Хочу поделиться своей историей. В 90-х годах была большая практика брошенных детей. Разруха, насилие, алкоголь, наркотики и прочие вещи, которые сильно повлияли на состояние семейных очагов. Я попала в эту категорию. Не знаю, что испытывали родители, когда я родилась, но то что я оказалась брошенной в детском доме, ставит под сомнение их якобы желанность моего появления.
Открыт гельштат- детский дом.
Жизнь у таких детей никчемна и тускла. Государство пытается компенсировать боль и потерю, через какие-то бессмысленные поездки, летние лагеря, подарки и прочее. Но это разве нужно ребенку? Думаю нет. В моей практике было всего две-три беседы с психологом, и то эффекта не было. Однако случилось, то что редкость, меня забрали в приёмную семью. Сказать, что я была рада, не знаю. Я не помню уже что испытывала. К тому времени, мои кровные родственники все были живы и здоровы. Мать-алкоголичка, которая любила мужиков, жила своей жизнью. Отец-наркоман сидел в тюрьме. Если перечислить всех родственников, а их было не мало, то найдётся только один адекватный человек, но ему ты и не нужна. Вот я попала в семью. 13 лет, жуткий возраст, уже все соображаешь, гормоны начинают хлестать тебя по лицу. Появляться огромный мешок комплексов. В новой школе сначала вроде меня приняли, интересовались, пытались дружить. У меня тогда появилась лучшая подруга из моего класса. Увы в рот заглядывала я ей, а не она мне. Мнение своей приемной матери я ставила после мнения своей подруги. Была ругань, слезы и ненависть ко всему. Постоянная жалость себя: "Да как так, я столько страдала, если не нравится, то обратно сдайте в детский дом" и прочие глупости максимализма. Однако супер бунтарем я не была, но довести могла. В какой-то период мы сильно поругались с подругой и тут показалась истина, она поставила против меня большинство людей, как в классе, так и пару человек в школе. Такую жесткую депрессию я испытала впервые. Год она меня мучила, потом пришло чувство смирения. С этапа рождения и до этого, я чувствовала всегда одиночество. Хорошо было мне или плохо, она была рядом.
Окончив школу в 11 классе, я поступила в университет. 4 года страданий и ненависти, вот что я получила вместе с диплом. Так как я была и еще остаюсь неполноценным и далеко не смышленым человеком, я просто приняла это и ничего не меняла. Самое ужасное что тогда произошло (за 4 года), это отсутствие финансовый грамотности. Дети-сироты получают довольно много привилегий: бесплатное образование, если нет жилья, то и площадь можно потом получить. Большие выплаты стипендиальные. Даже если ты мало набрал баллов по ЕГЭ или вступительных, ты все равно пройдешь и займёшь ячейку, хотя обычный ребенок может быть намного достойнее тебя. 4 года учебы- 4 года одиночества, жалости и отвращения к себе. После учебы в универе, пошла работать, как первая работа, она естественно мне не нравилась, я не хотела, мне было лень. В общем куча отмазок. Когда ты выходишь из университета, то и заканчиваются выплаты, ты сосешь лапу, вот что. Жизнь говорит тебе: "Пора бы самому зарабатывать на кусок хлеба, будь как все! ". В смысле, я так не хочу! Хочу жить в роскоши и прочая мишура, которая и не нужна как бы. Началось все с покупки нового Iphone в кредит. Тогда я ходила с 5s, моя любовь к нему все еще остается, сожалею что продала его. Но увидев 6s, мозг атрофировался и я пустила слюну. Приобрела. Радость полные штаны. Пару платежей было, тогда он стоил 60к руб. это 2017 год, много для того времени, хотя и сейчас это деньги. Но меня это не волновало. Когда я поняла, что денег у меня нет, что платить нужно, то ручки сами потянулись взять один займ. Ладно, взяла и закрыла и все. Конец? Нет конечно! После этого последовал следующий удар со стороны моей безмозглости: тогда очень часто при просмотре сериала или фильма на сторонних сайтах, вечно орала реклама вулкан и прочее. Песня с тремя топорами. Ну короче вы поняли.. :)
Меня засосало это, так жестко, что я до сих пор с этим борюсь. Хотя бороться начала только сейчас, надо уж признаться себе, что мне было по-барабану. Ходила в розовых очках, с пеленой на глазах. Возвращаемся к рекламе вулканов и прочие. С начала я тратила мало и когда поняла, что хочу больше, я начала брать займы, многоооооо … Стадии в которых я была: деньги--> игра --> проигрыш--> ненависть к себе и крокодильные слезы --> займ, и пошло по-кругу. Были выигрыши, ничего не скажу, но больше проигрышей. К концу 2017 и середина 2018 долгов накопилось очень много. Ничего сделать не могла, зарплата маленькая, есть хочу, пить хочу, гулять хочу. Конечно, что-то я закрывала, но когда вспыхивала в голове мысль об игре, срабатывала схема выше указанная, я могла взять снова. В какой-то момент я уже не могла брать ничего, так как отказывали мне. Тут я уже начала почти полностью тратить свою зарплату. Мне пришлось сменить работу. Получала я больше, да и карьерная лестница проходила у меня нормально. Но мне мало. В какой-то момент мне надоела эта работа, я искала другую.
