Я неудачник по жизни, мне очень редко когда везет, а когда такие ситуации случаются я до последнего не верю что это произошло, и поэтому упускаю шанс. Так произошло и с отношениями с моей любимой, мы познакомились случайно, и как-то все завертелось закрутилось и я влюбился в нее, а она в меня. Мы встречались пол года, это были самые лучшие полгода в моей жизни. Но в отношениях я делал слишком много ошибок, я был не тем кто был ей нужен, да что тут скрывать я был даже не нужен себе. Я до самого конца не мог поверить что я получил то, чего мне никогда в жизни не хватало - любовь. Я вырос в неблагополучной семье, мою мать предал отец и они развелись. Все свое детство я помню что меня сравнивали с папашей, а меня это так всегда обижало, и в попытках привлечь внимание я начал себя ограничивать, во всем, не просил денег, не просил помощи, ничего не требовал. Моя мать была очень холодна ко мне, никогда меня не обнимала, не целовала и прочее, а когда у нее с отчимом родилась сестра, я вообще начал чувствовать себя ненужным. Это чувство со мной всю мою жизнь, оно меня преследует. Позже в семье начались проблемы, алкоголь, драки и прочее. Тогда я стал очень тревожным, тогда я потерял доверие к людям, я закрылся в себе, потерялся в своих фантазиях. Меня очень часто предавали близкие люди, но я их не бросал, я не знаю почему, я не знаю, у меня есть ведь какая-то привязанность к ним, она ведь моя мать и какой бы она плохой не была, как бы я ее ненавидел, я не могу ее бросить - она моя мать. Семья бедная, неблагополучная, и как-то потерялась вера у меня в себя, у меня есть много талантов, но я их обрываю на корню потому что нет терпения и упорства. Девушка пыталась играть со мной в няньку первые пол года, а потом ее чувства начали остывать, а я замечая это все больше и больше требовал внимания, все больше старался ей угодить. После паузы в отношениях она сказала, что не нашла во мне того что искала в парне. Когда мы расставались мы оба плакали я от нестерпимой боли, от того что я снова оказался ненужным, а она от того что не могла видеть как мне больно. Я осознал свои ошибки и понял что хочу вернуть девушку (требовательность, ревнивость, зависимость, непонимание), и она сказала что может мне дать 2 шанс, но не сейчас, не скоро. А мне больно, я пытаюсь быть позитивным, но мне вставляют палки в колеса, меня побили и выгнали из дома, девушка все больше охладевает и ведет себя со мной все грубее и грубее( хотя мы общаемся раз в неделю). Я сломался, я устал, я не могу я пытаюсь подняться из этой ямы но постоянно проваливаюсь обратно. Прошел месяц с нашего расставания и я почти охладел к девущке, но сегодня просто резко я вновь загорелся, и стало так больно, так грустно. Меня уже 3 год не покидает мысль о суициде. Просто Зачем? Чтобы что? я клоун в этой жизни и только поэтому у меня есть друзья, но я настоящий оказался никому не нужен, я ничего не могу, ничего не умею, я ничего не добился. Мне 21 год, и 3 года я в депрессии, ее мне помогла побороть любимая девушка, но в процессе отношений я так не верил в себя, что вновь запустил процесс депрессии, и из-за этого она ушла, потому что не выдержала. Она после расставания чувствовала себя выжатой как лимон, она действительно старалась, но я не принял. Кто-то может сказать что я зависим от нее, но я никого в своей жизни не любил так сильно, как ее, к прошлым девушкам я охладевал спустя неделю, а тут я просто не могу встать, я постоянно плачу, постоянно хочу умереть. Я хочу вернуть ее, хочу изменится, но для этого нужно время, а время меня разьедает. С каждым днем я думаю что все больше и больше готов покончить с собой, но меня останавливает только 1 мысль, что я своим мерзким поступком принесу девушке столько горя и боли, что она полностью закроется в себе. Но мне тяжело, тяжело жить у меня ничего не осталось, да у меня и ничего не было собственно. Я пробовал себя много где, но везде я терплю неудачу. Я устал жить.