Первая и отвергнутая любовь. Как мне жить дальше?

О, не поверишь, была подобная история, тоже с валентинками, но в тот раз все обошлось проще. До этого была другая сильная влюбленность с третьего по седьмой класс примерно. Танцевали в одном ансамбле детском, учились в одной школе (их всего три было на пгт). Ухаживал за ней, а она меня все отвергала и отвергала, хотя кое-как мы к счастью общались и наши семьи друг друга знали и все знали (как и весь город), что я был в неё по уши влюблён. Наверное, очень помогло, что была гласность. Пусть вроде и стыдная/неловкая ситуация, но токсичной среды особо не было и я даже находил поддержку у мальчиков постарше. Как и у девочек. Просто как-то у всех там были проблемы с любовью, как я теперь понимаю. Все очень хотели, но всем было нельзя. Я постфактум уже после выпуска из школы узнал, как многим девушкам я нравился. Но вопрос конечно не в этом.

Мне не нравится указывать на возраст и говорить, что «это было в прошлом, вы были подростком, пришло время это отпустить». Какое-то в этом чувствуется обесценивание, как будто недостаточно эмпатийный родитель, который и плохого не хочет, но и полезное не предлагает, говоря об элементарных, но не достижимых вещах. Была бы возможность отпустить — отпустил бы уже давным давно. Так что подобные советы какая-то псевдоэмпатийная чушь, как мне кажется.

Что конкретно произошло: скорее всего, недостаток любви со стороны родителей. Холод и строгость, неприступность, причём возможно неприступность даже матери (история умалчивает, гадать не буду). Если мать холодная, фиксация на отвергающих девушках возникает с пол оборота. Может у родителей элементарно не хватало времени, чтобы поиграть с ребёнком. Одиночество хуже смерти, несмотря на то, что мы с детства учимся с ним бороться, развлекая себя. И мы не замечаем, как эти развлечения будто пластырь на перелом — ослепляют нас. Мы перестаём видеть, что на самом деле мы до смерти боимся одиночества и делаем все, чтобы не столкнуться с этим чувством. Потому что в одиночестве мы сталкиваемся со строгими собой, но это блин история целой консультации. В любом случае, одиночества мы избегаем и обычно даже не подозреваем, насколько сильно. Там часто критическая масса ужаса перед ним. Каждое наказание в нашу сторону формирует в нас орган строгости, строгое отношение к себе. Мы его то ли не замечаем, то ли замечаем только какие-то локальные штуки этой строгости. У нас в этом месте алекситимия (я вот тут упоминал одну из драматический ситуаций, связанных с этим в отношениях — https://vk.com/youarehereforlife?w=wall-92969131_7725), поэтому мы чувствуем не то, что нам больно от того, что мы сами себя отвергаем, сами себя ненавидим и вообще впитали весь холод по отношению к себе, который могли, а то, что кто-то нас отверг и это ой как больно, просто невыносимо, и ещё возвращаешься туда в мыслях и пытаешься что-то предпринять. То есть, мы видим локальную ситуацию, в которой нас отвергли и не замечаем, что, вообще-то бы, десятилетиями мы отвергаем сами себя, потому что это, в том или ином виде, делали (и часто продолжают делать) наши родители. Родительскую тему тоже не люблю, но тут уже вообще никуда не деться. Холод в семейных отношениях (про теплые отношения с семьёй расскажите, только если вам разрешили мастурбировать и заниматься сексом до 18-ти, не боясь наказания — всё остальное лишь иллюзия тепла) самая глубокая вещь, которая происходит с психикой (подробно я рассказываю об этом здесь https://vk.com/youarehereforlife?w=wall-92969131_7635 и здесь https://vk.com/youarehereforlife?w=wall-92969131_7659). В итоге, мы получаем ужас перед одиночеством, стремление его избежать, стремление бессознательно бесконечно проживать травму отчуждения (прокручивая в голове эту ситуацию, а также в будущем напарываться на подобные ситуации, даже будучи в отношениях), бессознательный импульс влюблённости на грани зависимости к холодному объекту, который нас отвергает. «Просто отпусти», да?

Как жить дальше: придётся невероятно гадать, поскольку никакой информации об одиночестве предоставлено не было. Если кратко — идти к нормальному психологу, который знает другие способы, кроме песенки из холодного сердца. Если долго, сложно и самостоятельно — из локальной ситуации сманеврировать в общую. Это не одна девочка, которая отвергла и с которой страшно встретиться. Это что-то очень большое, что пугает тебя внутри тебя и наедине с собой, и когда ты совершаешь ошибки и мучаешь себя за них, а девочка всего лишь стала контейнером для строгости к самому себе. Возможно специально женской, поскольку, опять же возможно, мать холодная. Важно осознать своё личное отношение к самому себе. Как именно ты строг с собой. Как хорошо или плохо ты о себе заботишься. Сколько в тебе усилий и сколько в тебе любви к самому себе. Если с этим всё плохо (усилий много, а любви мало), значит дело с самого начала не в девочке и близко. Такова сейчас твоя личность в целом, а человек или люди извне лишь повод мучать себя и бесконечно отвергать. Лишь ещё одна причина, по которой злой бог внутри тебя считает, что ты заслужил быть несчастным.

И ещё одна важная деталь, о которой тоже придётся гадать: принятие своей неполноценности и своей потребности в любви другого человека (любого). Строгость уже произошла, части тебя уже разбросало по вселенной, ты уже неполноценен и уже нуждаешься в любви. Очень сильно нуждаешься. Скорее всего. И если это так, это может быть унизительно для тебя. А значит, ты можешь как-то пытаться обесценить всю эту ситуацию и свои чувства. Соответственно, тебе нужно наоборот осознать, что ты унизительно нуждаешься. Очень сильно нуждаешься. Разрешить себе чувствовать эту нужду. Но опять же, не только и не столько конкретно к этой девушке, сколько вообще хотел бы быть любимым.

Я бы никому не советовал делать это в одиночку, но в итоге лично я сделал всё сам. Признавать масштаб потребности в других может быть очень унизительно, но обычно помогает лучше всего. Это слабая, уязвимая, честная позиция, которая как раз и лечит наши души. А не обесценивание и попытка «отпустить» то, что так важно для нас. Признание важности — лучшая терапия, которую можно сделать самостоятельно. «Да, она всё ещё важна, и будет всегда важна, даже если отвергла меня». Именно признание важности позволяет забить на то, что ты всё ещё помнишь о ней. Помнишь, потому что важна. Это становится так логично, что не оставляет никакого беспокойства и дискомфорта. Естественно, если я всё правильно угадал.

Удачи с самостоятельным путешествием, но если что, любой психолог, который не поёт песенки из диснеевских мультиков разрулит это очень быстро.