В 6 я любил ловить насекомых, даже опасных, совал их в банку и давал еды, но вскоре их освобождал.
В 9-11 летнем возрасте я играл в компьютерные игры жанра шутер. И неважно, давали ли они мне удовольствия, это было будто какое-то замыкание во мне, которое переключалось на другую тему при сильных впечатлениях.
В 13-15 я увлёкся программированием и разработкой компьютерных игр настолько, что я даже начал изучать все естественные и гуманитарные науки для разнообразия игр, но интерес потом пропал, когда видел всю картину разом, но все равно этим занимался, даже без интереса.
В 16 я впервые услышал, что в ютубе можно создать свой канал и снимать видео, но в итоге, когда я понаделал максимально разнообразных идей для видео, они стали для меня предсказуемыми и скучными, но, опять же, я их делал постоянно.
В 17-18 я увлёкся биографией Эйнштейна и других учёных-теоретиков, которые делали вклад в психоанализ и квантовую физику, после которых я потом начал читать всё это, но потом мне показалось это бессмысленным, так как эти знания были бесполезны для моей жизни, но я все равно учил.
Сейчас же, в 19 лет, я начал смотреть аниме, задавать в другом аккаунте вопросы, которые не были чем-либо мотивированы и постоянно общался в Дискорде.
Ну а прямо сейчас, я, кажется, становлюсь каким-то бизнесменом или менеджером. Так как, когда я просто сижу, я на автомате иду изучать то, как устроена маркетинговая система и бизнес, так же и структуру научной организации, ценности организации, комфорт сотрудников и т.д. Мне это не надо, я просто хочу сделать музыку и игру, а причём тут это я не знаю, я воспринимаю это как сжиратель моих когнитивных ресурсов, считаю пустой затратой нейромедиаторов, я ведь поставил себе чёткую, максимально правильную и конкретною цель, что мне мешает её достичь? Стоит мне вообще ставить цели? Считаюсь ли я личностью после этого? Плохо ли не достигать желаемого?
Я вижу в этом проблему, так как я веду себя как человек, у которого нет, так сказать, смысла жизни или жизненной цели. Скорее, я будто бы её ищу, но вообще она у меня на самом деле есть, и я хочу её реализовать, но что-то происходит, и я вдруг сижу, уже смотрю аниме или разговариваю в Дискорде.
Когда я держусь на воле, я потом вообще ничем не занимаюсь, и появляется странный комплекс того, что я не смогу реализовать цели и лучше просто занимается всякой фигнёй, но иногда бывает, что у меня воля достаточно сильна, чтобы преодолеть комплекс, но не настолько, что снова повторится.
Конечно, я мог бы сейчас прочитать книжку по этому делу или применить знания, которые я получил, но я не считаю их полными для такого дела. И ещё я понял, что если я болен, то не могу диагностировать в себе эту болезнь.
Пусть лучше специалист в этом деле проявит свою профессиональность, чем тыкать пальцам куда попало, основываясь неполными знаниями о психологий, думая, что это и есть корень моих бед.
Спасибо за любую предоставленную помощь, или за то, что прочитали, потратив время на размышления того, как мне помочь, но не смогли.