Насколько отсутствие глубоких эмоциональных связей в семье может повлиять на (не)умение создавать такие связи в отношениях?

Может и влияет. Однако, мы можем во взрослом состоянии научиться выстраивать эмоциональные связи, нужные для формирования осознанного партнерства, принципы которого описаны у Х. Хендрикс и Х. Хант.

А теперь подробнее.

Первая эмоциональная связь связана с первым человеком в жизни каждого из нас. Это мать, затем отец, или те, кто их заменяет.

Эту эмоциональную связь формирует отклик матери на младенца в ее чреве до рождения, а потом и после него. Характер этой связи формирует привязанность, которая остается с нами навсегда. Даже если у нас очень непростые отношения с нашими родителями, безразличны они нам не будут никогда. Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности, подробнее виды которой описаны у Л. Петрановской.

Так, например, если на ребенка регулярно кричать, критиковать и стыдить, пугать и шантажировать, то в конечном итоге он "отморозится", откажется от своих чувств - откажется от привязанности. Такие дети вырастая становятся циничными, демонстрируют, что "для них нет ничего святого", могут быть жестоки, считать заботу и любовь "сентиментальной чушью", порой даже уверены, что все это нужно, чтобы держать людей в подчинении, не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. В более легком варианте ребенок не рвет связь, но научается игнорировать родительские сообщения: "Мели Емели - твоя неделя. А это значит, что родители дальше перейдут к угрозам, а иногда даже тяжким телесным наказаниям.

Все, что происходит с момента рождения младенца записывают зеркальные нейроны, одной из функций которых является формирование эмпатии. Значение зеркальных нейронов хорошо описано в книге И. Бауэра. Особенно активны они первый год жизни ребенка, как раз когда особенно важно "стать своим" для той семейной системы, в которой довелось родиться. Та модель общения, вплоть до мимики, которую мы"записываем" будучи ребенком, мы реализует во взрослом состоянии и приносим в отношения с партнером.

Но и это еще не все.

Выбирая пару, в первую очередь, мы руководствуемся принципом "залечить детские раны" и хотим, чтобы партнер дал нам то, что не случилось получить от родителей. Такие отношения называют "неосознанным партнерством", когда мы видим в партнере не отдельного самостоятельного человека, а родителя, и неосознанно шлем такие послания: "Будь мне мамой!", "Позаботься обо мне так, как мой папа не смог!".

Однако, каждый из нас вырастая обладает свободой выбора, о которой писал В. Франкл, а также врожденной способностью к поиску смысла, поэтому для каждого из нас возможно выстроить отношения по типу "осознанного партнерства" и крепкие эмоциональные связи, только для этого придется потрудиться.

Благодарю за вопрос.

К прочтению:

И.Бауэр "Почему я чувствую, что чувствуешь ты"

Х.Хендрикс, Х. Хант "Любовь на всю жизнь. Руководство для пар."

Л.Петрановская "Если с ребенком трудно"

В.Франкл "Человек в поисках смысла"