Меня не любят родители. Все плохо. Безвыходная ситуация. Мне просто высказаться то и некому. Может кто-то даст какие-то советы? пожалуйста

Думаю вам будет интересно просто почитать всë это, хоть и много. Просто,понимаю, что лень, но если хотите окунуться в эту историю, то можете пройтись глазами. пожалуйста? мне сейчас 16 лет(9 класс). 

 хочу помощи, хочу, чтобы меня кто-то забрал, спас таким образом(желание моë). мне хочется, чтобы это кто-то знал, хотя бы кто-нибудь. я не хочу держать всë в себе, это ведь неправильно,верно??? зачем человеку сдерживать свои чувства и эмоции, тем более в подобных ситуациях. Я расскажу и прошлое и настоящее время. у меня слишком много моментов, но я лучше скажу те, которые посложнее так скажем. У меня вообще плохие отношения с этими родителями. они меня уже всë, не любят. знаю,что звучит слишком просто, но я сейчас же все расскажу..

Это продолжается очень сильно долго. несколько лет. я не знаю как я жила, как я терпела(да и терплю вообще). Начну с матери. моя мать истеричка, она очень сильно бешеная. она не понимает, она не хочет понимать никого, особенно меня. Я расскажу несколько моментов с ней, их очень большое количество, и я серьёзно, но, как я говорила, я расскажу только те, которые посложнее. эх..начну с этой еды. она с самого походу детства заставляет меня жрать. например, если я НЕ ХОЧУ, то она всë равно говорит есть. даже если я это НЕ ЛЮБЛЮ, она заставляет есть. она пичкает в меня еду, она орет на меня, когда я не хочу кушать, то есть отказываюсь.        

Перейду снова к еде: она каждый день может заставить меня есть, если ей это не понравится. я помню один момент: Я так измучилась, мне плохо. мне было так страшно. внутри всë сжимало, я хотела просто отключиться и ничего не видеть. Почему я боялась? потому что сейчас придет мать и скажет идти есть. она заставит меня есть, даже если я не хочу. она каждый раз говорит есть. и если я откажу, то она от меня не отстанет, она будет мне пихать в рот и орать на меня, угрожать. В общем..вот я пошла кушать значит , но я не хотела. у меня ведь в душе так болело. еще и тахикардия даже была. а ведь сами понимаете, когда человеку морально плохо, он ничего не хочет. Моей матери было плевать. я ей уже говорила, что мне плохо из-за того ,что она заставляет есть: ей все равно. Продолжу. так вот, я сажусь. кушаю как могу, впихиваю в себя сколько могу. но…мне правда не хочется, как же мне плохо. я говорю что всë(поела). и она мне говорит: "Нет, доедай." я говорила что не хочу не хочу. Я вся съежилась, обнимала себя. Она начала пихать в меня еду, но я отворачивалась. потом я заплакала и что-то мямлила. мать даже не пожалела меня. еще на кухне с нами была сестра И ОНА ВСË ВИДЕЛА, как я плачу, как мне серьезно плохо. но, как я понимаю, здесь сестра за мать… мне так грустно. за что? Я уходила от матери и я всë еще плакала. она ходила за мной с тарелкой супа и с ложкой в руках. я встала к стене и гладила стену. я просто хочу,чтобы это всë кончилось. я просто не хочу кушать..Всем плевать. просто всем. меня вроде унизили, как я помню..вот это поддержка. Родители должны успокоить ребëнка, а они наоборот давят. В итоге она запихнула в меня три ложки супа. потом она что-то наговорила плохого на меня(как обычно). 

 С едой было огромное количество моментов, хочу рассказать побольше их и пократче. У подруги просто…прекрасно:тебе хорошо. ты кушаешь ТОГДА, КОГДА ЗАХОЧЕШЬ. тебя не заставляют есть. когда я возвращаюсь домой, то я чувствую, что мне снова грустно…я не хочу домой. дома ужасная атмосфера. она зависима этой едой, управляет мной, как куклой. Она говорила ,что ей на меня пофиг, а на желудок нет. что? вы думаете она заботится обо мне… ? нет. тут абсолютно нет. понятное дело: все зависит от родителей. Она даже делала мне физический вред из-за еды. у нас были крики и ссоры. а ведь я просто не доела. я ем нормально, не нужно думать что я ем 3 ложечки. она желает мне смерти и оскорбляет меня каждый день. она унижает меня, она сравнивает меня с другими(типо я ужасная). я помню мы дрались, потому что я снова не доела. Это и на сегодняшние дни. она приходит с работы где-то ближе в 3 часа. я не люблю это время, я боюсь этого времени(14:30—16:00). Я каждый раз, когда иду гулять, то стараюсь быстрее собраться, чтобы она не успела прийти. ведь если она придет, то она с угрозой никуда меня не впустит, пока не поем. 

