Преподаватели попадались разные, но университетские были явно изобретательнее школьных. Моя первая учительница, с виду безобидная миниатюрная старушка, от одного взгляда на которую у половины класса на глаза наворачивались слезы страха и бессилия, на любую фразу ученика, начинавшуюся с «я думал, что...» неизменно отвечала: «думал он! У лошади голова большая чтобы думать!» Нельзя было не только думать, но и исправлять ошибки в тетрадках: «Что написано пером, не вырубишь и топором» — бескомпромиссно заявляла она и ставила двойку.
В старших классах нам попалась довольно экстравагантная учительница истории. Уроки она вела, восседая на своем же столе. Тем, кто тянул с ответом, частенько говорила:«ну что ты тут сопли по веткам развешиваешь?!» Перед каждой контрольной зачитывала свод правил, одним из пунктов которого было «кривошея и косоглазие караются».
Учительница русского языка любое обращение к классу начинала с «друзья мои хорошие!» Это звучало довольно мило, даже если потом выяснялось, что не друзья и не такие хорошие.
В университете преподавательница химии любила напоминать, что «вам лучше в детском саду учиться, а не в высшей школе!» Это означало высшую степень возмущения. Отчаявшись получить от студента какие-то ответы, она махала рукой: «гуляйте, батюшка!»
Преподаватель гистологии часто мог подкрасться к какой-нибудь девушке, сидящей за микроскопом и резко громко гаркнуть: «ДЕТОЧКА! Что это тут у вас?» Он же любил построить подошедшую толпу студентов фразой «В очередь, сукины дети!» Потом, конечно, миролюбиво напоминал, что цитирует «Собачье сердце».
Спасибо! Хорошо, что рассказали и об университетских преподавателях.
Ахах) Тезка, однако, почти полный и бывший коллега. Ну хорошие учителя могут :)
прямо-таки барон Мюнхаузен, не иначе)
О да, суровые, олдскульные преподы-живописцы девочек недолюбливают. Из них гении плохо выращиваются: "Выйдет замуж, и всё".
"девочки мои" прозвучало в моей голове голосом доктора кокса из клиники