Жители TheQuestion, можете ли вы поделиться топом своих страхов и фобий?

Самый большой страх - это смерть родных мне людей, особенно мамы и мужа. Непостигаемо для моего сознания.

Страх, наиболее странный, с самого детства - одевать длинные платья, особенно если есть корсет. Одна мысль только, идея, изображение, картинка, даже если мне только посмотреть на других красивых девушек - стройных и изящных в старинных платьях - и мне уже становится дурно, кружится голова, какая дрожь невероятная охватывает тело, нужно немедленно сесть, воды! воды! воды! Откройте все окна на расспашку, снимите с меня это прекрасное платье, я не достойна его!  Я задыхаюсь, оно меня душит. с огромным великим трудом одолевается этот ужас и страх. В детстве, когда я училась в музыкальной школе, для нашего оркестра русских народных инструментов купили зелёные платья для выступлений - они были широки в талии, нужно было затягивать шнуровкой. То есть удобно. Понимая, что мне в нем ой-как-много-выступать, что регулировать его легко и просто, что платье довольно весёлое и симпатичное, стало легче на душе. Чёрное концертное платье, купленное мной во времена музыкального колледжа было очень простым, даже немножко откровенно в плане разреза юбки. Концертное волнение было выше страха задохнуться в платье. Уже в консерватории другое концертное платье стало мне родным и привычным. А вот выбор свадебного платья - я падала три раза в полуобморочное состояние, но желание выходить замуж максимально красивой и женственной, возвышенной, в образе своей заветной мечты не угасало. Отмечу, что в свадебных салонах очень душно, несмотря на вентиляторы и кондиционеры в помещении и большую заботу продавцов и помошниц - воды, присесть, даже прилечь, обмахивать газетой. Просто надо было найти ТО САМОЕ ПЛАТЬЕ, влюбиться в эту красоту, почувствовать себя красивой и особенной в нём. Это была одна из тех важных побед над собой, которая сочеталась с огромным переполняющим чувством счастья, любви к своему мужу и молодости. 

Следующее - страх опозориться и быть униженной. Правда, с трудом даётся мне общение с людьми, объяснения с ними, их насмешки и оскорбления. Всегда. Можно даже сказать боюсь людей. Вечно настороже. Люди, которым тоже доверяешь сильно, часто смогли сделать мне больно, а я - не сдержать слёз. Особенно это мой отец, с которым мы больше не общаемся. Каждое его обращение ко мне - это игра презрения, самодовольства, ненависти. Я и мама вечно старались ему угодить, не прося ничего взамен, кроме покоя. Но в нашей рисованной семейной жизни наступил момент раз - избил маму, когда меня не было дома, училась в другом городе, два - выгнал меня из дома, крича, что иначе убьет меня, три - избил маму до сотрясения мозга, пока я была на всероссийском конкурсе в другом городе, далеко. Мама попала в больницу, полиция замяла дело, а я более не появлялась дома. С тех пор мы свободны от отца, больше не хочется вспоминать этот ужас. 

В школе, в музыкальной школе, на улице среди детей - кругом опасность. Как я боюсь крика, унижений, оскорблений, смеха и презрения, строгого угрожающего тона. Плакала каждый день, по два-три раза на день, билась в истерике. Понятное дело, что у меня не было друзей. 

А потом в колледже немного утряслось ненадолго - вроде жизнь пошла в гору, любимое дело, музыка, искусство, новый круг общения, прекрасные преподаватели, в особенности преподаватель по специальности Пётр Дмитриевич Данилец (я играю на домре). Он стал мне как родной отец и поддерживал меня и в трудные, и в весёлые минуты.

Консерватория - здесь уже и пришла депрессия, не смогла одолеть напора всего: тяжёлого учебного процесса, общения с студентами, преподавателями, болезни, низкой самооценки. Крик и истеризм моей учительницы по специальности, взаимонепонимание, противоречивость. Та, у которой я мечтала учиться - оказалась непростой личностью, которой с одной стороны хотелось, чтобы у её ученицы всё получилось, но давя всей силой и будто растаптывая, не слыша просьб - не кричите, прошу. Да, у меня не всё получается и с первого раза, да, я не могу сдержать слёз, да, я хочу, чтобы на меня не кричали и не разговарили нормальным тоном. Можно сказать еще и так, что я боюсь своего урока специальности, общения с преподавателем. Надежды и труды мои начали рушаться. Я хотела наложить руки и пыталась это сделать. Сейчас я в академотпуске, борюсь с собой. Хочется верить, что всё наладиться.  

Преодолённый страх. Страх выступать на сцене. Как музыкант, конечно. Говорю со сцены я дурно, да и голос странный. Особенно ясно вспоминаются минуты перед выходом на сцену в колледже - постоянно накручивая себя, что увидят как ты вдруг будешь лажать, забудешь текст, уже зазубренный по самое не хочу. Вот что - хорошо выспитесь и не недайтесь перед выходом, распределите время так, чтобы успеть и разыграться, и переодеться в концертное, в туалет схожить, ноты для концертмейстера подготовить, вспомнить порядок, в котором будут играться произведение, после кого вы выступаете, всё ли необходимое на месте, попейте чай, сосредотачивайтесь на своей музыке спокойно, думайте о нотах, о музыке, нюансах здесь и сейчас, не заходите далеко вперед с мыслями о том, а хватит ли сил доиграть и не сбиться, думайте о фразе, об чувствах музыки, и не смотрите на присутствующих в зале - подарите им эту музыку, эти особенные моменты! 

На третьем курсе колледжа наш замечательный Пётр Дмитриевич устроил концерт в одной из музыкальных школ нашего города. Как обычно было волнение. Но потом концерт начался, сидели дети и несколько учителей, была уютная обстановка. Мои сотоварищи начали один за одним выступать и праздничное настроение, это удовольствие передалось мне. Я вышла на сцену, улыбаясь, стало очень хорошо, получалось всё. Произошел тот самый щелчок в голове и в сердце. Это одно из моих лучших выступлений в жизни, я играла Чайковского, Рахманинова, Вивальди. Как приятны были аплодисменты и радость, что не страшно и даже весело! Получайте удовольствие! Любите музыку! Дарите людям искусство!