Она подходила ко мне и оскорбляла меня , потому что я после еды попила воды. ← С этого я начну новую причину. Она запрещает мне пить. я не знаю почему она резко обратила внимание на то, что я просто пью воду. она каждый день упрекает уже этой водой. увидит что я пью воду — она ЧТО-ТО СКАЖЕТ. ЧТО ТАКОГО В ТОМ, ЧТО Я ПЬЮ ВОДУ?.. Хочу и пью еë. она упрекает воду всюду. когда мне плохо: Это всë из-за этого, что я не питаюсь и из-за воды.

 ↑ Такой случай был. мне стало плохо(температура) она снова надавила на меня, сказала это всë из-за питания и из-за воды. Что бы ни было: Это всë из-за воды. 

 Я после пюре попила воды. и она начала на меня гнать: Чудовище ,¥ēбuще, чYшkа. и еще, она сказала что моя сестра пополнее стала, а я худая. (Я не худая, чтобы понимали). Знаете что. моя сестра очень худая. я серьёзно сейчас. ей 25 и у нее худое телосложение. я полнее ее намного.

 я устала. она скандалит вечно со мной, то с отцом. Она еще издевалась надо мной в прямом смысле…она отбирала бутылку воды и выливала ее. я помню даже до драк доходило. она сама лезла ко мне и трогала меня… я не знаю что я сделала в этой жизни. я просто незачем родилась. поговорим теперь об этом → Да, я хочу смерти. я очень давно хочу. больше 5-ти лет. начала резаться помню точно в 13. знаю, что это слишком глупо, но что поделать? Меня доводят, убивают просто морально. у меня нет взрослого человека, который может вытащить меня из этого кошмара.

 Знаете… давайте поговорим об отце. мой отец алкаш. мы мучались/мучаемся от него. бухает он серьёзно долго(водку). он пьет целую бутылку, а может даже две. от него несет перегаром, он ненормальный. он слишком бухой. он мешает ночью спать. из-за отца каждый день скандалы. на меня срывается мать + заставляла есть. я не понимаю как я это терпела всë … отец пьяный — это кошмар. он что-то мычит по ночам, стонет как ненормальный по ночам то есть(или скулит можно сказать). он часто шастает курить потом на балкон. он врубает музыку. он мешает жить… я ненавижу водку. я просто ненавижу что родилась в такой семье. я устала от неë. меня здесь гнобят и не любят… я часто плакала, грустила… даже водку пила, лишь бы усугубить организм. 

Лето. Отец был закадирован. он не пил. Даже несмотря на это, мать всë равно всех выводила… потому что она никогда не изменится, она ненормальная. Она может с ничего просто начать скандал. Ладно… Допустим, пропустим немного. Я поставила себе кое что,заметочку: "Если отец запьет, я совершу само¥бийство". Знаете что? в один день отец запил…он не пил полгода. я..так была сломана. я сначала постояла помолчала, смотрю какой он пьяный пришел…и я после заорала, зарыдала. 

↑ И так, смотрите, я в один день покупала таблетки разные,в случае чего, чтобы убежать из жизни. по началу мне было страшно я не могла. Но вот я вижу отец пьяный.. таблеткам пора проявлять свою пользу - убить меня. 

я помню плакала даже…потому что умру. типо…ты умрёшь и это всë, конец. и мне становилось от этого так грустно, что плакала.

