Отчего может быть стыд за другого?
Готового ответа у меня нет, давайте рассуждать вместе.
1. Я подставляю себя на место героя.
Это обычная вещь, которую мы делаем автоматически много раз на дню. Почему нам может так нравиться читать детективы, или любовные романы, или смотреть фильмы и сериалы? В первую очередь как раз потому, что отождествляем себя с главными героями. Но это происходит не только в ходе чтения или просмотра. Когда мы просто наблюдаем жизнь вокруг себя, мы легко можем представить себя на месте какого-нибудь бомжа, который залез в мусорный контейнер, достал подгнившую капустную кочерыжку, очистил гниль о металлический край бака и с аппетитом впился в эту кочерыжку…
Ну вот, я ведь рассказываю о постороннем для вас мужчине. Если у вас появилась хотя бы небольшая эмоция – отвращения, брезгливости, стыда и т.п., это значит, что на секунду вы представили себе, что это вы – с аппетитом, в кочерыжку…
Такая моментальная проекция себя на людей вокруг – основа эмпатии. Эмпатия и основана на том, что мы представляем себя на месте человека и обращаемся к каталогу, опыту своих чувств: вот в такой ситуации я чувствовал бы себя так-то.
При этом настоящая, правильная эмпатия всегда сопровождается тем, что мы при этом
1) ясно разделяем, где наши чувства, а где чувства другого. Что вот он горюет, или стыдится, или тревожится, - и я откликаюсь похожим чувством, но только откликаюсь, резонирую, на самом деле я прямо сейчас не горюю, не стыжусь, не тревожусь.
2) Проверяем. Мы же не можем буквально чувствовать чувства другого. Это наша обоснованная фантазия, что он сейчас переживает то-то. Часто можно проверить: спросить в какой-то форме.
Итак, мы мысленно встали незаметно для себя на место героя, и либо у нас эмпатическая фантазия, что он сейчас стыдится. А мы свои чувства и эмпатические фантазии не умеем разделять и критически оценивать.
Либо у нас ещё и какой-то собственный «комплекс», «таракан» на эту тему. Например, в примере про бомжа свой страх оказаться неудачником, лузером, и что тогда все будут показывать пальцами и говорить «ф-ууу!»
Ещё бы тогда не возникло чувство стыда.
ЧТО ДЕЛАТЬ? – Осваивать эмоциональный интеллект, учиться осознавать и называть свои чувства, учиться грамотной эмпатии, составлять список своих личных «тараканов» (страхов про себя, которые обычно плохо осознаются) и с ними уже дружить. Личный психотерапевт – такая же гигиена, как личный фитнес-тренер, или свой стоматолог. Здравствуй, день сегодняшний.
2. Мы включаем человека в распространённое восприятие себя самого.
В некоторых направлениях психологии есть специальный матюг: «Я-концепция». Я-концепция – это то, как я описываю себе себя. И вот тут интересная штука: я могу распространять Я-концепцию, например, на своих детей. Я – это и мои дети. С одной стороны, тогда с большей вероятностью буду заботиться об их интересах, уж как я, возможно, очень диковато, их понимаю. С другой, я тогда буду и гордиться, и стыдиться поведением и качествами своих детей, как собственными.
Если я распространю Я-концепцию на свою национальность, то буду переживать гордость или стыд за поведение людей своей национальности. На футбольную команду. На мужчин/женщин/небинарных трансгендеров.
Лидеры самых разных вариантов: политические, религиозные, коммерческие, - стремятся, чтобы мы включали соответствующую идентичность, определение, в свою Я-концепцию.
Побочным следствием как раз и будет, что если облажался кто-то из тех, кого вы включили в Я-концепцию, вам будет стыдно. Это же «вы».
ЧТО ДЕЛАТЬ? – Признавать и помнить вот что. -- Слияние, совместность – это прекрасно. Но основа для нормальной совместности – хорошая отдельность. Всё-таки наши дети – отдельные люди. Мы любим их и они любят нас, их жизнь – именно их, и их выборы могут нам нравится или нет, но это их выборы. Мы можем опираться на свою принадлежность к национальности, к гендеру, к политическому движению, к истории своей страны или своего рода, но неплохо при этом помнить, что мы – это мы. Пытаться всерьёз нести ответственность за выборы других людей – попытка отвечать за то, чего не контролируешь. Это попытка поднять неподъёмную плиту. Но за свои личные выборы мы отвечать можем.
3. Стыд за свою растерянность.
За то, что другой человек или категория людей ведёт себя как-то плохо, а мы потерялись. Не смогли остановить, или повлиять, хотя в нашем представлении были «должны». Предпринять что-то находчивое, или отважное, чтобы «это» прекратить.
Тогда на самом деле это стыд именно за себя, за переживание своей беспомощности.
ЧТО ДЕЛАТЬ? – Относиться к себе милосердно. Пока есть хотя бы один человек, который знает вас досконально. И в том, что вы считаете стыдным. И в том, чем гордитесь. И при этом, что бы ни было, относится к вам с ясным уважением и искренней теплотой. – Пока есть хоть один такой человек, вы не одиноки. И таким человеком можете быть для себя вы сами. Это что-то вроде стать самому для себя хорошим папой. Или хорошей мамой.
4. Страх за то, что другие люди могут объединить нас с тем, кто плохо, «стыдно» себя ведёт, и заодно, за компанию, отвернутся от нас. Ведь стыд – и есть ужас отвержения всеми значимыми людьми, катастрофического обрушения социального статуса.
ЧТО ДЕЛАТЬ? – Принимать ту реальность, что люди могут делать о нас скоропалительные выводы, и думать разное. Это правда. При этом такая же правда, что когда отворачивается даже очень много людей, есть те, кто знает и принимает вас настоящим, целиком, какие мы есть. И, в конце концов, у вас есть вы сами. Самый главный человек в вашей жизни не отвернётся от вас. Если вы сомневаетесь в последнем предложении – правда, психотерапия отличный вариант. В 90% это никоим образом не про «лечение», это про развитие.
Страх за то, что другие люди могут объединить нас с тем, кто плохо, «стыдно» себя ведёт, и заодно, за компанию, отвернутся от нас. Ведь стыд – и есть ужас отвержения всеми значимыми людьми, катастрофического обрушения социального статуса.