Почему я невольно говорю гадости людям, хотя на самом деле испытываю к ним самые теплые чувства? Почему это не контролируется?

Есть 2 варианта, почему так бывает:

1. У вас действительно теплые чувства к вашим близким, но есть и другая часть вашей личности, которая злится.

Пример:

Подруги А. и В. давно дружат, работали в одном отделе. В. получила повышение, о котором мечтала А. А. понимает, что В. все такая же прекрасная подруга, но ее мучают мысли о том, что она сама неудачница. Ей грустно, она злится. При виде подруги неприятные чувства усиливаются и иногда прорываются: А. подкалывает подругу, старается ее задеть. Когда В. расстраивается, А. кажется, что они как будто снова на равных.

Почему это не контролируется:

потому что не осознано. Мы можем контролировать только то, что для себя осознаем и признаем: "Да, я люблю свою подругу, но рядом с ней я чувствую себя неудачницей и злюсь."

А вот если мы не признаем, что злимся, то не можем и управлять этим. Как управлять тем, чего как бы нет?

Что с этим делать:

1. Подумать о том, что все-таки нас бесит в наших близких. Может быть, дело не в них, а в том, как мы чувствуем себя рядом с ними. Когда вы поймете, в чем дело, сразу станет легче.

2. Сказать близким об этих чувствах. Говорить О СЕБЕ, а не о них. Тогда будет не обидно.

А: "Знаешь, с тех пор, как тебя повысили, я рядом с тобой чувствую себя неудачницей. Из-за этого я злюсь на себя, на жизнь, на тебя тоже. Понимаю, что в этом нет твоей вины, но ничего не могу с этим поделать. Я по-прежнему тебя очень люблю, поэтому у меня такое противоречие внутри. Тебе не надо ничего делать по этому поводу, я просто решила поделиться, чтобы это больше не стояло призраком между нами."

3. Обратиться к психологу и проработать причину этих скрытых негативных чувств.

А. узнала, что ей не по себе рядом с теми, что более успешен, потому, что ей кажется, что ее можно любить, только если она лучше всех. Она научилась ценить себя такой, какая она есть, поэтому теперь она может спокойно общаться В. и развиваться в своем темпе.

2. Ваши близкие считают, что вы "говорите гадости", но на самом деле вы просто ведете себя не так, как им надо.

Пример:

Мама: У тети Кати сыночек такой хороший, они сегодня придут в гости, приведи себя в порядок, будешь с ним знакомиться.

Дочь: Я не хочу, у меня другие планы.

Мама: У тебя постоянно планы, до матери дела нет. Я для тебя стараюсь, а от тебя слова доброго не услышишь, одни гадости.

Дочери становится стыдно. Она ругает себя за то, что опять не так сказала, расстроила маму. Но и злится тоже, потому что мама опять заставила ее себя плохо чувствовать, поэтому дальше она может действительно сказать что-то неприятное. И тем самым подтвердить мамины слова.

Почему это не контролируется:

вы просто хотите жить своей жизнью, но у близких на вас другие планы. Вы не готовы во всем их слушаться, поэтому конфликты будут возникать. Единственный вариант "не говорить гадостей" это полностью отречься от своих желаний.

Когда мы злимся на родителей, это очень часто неосознанная злость, ведь нельзя же ненавидеть мать. А все, что. мы не осознаем, мы не контролируем.

Что с этим делать:

1. Заметить, в какие моменты вы "говорите гадости", с чем это связано. Так вы сможете осознать, на что злитесь.

2. Подумать, можно ли этого избежать.

Готова ли дочь выйти замуж по маминой указке? Нет, она этого точно не будет делать.

3. Дать право другим людям на их чувства, а себе оставить право на свои. Это называется сепарация, и это то, с чем я часто помогаю своим клиенткам.

Однажды дочь выслушает мамин пассаж про гадости и поймет, что на душе у нее спокойно. У мамы своя история, у нее своя.

Главное: если у нас к кому-то теплые чувства, это еще не значит, что мы не можем на них злиться где-то в глубине души. Такие противоречия часто встречаются, это нормально. Прогнать "плохие" чувства мы не можем. Но если мы их осознаем, то можем контролировать их проявления.