Почему ни на что нет сил и нет желания что-то делать?

Последнее время у меня нет ни сил, ни мотивации что-либо делать. Нет никакого желания впринципе, ничего не хочется. В тягость уже элементарно умыться, делаю это через силу. Хочется лечь и только плакать, плакать и плакать от этой беспомощности. Внутри много непонятных и разных эмоций, которые я даже не могу объяснить. Они меня просто разъедают изнутри. Всем же надо улыбаться, вежливо ответить, а не послать куда подальше. А когда никто не видит, я еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать. Мне стыдно от этого, я виню себя за это. Ведь это свойственно детям, а я далеко не ребенок. Очень плохо и с каждым днём только хуже. Я не могу тупо ничего не делать мне надо что-то делать. Делаю что-то, что вот надо, что от меня требуется, а так, по своей инициативе – ничего. И от этого тошно. Я всегда стремился что-то делать для себя полезное: уборка, почитать книгу, какой-то уход за собой. Но теперь всё снизилось до элементарного уровня. Я уже устал постоянно думать про себя о том, как же я задолбался. Постоянно ловлю себя на этой мысли и пытаюсь заткнуть её как можно быстрее. Плохо и от того, что кругом все радуются, а я как не знаю что, не умею даже. А теперь у меня появилось отвращение к тому, что я написал. Как же я всё это ненавижу! Я какой-то вообще стал ненормальный. Хочу пропасть из жизни всех людей, хочу раздолбать этот хренов телефон об стену, хочу уйти в лес, чтобы никого не видеть. Хочу тишины и спокойствия. Но этого нет! Я сейчас просто сдохну, как собака от безысходности. Уйду в лес и там сдохну. Ещё немного и я сорвусь и всё так и будет. Я пропаду из этой жизни. Может, меня будут искать. Я не знаю. Мне всё равно. Я не могу спокойно смотреть в календарь, как дни уходят, а я в бездействии. Ещё одни выходные прошли, а я нихрена не сделал! Я только ныл сам себе, жаловался на жизнь. Раньше я мог что-то сделать с собой, но это было раньше. А теперь я уже не в силах что-либо сделать. Мне надо чем-то заниматься за день для себя, чтобы это было мне полезно, я не могу отдыхать, я не привык отдыхать. Да и это не отдых, это сплошное страдание. Я не умею отдыхать, я умею только пахать один за троих. А теперь я не могу ничем заниматься. Каждый день как огромный камень сваливается на меня. Каждый день я испытываю моральную боль и страдания. И я не могу себе никак помочь. Поэтому я пишу сюда, надеюсь хоть каким-то советом мне помогут. Потому что я перерыл весь интернет и ничего мне не подходит...