К сентябрю 2018 года у меня завязались отношения с парнем. В начале этих отношений по-хорошему лучше сказать всю правду про себя, что есть вот такие-то проблемы, но я как сказать, хм., сыканула. О своих долгах я все таки рассказала, ссора была и не очень приятная, но все это прожевалось и выплюнулось. Как мне сейчас кажется, лучше тогда бы я сказала о своей зависимости, лучше. Я не могу сказать что у нас были идеальные отношения, таких не бывает. Были ссоры, но мало. Были психи, как с моей стороны так и с его. Наши отношения продлились 4 года. В этому году наступил критический момент, когда с я большим успехом просрала все деньги, которые были получены после смерти бабушки, которые нужны были для оплаты наследства. Мне пришлось в начале лета ему признаться. Очевидно вы уже знаете результат всего этого. Ссора и человек уходит от тебя. Боль и злость и прочие чувства, которые происходят нахлынули, как огромная волна. Неделю он жил отдельно от меня, в конце недели, мы спокойной поговорили и договорись, что мне нужна помощь специалистов, что я должна бороться, что только я могу себе помочь и никто другой. Что пока он останется и что я должна всегда говорить правду не смотря ни на что. Полтора месяца мыслей об игре почти не было. Я заблокировала все сайты где играла, удалила какие-либо группы или сообщество об игре. Вычеркнула из своей жизни любое упоминание об игре в игре. К сожалению у нас случилась ссора и у меня сорвало крышу. Я набрала займов и проиграла их. Естественно я ничего не сказала ему, хотя мы договаривались. Я боялась, мне было стыдно, я не доверяла никому, даже себе. Он об это узнал, клещами из меня вытащил. Ссора и человек снова уходит от тебя. Но на тот момент мне пришлось признаться в такой зависимости и своей приемной маме. Отношения мы до сих пор поддерживаем. Я очень этому признательна и благодарна. Она мне сказала тоже самое, что и он, нужно лечиться. Спустя какое-то время мы с ним поговорили и решили, что мы сходим в общий отпуск, это был поход в горы, что нам нужно отвлечься и только после этого будем решать что делать дальше. В разговоре с его стороны часто возникало желание расстаться, что ему это не нужно. Я понимаю его, это нормальная реакция человека. Не каждый будет отвечать за проблемы чужого человека, когда нужно о своих позаботиться. Как бы я поступила, если узнала, что у моего парня есть какая-то зависимость не знаю. Может приняла это и помогала, может была отрицательная реакция. После отпуска была просто ссора, не на почве моей игральности, там другая ситуация. Человек окончательно съехал с квартиры, где мы проживали и забрал свои вещи. Это сентябрь. Мы общались, виделись, ссорились. Я начала ходить к психотерапевту, бассейн, что-то пыталась делать, чтобы нормализовать себя. Думала ну вот, все по-тихоньку идет к норме, но увы началась частичная мобилизация. Многие мужчины начали уезжать из страны и он не стал исключением. Я естественно всё это поддержала, я и посоветовала это сделать. Но радости от такого я не испытала. Тяжелые отношения, моя зависимость и жалость к себе подливало в огонь масло и еще больше меня терроризировала. С момента отъезда и до вчерашнего дня наши отношения зависли на одном уровне. Не понимание, злость, обида. У человека возможно было отвращение ко мне. Не заинтересовать и отсутствие желания, чтобы просто написать. Я еще узнала, что он начал общаться с другой и итог еще большее самокопание в себе. Не закрыли мы гельштат в наших отношениях, а может он закрыл уже давно, а я не закрыла и не хотела даже понимать. Я и сейчас не хочу. Вчера мы окончательно расстались. Я играла снова и врала. Я не призналась сразу, а сидела и выдумала, пытаясь оправдать свои действия. Я не хочу себя оправдывать, но в таких моментах это происходит на автомате. Это ужасный и бессмысленный поступок.
Инициатор естественно расставания был он. Ему тяжело и все что со мной происходит ему не нужно. Мне больно и моя душа разлетелась на тысячи осколков, или сердце. Тошно просыпаться, тошно смотреть в лица, которые тебя окружают, тошно от понимания, что ты жива и ты существуешь. Тошно от того, что сама своими собственными руками разрушила всё что любила. Что люди отворачиваются, что тяжело найти того самого человека с которым ты сможешь поделиться сразу всем. Тяжело доверять людям, ведь чаще всего в жизни каждого было предательство. Тошно от жалости к себе. ТОШНО.
Сейчас итог всего этого, это самобичевание, слезы, ненависть к себе с яростью уровня "Бог", отрицание, жалкие попытки в голове вернуть его. Отсутствие какой-либо мотивации, жалкие мысли об смерти. Самое логическое решение для меня это: лечение, саморазвитие и дальше уже жизнь покатиться в светлое будущее. Но пока моё сердце ноет от чувств, не могу вырвать любовь. Мозг периодически находится в отключенном состояние. Гельштат открыт с момента когда меня бросили, как котенка и до сих пор не закрывается. Одиночество меня преследует.
Мне может будет приятно, что кто-то прочитает мою историю и поделится мыслями об этом и ответит на мой вопрос. Но насильно мил не будешь, это уже решать вам.
p.s. прощу прощения за пунктуационные ошибки, май русский письменный вери бэд.