Спасибо за интересный вопрос! Думаю, что каждая специализация, представленная на нашей магистерской программе, предложит своё направление ответа. Я буду в большей степени опираться на современный транзактный анализ и экзистенциальный анализ А. Лэнгле.
Завышенные требования к себе – это один из способов, который человек нашёл, чтобы справляться с определёнными аспектами своей реальности. У этой «планки» всегда есть психологический смысл, который важно признать и понять. Но обо всём по порядку.
Для начала полезно рассмотреть и хорошенько познакомиться со своими завышенными требованиями: Во всех ли областях жизни у меня высокая планка? Бывают ли исключения? Как это воздействует на меня – что даёт и чего меня лишает? Кто из моего значимого окружения поддерживает такие завышенные стандарты? Какие надежды и обещания стоят за этим? Кто, напротив, даёт разрешение снизить планку? Что я чувствую, когда предъявляю к себе столь высокие требования? Что со мной происходит за минуту до решения выполнить всё по высшему разряду? Какие последствия возникают, если я не предъявляю к себе завышенных ожиданий? К каким конкретно целям я бы хотела стремиться вместо «высоких»?
Подобное исследование позволяет увидеть ситуацию более объёмно, выявить полутона и внутренние противоречия. Следующий шаг, развивающий понимание себя, который бы я предложила, – это историческое, или биографическое исследование. Здесь центральный вопрос – как я научилась предъявлять завышенные требования к себе, и чему этот способ тогда служил?
Могу ли я отследить, когда «планка» стала такой влиятельной в моей жизни? Помогала ли она мне тогда справиться с какой-то угрозой? К примеру, у меня могло быть чувство, что, чтобы удержать любовь родителей, мне нужно делать всё правильно. Или в школе это спасало меня от критики учителей и стыда? Была ли «планка» моим замечательным способом, который я открыла, чтобы защитить себя?
Иногда высокие требования как будто витают в «воздухе» семьи. День изо дня я вижу, как папа критикует себя за малейшие промахи, или мама говорит брату, что нужно учиться на пятёрки и т.д. И я, незаметно для себя, вращиваю это вовнутрь, отношения между людьми становится моим самоотношением - потому что не знаю, как иначе, и потому что это даёт прочное чувство принадлежности к семье.
Чаще всего в нашем опыте есть и то, и другое. Поэтому, чтобы снизить завышенные требования к себе, я бы предложила двигаться в двух направлениях: обеспечивать себе защиту и новый опыт.
Про защиту: актуальна ли всё ещё та угроза, которая вынуждала меня быть требовательной к себе? Какие - в реальности - могут быть последствия, если я снижу в этой конкретной ситуации стандарт вот так? Будут ли мной недовольны реальные люди или мои внутренние другие (Внутренний Родитель, как его называют в транзактном анализе)? Какую другую защиту – вместо завышенных требований – я могу предложить себе? Как я могу защитить себя от Внутреннего Родителя и внешней угрозы?
Про новый опыт: Какие цели и какие ожидания справедливо к себе применять в этом случае? Удавалось ли это другим людям? Удавалось ли мне уже подобное когда-то? Кто может меня поддержать? И, конечно, щедро вознаграждать себя – добрыми словами и заботой – за следования этим новым решениям.
Высокие «планки» – это часто способ почувствовать себя в порядке, усилить переживание самоценности. В экзистенциальном анализе выделяют три вида опыта, ведущих к развитию самоценности: уважительное внимание, справедливое отношение и признание ценности. Если я ухаживаю за тем, чтобы получать эти виды опыта от других в свой адрес и даю их самой себе, необходимость в высоких стандартах постепенно снижается. Постепенно моя самоценность укрепляется, и я в большей степени могу ориентироваться на собственное ощущение правильного, «моего», а не на следование завышенным требованиям.
Хотите помогать людям разрешать их психологические трудности и развиваться? Приходите учиться к нам на программу «Консультативная психология. Персонология» https://www.hse.ru/ma/consult/concept