Почему я перестаю испытывать эмоции? Я должен чувствовать хоть что нибудь, хотя бы раздражение или злость, даже если это отрицательные эмоции, я должен их проявлять. Но у меня нет даже этого.
Все дни одинаковые, пустые и бессмысленные. Мне не хочется ничего, кроме, перестать чувствовать боль. Я довожу себя до края, очень медленно и мучительно. Я убиваю сам себя, потому что всё, чего я хочу - что угодно пусть произойдёт, но я хочу перестать чувствовать эту пустоту.
Я перепробовал всё. Я устал.
У меня нет цели, нет планов на жизнь, нет будущего. Я ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь, мне жить буквально незачем. Никакого света в конце тунеля. Ничего не даёт мне этот свет. Что бы я ни делал, мне всё пусто, ничего не приносит удовлетворения или какой-то очень искренней радости, которая держала бы меня. Мне всё равно, что случится завтра, всё равно где я окажусь и всё равно что со мной происходит. Потому что все дни одинаковые, унылые скучные, отвратительные и мне мерзко от самого себя.
Я перепробовал миллиарды способов вернуть себе хоть что-то, что было у меня два года назад. Ничего не сработало. Я просто качусь вниз по наклонной и уже не пытаюсь себя остановить. Я устал это делать. Я устал за что-то держаться, потому что каждый раз это «что-то» просто перестаёт иметь какой-то вес и я снова лечу. Мне надоело.
Я правда старался. Я сделал всё. Но я так устал бесконечно крутиться в этом колесе из проблем, своих выкидонов, снова проблем, ответственности, нервов, переживаний, разных оттенков боли и всё по кругу. Это повторяется столько раз, что мне попросту стало насрать.
Я ненавижу быть живым. Я ненавижу существовать. Я не знаю как сдвинуть жизнь с мёртвой точки и заставить хоть что-то измениться. Я заставлял себя. Столько раз, что даже не помню их количество. Мне надоело. Ничего не меняется. Не вижу смысла стараться, если всё каждый раз возвращается сюда.
Я устал. Очень устал.
Я начал думать о том, что может быть, если что-то случится, это даст мне толчок и всё станет на свои места. Я мечтал, чтоб кто-то близкий мне умер, а когда отец сказал, что у матери рак, в глубине души, я желал этого так сильно, что едва ли мог с этим справиться.
Я чувствовал облегчение от мысли, что мама может умереть и мне было так мерзко от самого себя, что я снова попытался себя убить. Я надеялся, что у меня хватит смелости это сделать, но передумал в последний момент. После этого мне было плохо от того, что я не умер.
Мне совершенно плевать на людей и окружающий мир. Мне всё равно на себя и приношу ли я проблемы. Мне плевать на свое будущее, даже если я сдохну прямо сейчас. Мне не о чем жалеть, не за что держаться. Каждый день я засыпаю с молитвой не проснуться утром. Мне хочется поскорее в ад. Всё, что я делаю - пытаюсь сделать всё хуже. Я заставляю себя не есть и когда чувствую как ухудшается самочувствие, мне хорошо от этого.
Я не могу помочь себе и заставляю себя не просить помощи у других, потому что думаю, что заслуживаю всего плохого за то, что происходит. И мне хочется гореть в аду из-за этого.
Я не чувствую радости, счастья или наслаждения от чего либо. Чем бы я ни занимался, даже если когда-то это было моим любимым делом - сейчас оно выглядит бессмысленным. Когда друзья просят помощи или поддержки, я не могу им это дать, потому что сопереживания или желания помочь нет. Я даже не чувствую, что они так же дороги для меня, как были когда-то.
Я улыбаюсь, когда нужно улыбаться, киваю, когда нужно кивнуть и смеюсь, когда стоит посмеяться. Когда я с кем-то разговариваю о какой-то ерунде, я даже не чувствую, что нахожусь там. Меня там нет. Я не знаю о чем мы говорим, я не слушаю. Это происходит на автомате, я не контролирую свой действия, я даже не замечаю как проходят дни. Я не знаю какой сегодня день, месяц или который час.
Я пуст. От начала и до конца.
Может этому и есть название, но мне действительно плевать. Я даже не знаю, зачем пишу это. Мне всё равно, помогут мне здесь или нет.
Меня только это беспокоит - мне правда всё равно?