так чего же подсознательно боится любящий зависимый? Близости — иначе зачем ему настойчиво выбирать людей, не допускающих слишком интимных контактов? Такая ситуация позволяет обоим оставаться на грани отношений, где — по крайней мере, какое-то время — они могут чувствовать себя в безопасности, удовлетворяя потребности своего партнера и избегая собственных страхов.

Хотя они кажутся очень разными — один страстный, преданный, другой холодный и отстраненный, — они страдают одной и той же болезнью — созависимостью. Им сложно точно определить чувство собственного достоинства (обычно проявляется в заниженной самооценке, но также может принимать форму высокомерия и мании величия). Они не могут заботиться о своих границах. Они с трудом могут распознать и выразить свою реальность, правду о себе (они не знают, кто они на самом деле, или не хотят открываться). Таким образом, они также не могут распознать и удовлетворить свои потребности и желания. И наконец: им свойственна несдержанность, драматичность. Когда они вступают в отношения, то иногда настолько ошеломлены, что на самом деле не видят другого человека. Они подсознательно приписывают друг другу черты родителей.

Их тянет друг к другу в надежде на исцеление детских ран. Другие люди (свободные от синдрома созависимости) для них просто скучны. У них нет "фишки", они не склонны к самоуничтожению.

Разрушительно ли это? Можно возразить, что многие пары так живут — может даже большинство. Разве это не нормально? Но нельзя давать себя обмануть стереотипами — это не любовь, это просто интенсивные эмоции, которые возвращаются в положительных и отрицательных циклах. Есть глубины страсти, моменты близости. А затем молчание или ожесточенный бой. А еще — обиды, насмешки, унижения. Срабатывают основные опасения каждой стороны. Поведение одного вызывает у другого разочарование и гнев. Они оба погружаются в хаос. И оба — и это стоит подчеркнуть — в равной степени несут ответственность за эту ситуацию. Они оба причинили боль друг другу.

Выздоровление от совместной зависимости сродни процессу созревания. Люди узнают то, чему их не учили родители: как правильно чувствовать себя значимым, как проводить функциональные границы, как удовлетворять свои потребности и желания, как принимать свою реальность и жить в ней. Конечно, это непростые процессы. Иногда их сложно пройти без поддержки терапевта. Иногда рекомендуется временное расставание. Или, по крайней мере, отказ от определенного поведения — необходимо избегать любых контактов, ведущих к ссоре, критике, сильным эмоциям. Нужно на время отвлечься от своего партнера и заняться своей жизнью.

Для созависимых, особенно для любящего зависимого, это вызов, равный олимпийскому рекорду. В поисках более тесного контакта с партнером он может попытаться засыпать его сильными эмоциями или поведением. Тут различают два типа бомб: «бомба гнева» и «бомба соблазнения». Первая заключается в том, чтобы спровоцировать драку, вторая — в сексуальной провокации или проявлении беспомощности. Конечно, это оружие также используется избегающим в определенных ситуациях. Как воздержаться от такого поведения? Как не спровоцировать? Так же, как избежать последствий настоящего взрыва бомбы, — просто закрыть рот и глубоко дышать через нос!

Проблема совместной зависимости возникает из-за того, что люди не всегда понимают, что такое здоровые, зрелые отношения. Дело не в интенсивности эмоций и ощущений, а в чувстве безопасности, покоя и гармонии. В здоровых отношениях партнеры воспринимают друг друга реалистично, не пытаются сопоставить другого со своими мечтами. Каждый берет на себя ответственность за собственные чувства и эмоции и участвует в решении проблем. Партнеры открыты к диалогу и соглашаются на компромиссы, общаются просто и прямо. Да, это нелегко. Но созависимым следует понять, что в их такие отношения сродни экстремизму, и что отказавшись от старых схем, они откроют для себя новые возможности. Главное — реализм по отношению к партнеру, к себе и к жизни.

В различных кругах, связанных с отношениями, часто обсуждаются так называемые родственные души. В отношениях такие люди похожи на наркоманов. Они цепляются друг за друга с первого же момента, чувствуют, не могут друг без друга, это заполняет всю их жизнь. Они страдают. Один «близнец» обычно любит больше — он теплый, ласковый, быстро привязывается. Это охотник. Второй кажется более уравновешенным и спокойным. Это бегун. И часто роли меняются. Но, очевидно, секрет гармоничных отношений в том, чтобы найти баланс между тем, чтобы дарить любовь и получать.

Также про созависимость в моем блоге