Парень в отношениях во всех ситуациях винит меня и не признает свои ошибки и вину. Как быть? Что делать?

Перемещать вину в паре.

В конфликте близких отношений мы часто играем в пьесе или танцуем танец перемещения вины. Как если бы каждой фразой, мимикой, действием партнёры пытаются передать вину другому. Как если бы эта вина была раскалённым и обнажённым углём, держать который у себя в руках невозможно, иначе ты сгоришь дотла. В момент такой игры сознание сужается, и ты абсолютно уверен(а) в своей правоте и вине другого. Некоторые пары эта игра быстро приводит к расставанию или разводу, других засасывает в болото взаимных обвинений на всю оставшуюся жизнь.

Но в чём глубинные причины вины? Давайте попробуем выделить несколько. С нашего раннего детства нас воспитывают с помощью вины и быть виноватым, значит нести наказание. Оправдаться, значит избежать наказания. У наших предков, виноватый член племени мог быть убит или изгнан из племени, что в то время было равносильно смерти. Сейчас и наказание мягче, и внутренний обвинитель может быть сильнее внешнего. Не является ли тогда перемещение вины, эволюционным рудиментом? Может сейчас держать уголёк вины не пытаясь бросать им в партнёра, нас стало выгоднее?

Обвинение другого - может быть выгодным.

Например: тиран муж, чувствуя вину за блокирование реализации жены, может компенсировать её подарками и заботой. Но чаще такие обвинения разрушают желание партнёра давать хоть что-то и в материальном и эмоциональном плане.

За перемещением вины, мы вслед за Сью Джонсон автором книги "Обними меня крепче", можем увидеть поиск эмоциональной близости и поддержки. Как ребёнок, мы нападаем на маму, если чувствуем, что она на нас не обращает внимания. По моему мнению, обвинения нужно видеть, как крик внутреннего ребёнка о помощи, как желание вернуть маму в партнёре. Такой взгляд на конфликт, помогает вернуться к близости, начиная её просить прямо и не обвиняя.

Перемещение вины, можно обьяснить и проекцией собственной "тени". Тогда вместо её интеграции её можно безопасно удерживать в другом. Это он невнимательный, эгоцентричный, злобный, нервный, сексуально зажатый и ………

Здесь помогает разворот, когда претензия к другому разворачивается на себя. "Я злюсь, потому что он совсем не обращает внимания на мои чувства", нужно трансформировать в "Я злюсь, потому что не обращаю внимания на его чувства и я злюсь, потому что не обращаю внимания на свои чувства".

Взять ответственность за свои чувства, не обвинять другого, как их причину, так же важно, как и не перегружать себя избыточной виной про его чувства.

Мы обвиняем партнёра в своих эмоциональных переживаниях, так как близкие отношения в паре воспроизводят опыт раннего слияния, когда чувства ребёнка переплетены с чувствами матери. Часто в глубине обвинений прячется разочарование в том, что Рай влюблённости - сменился Адом брака.

Это ты превратил нашу любовь в мучения. На место воображения пришла грустная реальность. Обвиняя, мы сохраняем внутри спасительную фантазию о возможности Рая на земле, отказываясь принять неизбежность страданий. Быть вместе не только в радости достижений, но и в печали утрат, сохраняя сердце - открытым, --- удел зрелых, мудрых и смелых.