 Продолжаем речь. Я вся тряслась, я достала таблетки и глотала абсолютно каждую. я запивала их с водой. мне было страшно… неужели конец? я умру. Наконец-то умру. я этого так хотела, но..почему? а если бы у меня была другая, но счастливая семья? Разве я бы хотела так сильно умереть..? Я выпила много таблеток. вроде бы таких: Понижение артериального давления, парочку аспирина, 1 антибиотик, парочку парацетамолов, и множество Диабетона (понижение сахара в крови). По началу вроде все в порядке. я лежала и пыталась уснуть. ведь если я усну - большие проценты смерти. но как на зло я не засыпала… за это время успела прийти мать. дальше я не помню если честно что было… Что же. Мне плохо. таблетки действуют. у меня вроде ночью вот сердце стучит бешено. и что-то не так. мне ужасно плохо черт возьми, я сейчас умру, отрублюсь. и мой инстинкт говорил мне идти ЕСТЬ. мне нужна была еда. мне нужен был воздух. Я встала и побежала кушать, ведь так мне могло стать легче. Да… мне стало легче. Я снова улеглась спать. И ЧЕРЕЗ ЧАС снова мне плохо. в общем… я не спала всю ночь. я бегала и жутко умирала. я была холодной,я никак не реагировала на ледяное молоко, я его словно не чувствовала, но оно мне помогало спастись. И если бы не еда..мне кажется я бы умерла. Нет, я бы хотела умереть, но это так плохо, я не могла..просто не могла. и из-за этого инстинкта самосохранения.. мне было просто страшно. На завтра я чувствовала себя не лучше. мне было плохо. я бегала кушать так же. и..под вечер я лежала вся в поту, холодная. тахикардия так же хлыщела. Мать спрашивала конечно что со мной. но я ей естественно не говорила, что что-то употребляла. Что ж… Я даже отпросилась со школы на 1 день, ведь ЭТО невозможно. Отец сказал, что пить больше не будет. живот жутко болел. я попросила угля активированного. ну и на третий день мне вроде легче стало. все приходило в норму. 

Считается ли это попыткой само¥бийства?Кстати, отец и в правду не пил. но..как я помню, спустя несколько дней он снова запил.. я устала. я наверное просто терпела и умирала внутри уже. мне так обидно.. грустно. я изрезала руки. (да, снова уж). И кароче…знаете что? у меня шрамы. они не проходят(не проходят месяца так 2). я не знаю как это. всегда проходило до чистоты. и когда я тяну запястье, то они как бы..живые? порезы живые. неужели чëто внутри нарушилось там? я мазями мажусь пока что. Мать с порезами помогала, на этом спасибо. 

!!! Да уж, как то так вышло, хе-хе. а теперь продолжим речь о матери? она мне запрещает мне даже свободной быть. она запрещает мне всë. Я хотела покрасить волосы, а она сказала нет. Я просила сделать мне карэ,она ТОЖЕ ЗАПРЕЩАЛА. а я так хотела… А моей подруге мама сама даже волосы красит… и даже хоть стрижет.. Я ужасно завидую. 

Моя мать осуждает вечно меня, мой вкус. она просто осуждает за то, что я живая. Я думаю может маникюр сделать мне? ну типо я тоже как то хочу ногти, но не длинные, а маленькие какие-то. Она мне говорит Нет. потому что мне нет 18. Помолчим чуток

… … … … … 

Продолжаем. она мне еще запрещает ездить куда-то. говорит, пока не исполнится 18 , то никуда не еду. Отец и сестра не против, чтобы я ездила, они разрешают. я ездила еще в 15 лет в город. это круто, я там немного всë узнала, ориентируюсь хоть как то. я живу не в большой городе. я живу в таком городе, который можно обойти за 1 день. да, тут все друг друга даже знают… 

Кстати. хочу рассказать вчерашний день. Вчера отец снова за бутылку взялся,мм.

я прокралась в комнату его и подняла подушку. под подушкой была водка. мое сердце вновь сжалось…опять трясусь, опять мне плохо. я побежала к раковине скорее и начала всю водку выливать. я ее вылила и выкинула в мусорку.

я стою с ножом в руках. да, я его взяла, чтобы напугать, но я не собиралась им вредить, честно… он начал идти и я ему дала пощечину. он типо не понял такой. а потом понял и сказал: "Ну да, запил я, и что?"Нож он отобрал у меня и на кухню убрал(лол). Потом я не отстала от него. я была зла и разочарована. я не давала ему выйти с кухни несколько минут. потом он смог выбраться и пойти в комнату. я дергала его руку, царапала. он агрессировал на меня, говорил уйти. он говорил "Уйди. Я же тебя не трогаю. Не учи меня что делать в МОЕЙ жизни".

