Проблемы с общением. Как быть?

Здравствуйте. Знаете, такое чувство, что всё затянулось…

Начну с изначала. 
На данный момент учусь самостоятельно, нахожусь на СО (семейное обучение). Перешли в этом году. Из-за того, что меня оскорбляли одноклассники (взрослые говорят издевались, но, конечно, морально) и это шло с начальной школы.

Все-таки, буду честен - я не разочаровался ни в ком и, такое ощущение, что я всех люблю (и любовью к ближнему), но при общении с людьми мне хочется плакать. Все странно обернулось так, как я не думал.
Написано без малейшей грубости: взрослые не в моём присутствии (иногда в моём), гласили, что я замкнут и мне пора к психологу; что мне общение нужно. Кто-то думал, что я гениален и сообщал сие много кому, ведь прочитать всего Достоевского в моём возрасте - редкость, но на самом деле я странен. Вкратце - проблемы идут с самого раннего детства, там начало. 

Вернёмся к семейному обучению. Родители подумали, что мне нельзя будет находиться большое количество времени одному, без общения - мне нужно социализироваться ( меня записали на секцию). Я понимаю их и не на что обиду возгласить, но никогда знакомства я не заводил (признаемся, что их и не было) без интереса к общению. Ныне у людей другие интересы, но я не считаю, что все должно быть так, как у меня; не считаю, что все в миру может быть справедливо - мы извращены (пора признать). Я знаю, что не хочу общаться (если общение для удовольствия - оно бесполезно), но в последнее время сказать, ответить на вопрос более труднее.
Пускай сия секция будет по рисованию и я занимаюсь на секции несколько раз в неделю. Соответственно, там занимаются другие дети разных возрастов. Из-за чего-то мне труднее общаться с женским полом (разных возрастов, но чаще с девушками более молодого возраста), нежели мужским. Замечаю, что чувствую симпатию практически к каждой прохожей и появляется тревога к прохожим (обеих полов) так, что могу от переживаний случайно сойти с тротуара; меня мучает моя внешность, хотя понимаю, что я может и красив.
Недавно девушка меня спросила когда я прихожу на занятия, как только я услышал ( и как только слышу) вопрос, я почувствовал малую дрожь, опять множество смутных переживаний, постукиваний сердца и тревожного дыхания, проходит буквально несколько секунд и я отвечаю, но я чувствую большое разочарование и слёзы, кои обычно сдерживаю; меня волнует мой детский глас, возвышенность положения иных людей, по сравнению с моим. Сегодня тоже был случай: я возвращался домой. По тротуару шли две девушки, как только мной было услышано их обращение, повторились те же процессы, и я, поняв, что я мой голос глуп и односложное, вовсе не вопросительное, "Что" будет звучать юродиво, отвернулся. После каждого общения ужасное самочувствие, как психологическое, так и физическое.
Меня удивляет, как при столькой гуще эмоций я выдерживаю и остаюсь в сознании. Еще предполагаю, что надо мной будто посмеиваются. Впрочем - предпочитаю забывать эти события, чувства: для меня несколько дней недели как испытании. 
Бывал у нескольких психологов, но, в большинстве случаев, молчал, так как бывал по принуждению. Все-таки, вовсе не из-за этого  - сейчас есть желание побывать у психолога, но, предполагаю, я бы молчал, из-за неумения сказать хоть слово.

Обычно успокаиваю себя природой - как ведь ей не вдохновляться или стихотворениями. Для меня по-прежнему важно развитие; развитие духовное, моральное, интеллектуальное. Нужно к чему-то стремиться в незримой пустоте, нельзя тратить столь необычайное время на пустые говоры.
Повторюсь, что многое тут не договорено и многое не было писано, так как несколько долго писать: кто имеет желание, тот спросит.
Вот уж конец исповеди, думаю, странно признавать такого ребёнка.
Пожелаю наилучшего тем, кто сие читает, и простите за такой примечательный и "оборванный" текст.