Каково это — быть трансгендером, расскажите свою историю?

Я - небинарные трансгендеры, определяю себя как гендерквиры. Честно сказать? Странный опыт. Никогда не раньше думали, что я не женщина. В детстве я играли с девочками, мне всё нравилось, мне нравится феминность (я до сих пор очень феминные, и очень довольны), поэтому гендерная дисфория у меня не была так сильна. Поэтому я её не осознавали. Я рано узнали об ЛГБТК+, и мне нравилось, что я вроде как могу себя идентифицировать сами, а не общество за меня. Тогда я определяли себя как цис-женщину лесбиянку - мне с детства нравились женщины*, и до сих пор нравятся. Но сильной привязанности к женщинам* у меня не было, я не считали себя "одной из них", как бы не пытались себе это навязать. Ничего плохого, женщины* восхитительны, просто и такое бывает. Я не знали в то время о небинарности, хотя очень поддерживали транс*персон.
2019 год, я ещё больше начинаю себя чувствовать "не с женщинами*", я понимаю, что я "не в своём теле". Это красивое тело, очень привлекательное, но оно будто бы не моё, а мне его кто-то дал поносить. У меня начинаются приступы дереализации. В 2020 году я больше узнаю о небинарных гендерах, начинаю поддерживать их, и чувствовать, что у меня больше связи с ними, но по-прежнему идентифицирую себя как женщину. Конфликты с телом становятся невыносимыми, тело и разум для меня разделились (тело женское, а разум никакой), я грущу каждый день, плачу, мне сложно заснуть, и я при этом не могу понять причин - у меня хорошие родители, в семье всё хорошо, есть даже друзья вроде, но я закрываюсь в себе, делаю из себя затворника, думаю, что у меня может быть депрессия или тревожное расстройство.
Потом я начинаю думать о том, "а вдруг это гендерная дисфория?", сначала это казалось странным. Ну какая это дисфория, у транс*персон ведь всё хуже. Я углубляюсь ещё больше в тему небинарности, и понимаю, как я ошибались. Я осознаю, что я - гендерквиры, и пазл сложился. Я больше не страдаю от грусти и тревоги, у меня всё хорошо. Наконец-то я счастливы.