 Зачем ты пьешь, имея семью тогда? и чему я тебя черт возьми учу?…

 Потом был пипецон искал водку. а водка то, вылита, в мусорке валялась. Он искал водку, угрожал мне. Он говорит повышал тон : "Где черпак?" "Свинья" "Отдай мою вещь" "Не учи меня чему-то в жизни" "Какая же ты с¥ка" "Кого же я вырастил.." "Попросишь у меня ещë что-то" "Я тебе это ещë припомню" В итоге что… я ему не сказала где водка. он начал все грубо швырять даже немного, искать. он не нашел. лишь оскорблял меня. потом он начал собираться, чтоб за второй водкой пойти. я тоже собралась. я ждала его. я не собиралась его отпускать. я не хочу, чтобы он пил… Кароче, пропустим. мы вышли. он сказал не идти за ним. он мне грубо говорил что-то. больновато делал… говорит "Не позорь". Ну вот он идет, а я за ним. он останавливался и говорил не идти за мной. потом мы встали около магазина и стояли достаточно нормально так. он говорил уйти домой. я не уходила. наконец-то он поднялся в магазин. я за ним. он зашел в отдел с алкоголем. Продавщица выглядела какой-то страшной и бухой если честно..но ладно, не суть. она говорит ему: "Те чего? " и отец отвечает: "Мне вон, 0.5 которая". Я смотрю на продавщицу , мотаю головой и говорю: " М М."(типо нет). Продавщица встала на месте и ничего не делала. отец был в шоке. ну… Продавщица сказала: "ну вы пока разговаривайте я пойду", и она ушла. Отец был в ярости, он начал повышать тон и говорить " Че ты позоришь?!" и кароче..он взял меня сильновато сзади за шею и вытолкнул вперед. потом он что-то говорил злобно ПРЯМ ТОЛКАЛ МЕНЯ НА ВЫХОД из магазина толчками каждыми, угрожая что-то и говоря. там мужчина какой-то смотрел на нас и продавец…они даже не помогли мне… я..понимаю, что не обязаны всë такое.. но…пожалуйста..? вы видете же как ребенка насильно толкают с грозным лицом. почему вам все равно… ? Потом кароче он пошел домой. я за ним. я думала, что он дома меня изобьет, жаль, но нет. он мне угрожал стоял и повышал тон. А ПОТОМ ОН РЕЗКО ВЫШЕЛ ИЗ КВАРТИРЫ и запер меня… то есть выйти я не могла. вот чëрт. он пришел и купил в общем водку…. Ну а потом я ушла в гости к подруге… и всë. настроения не было…то, что было в магазине это пипец. 

Знаете что? после этого случая он начал меня оскорблять и относиться как к мусору. он начал хуже то есть ко мне относиться. ненавижу..

Еще один случай с водкой, постараюсь сократить(Это было в прошлом ещë,но в этом году) В один день отец водку прикупил. снова плохо мне. он на кухню пошел, где мы с матерью сидели. и когда он собирался открывать водку, то я встала и схватила водку. я не давала налить. я говорила : "Не надо". Я держала крепко. потом я плакала. сквозь слезы говорила: " Папа не надо" и повторяла. и мы стояли долговато. Он со психу вылил немного лишь водки в раковину… и кароче, он сделал больно моим рукам, отобрав так водку. и всë-таки не вылил еë, а выпил. И знаете что? меня после этого мать заставила есть. она сидела и видела как я плакала, отбирала водку и она говорит есть: "Причём тут твой желудок?!" Она начала кричать. мне было и так больно, да куда хуже?..Почему я родилась в такой семье? я просто хочу немного счастья и любви что ли…Она так бешено орала..

 В общем не повезло мне в жизни, что я скажу?

 Легче сдохнуть, но убить свое тело тяжело, особенно если страшно. Органы опеки? Мне страшно ведь…я так потеряю всë. я знаю, и так нечего терять, но вы представляете, вызывать органы опеки… а что будет дальше? Да ко мне будут хуже относиться. я не знаю куда ещë хуже, но точно хуже. 

Я ничего в этой жизни больше хорошего не увижу, да? это звучит грустно. я всë ещë надеюсь, что умру