Помимо проблем со здоровьем, постоянно притягиваю с детства неудачи на ровном месте. Не получается нигде и ничего, просыпаюсь в стрессе и в панике, очень сложно что то запоминать, плюс рассеянность. Оборачиваясь назад понимаю что было очень много травм с самого детства. Просыпаюсь постоянно уставшим, долго мечусь между выбором и не знаю что мне делать в этой жизни вообще. ДУмаю о самоубийстве каждый день, но делать это страшно, я не думаю в этот момент о том как будет плохо моей маме, а лишь о том что вдруг я буду испытывать ощущения страданий вечно. Помимо проблем с семьей, обществом и девушками, я поставил все на работу, усиленно занимаясь ей, довел себя до невроза и диких панических атак думая что я сойду с ума. Далее пришел к выводу, что деятельность совсем не моя и я для нее очень глуп (Я WEB разработчик), работал все время удаленно, очень сильно развратив себя, теперь я боюсь перестать работать, только лишь от того что ничего не умею и где мне будут платить столько же, я живу в маленьком городе и особо к самостоятельности не приспособлен или лишь так думаю. С атаками я просыпался каждый день и мне хотелось куда то бежать (так было в 16 лет первый раз), сейчас мне 24. Теперь же я просыпаюсь абсолютно без энергии, но с сильной тревогой. Даже сейчас я не могу структурировать нормально свои мысли.
Пытался курить марихуану что бы как то облегчить, но от нее мне было в 10ки раз хуже. В молодом возрасте я почему то постоянно остаюсь один, чувство одиночества очень сильно сжирает меня, а так же постоянно задумываюсь и вообще не умею расслаблять свой мозг. Плюс мне кажется я очень сильно задеградировал благодаря дистанционной работе и отсутствия общества или общества интересного мне. Плохих событий которые ко мне притягивались не перечесть , я даже не знаю как их проработать. Особенно сложно осознавать что у меня очень мало сил и энергии, хотя с виду я подтянутый, без лишнего веса. Я думал что проблема в том что я мало учусь, но я даже курс себе подобрать не смог и институт, все время задумываюсь и мешкаюсь. Каждый день я задаю себе вопрос, а что мне вообще делать, у меня нет ни мечт ни целей. либо они есть но мне не по силам. Рабочие задачи я раньше не мог то нормально выполнить, а сейчас даже самые простые, даже боюсь представить что будет, когда мне будет 30. Самооценка очень скачущая. Я обращался и к психиатру в своем городе и к психологам. Один онлайн сказал что у меня "шизойдное растройство личности" Но меня озадачило что он даже название неправильно сказал, хотя назвал мне все симптомы, присутствующие у меня, которые я ему не озвучивал, но лекарства которые он мне назначил я принимать побоялся, далее я обращался к психиатру в поликлинике, она сказала что это бред и мне нужен просто психолог, дала мне номер психолога который так мне и не перезвонил после того как мы договорились, хатем я пошел к частному психиатру, он прописал мне "севпрам" и "грандаксин", я пил их 2 недели но перестал, я даже не знаю почему я не довожу лечение до конца, м.б. потому что скептически отношусь к нашим специалистам (маленький город Казахстана). Пожалуйста подскажите, что делать, мне кажется что выхода нет, последовательности действий не вижу и к кому обратиться не знаю, может здесь нужен психотерапевт, может психиатр