Замкнулся в себе, не разбираюсь в себе или же я просто интроверт? А может я "поехавший"?

Я бы не спрашивал, если бы каждый день не задавал себе эти вопросы. История берет начало с момента переезда в другой город, где мы с друзьями снимаем квартиру, работаем, строим планы на будущее. У меня никогда не было проблем с социализацией, открыто общался, спокойно мог познакомиться с кем-либо, да и вообще ничего не предвещало подобного. Мне 21 год и живу сейчас в Москве, на квартире, как было сказано выше, с друзьями. За год особо новых знакомств и не появилось, ибо кажется "неинтересным", мол "есть костяк, новые не нужны". При этом все общение также стало неинтересным. Я все время пытаюсь побыть один. То ли из-за нехватки личного пространства, то ли из-за работы в сфере обслуживания (раньше продажи в ретейле, а сейчас я таксист). При этом на работе все супер, с клиентами всегда есть контакт. Могу и посмеяться, поддержать диалог, но все это НЕИНТЕРЕСНО. Я словно замкнулся в себе. При этом занимаюсь саморазвитием, знаю, что хочу от жизни, очень много работаю, куда-то ходил отдыхать в выходные сотни лет назад, не развеивался. Только работа на материальные блага и работа над собой. Но я не могу понять: почему мне стало неинтересно общаться с людьми, даже с друзьями, почему неинтересно заводить новые знакомства, искать девушку, половых партнеров? Я стал равнодушен к межличностным отношениям между кем-то и очень редко принимаю чью-то позицию. Витаю где-то в своем мире со своими проблемами. И даже кому-то "поплакаться" не могу, хотя рядом мои близкие люди, как я считаю. Я запутался в этом. Попал в свой же выдуманный замкнутый круг. Иногда бывает, меня раздражает, что со мной вообще ведут диалог. И за весь год, который я тут провел, стал молчаливым и чересчур серьезным моментами. И одновременно в голове образуется парадокс - я хочу, но мне неинтересно. И слишком много мыслей постоянно крутится. При этом вопросы из разряда "а вот я сейчас это сказал, у меня ноги были скрещены, что говорит о моей замкнутости. Понял ли это мой собеседник и понимает он это действие мозгом, или он просто чувствует это (что-то на уровне инстинктов)?" И слишком много этих "почему" не только к себе, но и к окружающему миру. В общем, я уже отошел от темы. И это наверное потому, что я не могу высказаться, ибо не доверяю, и доверять мне стало тоже неинтересно. И столько еще хочется рассказать и спросить, только опять же некому, хотя люди и есть. Может у меня вообще проблемы с головой и мне надо в психиатрическую больницу? Спасибо за внимание, извините за такой длинный и может бессмысленный текст.
(Пишу, не спавши долгое время)

P.S. В тему о вопросах в голове, которые жить мешают. Они могут быть а-ля "Почему в мире все так?" "Почему все продолжают верить во что-то общее, если у каждого своя реальность? Следовательно, истины не существует" и это еще цветочки. Ощущение, что по ним можно целую статью написать, аргументируя каждое "почему", пока на финальное "почему" ответа не будет. Что это за философия и повернутость на вопросе "почему"? Я никогда этим не увлекался.