Возможно ли починить жизнь, рушащуюся на глазах?

Уже год я живу в ужасном состоянии, почти ежедневные волнения, рёвы, переживания. Недоверие к людям, даже близким, разрушаются мечты, желание дойти до депрессии и слышал что при ней возможно состояние овоща, хочется дойти до него и забыться, чтобы все отстали.

Я парень 17 лет и живу в женском коллективе с разными понятиями, есть лишь дедушка, с которым случился инцидент после смерти моего отца и брат отца, который занят совсем другим.

Мать - (не знаю как её назвать) чувство что вся злость что была к моему отцу, выливается на меня. В те моменты, когда у меня в душе хрен знает что, она наговаривает что угодно, про других, про себя, создаётся ещё больше давления и помощи никакой, я не чувствую что она вообще мне мать, не было никакой заботы, оправдывает тем что после того как её бросил отец и отчим, она потеряла все чувства, создаётся вопрос. Какого хрена она ещё больше давит? Я не могу ничего в такие моменты ответить, я просто замыкаюсь и молчу, уже на автомате. В один из таких моментов, она говорила о психологе ибо что-то понимает, НО ЕЙ ПЛЕВАТЬ, она боится того что скажет ей этот врач, там работает родственник. Не готова жертвовать репутацией где-то, чтобы повысить свою репутацию у меня, которая уже отрицательная. Для неё в порядке вещей д"№б)ться с ни"!уя по незная какому поводу. "Почему ты не общаешься?" "Почему не разговариваешь?". Неочем мне с ней говорить. Она всё трендит своей подруге, по любой ситуации и это слушать невозможно и тошно. И чувство, что как раз эта подруга скрытно подшучивает, не знаю как объяснить. Рассказами всё это её подруге, кажется я и потерял к матери какое-либо доверие.

Бабушка, по маминой линии. Она упала в глазах, когда назвала меня ненормальным и послала, через пару дней, разговаривает будто ничего и не было, и возмущается почему к ней относятся похожим образом. Мать её слова оправдала, мол я буду также говорить в старости. Дожить бы до 25 или если со второй бабушкой случится что-то, зная что мне никто не будет помогать, я не знаю как переживу.

Как раз ко второй, бабушка по отцовской линии. От неё я чувствую заботу и у меня тоже проблемы с доверием к ней, я знаю почему, возможно ощущение того что тоже где-то разойдётся среди всех после чего наедет мать.

Была однажды ссора с матерью, после которой я пошёл к бабушке (там были обстоятельства, разглашать не буду). Давил в себе истерику, пока не скрылся с глаз людей. После пришёл к ней, одно чувство хотелось как-то высказаться, истерика выходила из меня. Но и что-то держало её и как-то была подавлена.

Я никак не могу справиться, не могу ответить. На меня наезжают, что я не общаюсь, что закрылся от других, и в такие моменты я не знаю что мне хочется. Одно чтобы кто-то утешил или обнял, просто побыть рядом с человеком, который мне дорог, но такого нету, не считая бабушки от отца, но выше уже говорилось. То ли чтобы от меня все отстали и не лезли. И проблема что меня что-то закрывает не даёт сказать, наорать, выпустить всё.

Все кого я считал друзьями ушли, было короткое общение но ни один из них не был схож интересами, все втягивали меня в их интересы, а мои были игнорированы, был сосед по комнате в общаге, но и он ушёл к другим. Чувство что быть собой, влияет на то что со мной никого нет, но большая часть себя скрывается. Ниразу не встречал человека с хожими интересами, они есть, но у каждого интереса есть разделения, среди этого разделения я и не могу никого найти. С теми "друзьями" были постоянные шутки надо мной, и любые шутки к себе я терпеть не могу.. По другому относиться не могу, говорили что я слишком серьёзно отношусь к чему-то, по другому я не могу и с этим сделать что либо тоже. Чувства за всю жизнь были лишь к двум людям и обоим я безразличен полностью. Первого я начал забывать, как он объявляется при случайной встрече сегодня (с момента публикации) и мучения от того что ему я безразличен, в голове всплывают различные картины от которых идёт ещё больше угнетения. Ко второму всё утихло. Да и из-за моей уродливой внешности, с добавлением прыщей, с которыми пытался бороться, но ничего не выходит, и ожидать какого-то своего человека, да что уж там, обычного друга, теряется вера в это.

Когда закончилась летняя сессия, я хотел заработать на несколько вещей и работы не нашлось и не находится, живу в такой залупе. Была одна работа на виде, но сомнительная и слишком странная (не криминальная, там ничего толком не было указано) не сказать что там можно было много заработать, но были подсчёты и я был готов выполнять. Пришёл с матерью в центр занятости и ничего там не нашлось, верней была, но работа за тридяветь земель. И пошло от этой с"ки угнетение в мою сторону. "Почему ты раньше не сказал" "Почему это" "Почему то". Хотелось по дороге зарыдать, но снова этот ограничитель хрен знает от чего. Пропала вся мотивация и вернулось понимание полной никчёмности и разрешение всех мечт мечтаний (не знаю как правильно). В будущем, я хочу стать детективом и знаю куда мне нужно поступать и я многое распланировал, но опять мать наехала с историей отца, что он многое бросал. Образование должно быть юридическое, она сразу начала думать что хочу быть юристом а их пруд пруди, и снова мне не даёт что-то сказать. Мой характер, разрушенная психика, уродливая внешность и многое что ещё, дверь к этому будущему детективу, словно заперлась и будущего я не вижу.

Добавилось мнение, что я вовсе не родной. Родился с отклонением связанное с тем что всё позже других, в чём-то обгоняю в чём-то отстаю, связано с нервной системой или что-то такое (сам недавно узнал) вроде это ЗПР, на которое мать вовсе забила болт и нихера не делала угнетая ещё больше. Она говорила что после рождения не видела меня 10 дней, возможно там что-то спутали и я вовсе не там где надо, а где настоящие родители, я даже не знаю как и где искать, а спрашивать или просить тест днк, снова пойдёт гнёт, где унизят и хрен знает что будет. Сам я нихрена не могу, никчёмен и отброс общества. Нужен лишь тогда когда что-то нужно сделать, то что я есть - плевать до момента когда нужен для чего-то по делу. Даже закончить жизнь убив себя, не могу.