Сначала я попробую ответить на вопрос "где ее взять", а потом обсудим то, что лично вам мешает.
Смотрите, вам будет полезнее думать про отношения и любовь не как про что-то, что можно найти в готовом виде, а как про некий живой организм, который зависит одновременно от двух партнеров, которые его выращивают. Можете представить это как дерево, как щенка или… как ребенка. Пока вы никого не встретили, отношений нет, нет никакого зародыша, нечему расти. Когда вы кого-то встречаете и взаимодействуйте с ним (с ней), вы - совместно - выращиваете этот организм, он крепчает и взрослеет. Понимаете, да? - вы не "берете любовь", вы ее совместно создаете. Начиная с маленькой любви и, если повезет, выращиваете большую.
Дальше так. Основной отношений являются желания партнеров. Люди вступают в отношения, чтобы эти свои желания удовлетворить. Первое, что нужно сделать - еще до того, как вы подойдете к девушке - это понять, чего вы хотите, чего вам не хватает. Не от нее, не от девушки, а вообще от жизни. Но это только половина задачи, также вам нужно понять про себя, чего у вас избыток, что вы можете дарить щедрой рукой, не боясь, что это закончится (например, юмор, уверенность в себе, спокойствие, ум, забота, эмпатия, доброта). Такие "дары" есть у всех, просто не все в курсе, что ими нужно делиться.
Для вас особенно важна вторая часть упражнения - вы явно не знаете или сильно недооцениваете, что вы можете давать другим людям. Чтобы вам помочь - попробуйте вспомнить максимальное количество случаев, ситуаций, за которые вас искренне благодарили. Скорее всего это и есть то, что вам легче всего дарить другим людям. Когда найдете свой "набор" - поживите с осознанием того, что вы далеко не бесполезный кусок молодого парня.
Дальше выходите в мир и делайте то, от чего вы получаете искреннее удовольствие, то, что вы хотите делать. Это может быть что угодно, но важно, чтобы вокруг вас были живые люди. Вас кто-то должен видеть в состоянии занятия любимым делом, если вы самозабвенно выпиливаете гномиков ночью на кухне, то это не прокатит. И еще важно, чтобы вы в ходе этой деятельности могли отдавать то, что является вашим "даром" (или "дарами"). Например, если вам нравится ходить в походы и ваш "дар" это дарить людям спокойствие, то ходите в походы с другими людьми и излучайте это самое спокойствие в ходе общения. Да-да, вот так просто - делаете любимое дело и отдаете то, что хотите отдать максимальному количеству окружающих. Не думайте о взаимности, не думайте о вознаграждении - просто делайте так и все. С радостью.
В какой-то момент (на самом деле гораздо быстрее, чем вы думаете), найдется девушка, которая увидит в вашем поведении то, чего не хватает ей. Опа, зародыш ваших отношений уже шевельнулся. Вы можете сразу переходить к их развитию. Но, помня, что "организм" отношений еще маленький, действовать нужно нежно и осторожно. Ваша цель - потихоньку, буквально пошагово, сообщить вашему партнеру, что для вас важно, что вы можете дать и услышать то же самое в ответ - что важно для нее, что может дать она. Потихоньку это происходит потому что сокровенные потребности можно сообщить только когда уверен, что их услышат чуткие и внимательные уши. Поэтому обычно начинается с разных глупостей. Будьте терпеливы.
Одновременно, полезно помнить, что общение должно быть похоже на тяни-толкай. Нужно проявлять инициативу, но нужно также и давать проявлять инициативу партнеру. То есть однажды "куда ты хочешь пойти?", в другой раз "я придумал куда нам вместе сходить", ну вы понимаете, да?
В принципе все - если вы дорастите "организм" своих отношений до такого уровня, что расскажете сокровенное о себе и узнаете сокровенное о ней, то есть станете друг другу доверять, то это скорее всего и будет то, к чему вы стремитесь.
***
Теперь о том, что вам мешает.
Во-первых, вы слишком много думаете. Попробуйте больше делать. Если заполнить свою жизнь продуктивной деятельностью, то на пустые мысли остается очень мало времени.
Во-вторых, "я никому не нужен" - это скорее всего следствие эмоциональной запущенности в детстве. Лучше всего по этому поводу обратиться к специалистам. Но если вам нужен бытовой прием, то идея такая - если вы себя хронически чувствуете ненужным, то есть у вас "выученная беспомощность", то моменты такой беспомощности нужно наполнять… да, тоже деятельностью. Начинаете чувствовать свою беспомощность - берите и что-то делайте - убирайте снег, занимайтесь бегом, помогите другу помыть машину. Смысл в том, что ваше ощущение беспомощности можно обмануть, если предложить самому себе чем-то заняться. Поэтому, даже если это очень сложно, не валяйтесь в постели, выходите из дома и делайте что-нибудь. Беспомощность лечится продуктивностью.
В-третьих, про "а вдруг если обниму она будет против" и т. д. На языке стратегии, которую я описал выше, это можно переформулировать как "я не умею проявлять инициативу в телесных контактах" (не расстраиваетесь, масса мужчин не умеет). Просто признайте это как факт. И когда будете общаться со свои партнером, в одну из "сессий" обмена сокровенностями, просто сообщите об этом как о своей особенности - желательно без стыда и самоуничижения. Вообще, если вам сложно сразу выполнить действие, то используйте сначала речь - "можно я тебя обниму?", "ты не будешь против, если я возьму тебя за руку?" и так далее. Никто на вас не обидится за то, что вы интересуетесь.