Осознает ли бывший, как он поступил? Как перестать думать о том, чтобы и он все прочувствовал на себе?

Встречалась пол ода с молодым человеком, поначалу все было хорошо (как и у всех), правда я видела, что он любит гулять и очень любит своих друзей. Но я подумала, что мы все молодые и пока нет никаких ответсвенностей, пока только начинаем строить отношения, можно и не сильно придраться к этому. Начали жить вместе, он все так же гулял, начал пропадать с друзьями на сутки - на двое, я сидела, ждала и плакала, я не ревновала, что там могут быть девушки, я почему-то всегда переживала, что с ним что-то случится. Я начала ему говорить, что мне не нравится это, что мы не проводим вместе время, на что он сказал, что понял, что любит и что я накручиваю себя. Потом пошло так, что он ехал якобы домой и сказал, что сегодня проведём вместе вечер, я обрадовалась, что он понял, но так я прождала его до утра. Я разговаривала и обижалась, не было никаких криков и повышения тона или что-то либо ещё, я старалась решить все мирным путем. Когда я поняла, что ничего не поменяется, я решила сделать, как он, просто уехала к подруге, ему не понравилось, это была ссора, я сказала: вот и мне так же не нравится это все. Прошло время, у нас были недопонимания, расстаться не могли, я очень сильно его любила и, по его слова, тоже он любил. Один раз разошлись и ничего не получилось. Приходит время, когда он хочет уехать на север на вахту, так как с работой в городе не получалось, да и деньги нужны были, но он пока думал. В итоге он приходит домой пьяный, разбивает всю квартиру и пропадает на неделю, отдыхая с девушками и друзьями. Приехав домой, он сказал, что через 2 дня уезжает. Я сказал, что устала и хочу закончить отношения, но я знала, что не смогу так. Он извинился и говорил, что любит, говорил, что исправится и все будет хорошо. Он уехал, мне было обидно, что он провел все время с друзьями и уехал, так и не побыл со мной. Началось ещё хуже, чтобы я ни сказала, он унижал и оскорблял меня. Я после всех его похождений перед отъездом тоже сдалась, я начала нервничать и уже кричать, начала говорить, как он, и просто он всю полностью изменил меня в другой сторону, сделал так, чтобы я обращалась к нему по-другому. Ему это и не понравилось. Так вот, он уехал, и пошли все ссоры, чтобы я не говорила ему - не нравится, чтобы не делала - тоже, начал ещё сильнее унижать, я настолько сильно впала в истерику, мне было так больно, сколько я терпела, я всегда думала, что он может поменяться, я старалась ради нас. В итоге я сказала, что он не прав, что так общается со мной, на что он сказал, что я сама виновата во всем, и мы не общались с ним недели 2. Прошло время, я узнала что ему весело общаться с другими девушками, он и сам признался. В момент нашего расставания, которое продолжались 2 недели, я начала общаться с молодым человеком, просто чтобы пообщаться, ничего лишнего, он знал, что у меня есть молодой человек, просто мне хотелось общения и просто отвлечься от всех этих слез по ночам, дням, зная, что он с другими общается, а я жду. В общем, он вернулся, мы увиделись, для меня он был каким-то чужим, но все же я была рада видеть его. Я отнесла все на то, что это просто расстояния, забыв, что было до отъезда. Приехал ради меня на один день и снова уехал в другой город. Мы провели этот день так, как никогда не проводили, я была уверена, что точно все изменится. Но человек, с которым я общалась, пока мы с молодым человеком якобы расстались, видимо, тому человеку я понравилась, и он решил испортить все, нашёл, как связаться с моим молодым человеком, рассказал какую-то глупость, на которую мой молодой человек не обратил внимания, и сказал, что он обижен просто на меня. После мне позвонил молодой человек и сказал, что мы расстаёмся, что он не хочет иметь со мной ничего, потому что я общалась с другим парнем, хотя знал, что ничего не было. Я сквозь обиды, которые вспомнились - как он гулял с девушками, общался с ними, жаловался, какая я плохая, и писал им, как скучает по одной из них, - сказала лишь одно: неужели ты просто так все разорвешь из-за какого-то общения с человеком, я общалась с ним, потому что не с кем было общаться, я была одна, я хотела общения, я пыталась от всей боли отвлечься, я все время ждала, когда напишешь мне, но ты развлекался с другими (переписывался, а может, и не только, я не знаю), а я всего лишь общалась, я извинилась, сказала что люблю его. Прошло время, он унизил и оскорбил меня так, что я даже не могу это написать и сказать, я с гнева бы такого не сказал, да враги мои такого никогда не говорили, я просто стала злой. У меня внутри ненависть, я хочу, чтобы он тоже почувствовал все это на себе, мне очень обидно и горит все внутри, то люблю, то ненавижу, а ещё, кажется, и беременна от него. Я не знаю, что мне делать, я не хочу его видеть в своей жизни, но и не могу все просто отпустить, все, что причинило мне всю эту боль.
Одно знаю, что у него были ко мне сильные чувства, но он не смог любить меня, я просила всего лишь немного внимания и любви, я говорила, что чувствую ненужной себя, на что он просто своим поведением, как у гопника ,сказал, что он не подкаблучник.