Как помирить родителей?

Когда родители ссорятся или перестают друг друга любить, ребёнок сталкивается с ситуацией, с которой он как ребёнок не может справиться. Отношения взрослых — это то, что находится вне его контроля.

Если взрослые не могут между собой что-то решить, и это выражается в конфликтах и ссорах, которые видит ребёнок, ему чаще всего приходится очень сильно ментально подрасти, чтобы справиться с большим количеством чувств и как-то обработать те изменения и ухудшения отношений, которые происходят в семье. Для маленького ребёнка это будет резким скачком и переходом с соответствующими реакциями; подрастающие дети и люди в пубертате могут проще обработать конфликт и понять причинно-следственные связи, но им тоже совсем нелегко справиться.

Кто несёт ответственность

Для деконструкции этой ситуации важно посмотреть на неё примерно так: родители — это два взрослых человека, у которых есть какие-то отношения между собой, независимо от ребёнка, которого они растят. Ребёнок — первый человек после родителей, который может как-то пострадать от конфликта взрослых, но не может его решить, потому что это не его «юрисдикция», не его компетенция, не его забота.

Что делать ребёнку

Для того, чтобы заметить, что происходит что-то не то, и тем более как-то сформулировать это, ребёнку потребуется много смелости и сил. Если существует какая-то опасность, или если сейчас нет сил на то, чтобы выстраивать диалог, ребёнок не обязан этого делать. Но если он понимает, что готов к разговору с родителями, у него есть на это ресурсы, можно попробовать это сделать. Но как?

1. Лучше всего говорить про свои чувства через «Я-сообщения». Например, можно сказать родителям: «Когда вы кричите друг на друга/когда я слышу, что вы ссоритесь, я начинаю чувствовать себя так-то и так-то, я испытываю такие и такие эмоции».

2. Если получается сформулировать, что можно сделать, чтобы этого не происходило, или попросить о чём-то, в спокойной обстановке озвучьте такое послание: «Мне было бы намного легче, если бы вы ругались не дома/если бы вы при мне старались не ругаться/если бы вы сходили к психологу и с ним обсудили ситуацию».

3. Попробуйте обратить внимание родителей на то, что вы замечаете, если они сами это не фиксируют, и попытаться донести до них, как вы себя в связи с этим чувствуете. Это можно сделать через рассказ о своих ощущениях: «Решите, пожалуйста, проблему между собой, мне плохо от этого» или «Я грущу/пугаюсь/не понимаю, что мне делать, когда вы при мне ссоритесь».

4. Можно предложить родителям (если они захвачены ситуацией и могут вас услышать) попробовать решить эту сложность где-то на нейтральной территории или в специальном месте — с психологом, медиатором, кем-то из друзей.

Как конфликт влияет на отношения «родитель-ребёнок»

Важно понимать, что то, что родители теперь по-другому относятся друг другу, не значит, что они поменяли своё отношение к вам. Если у вас появляется такое ощущение, можно попробовать понять, чем оно вызвано, — может быть, изменениями в поведении родителей, их реакций на привычные ситуации и вопросы? Поговорите с ними о вашем беспокойстве и наблюдениях.

В такой период взрослые могут испытывать трудности с тем, чтобы всегда оставаться спокойными и рассудительными. Они могут быть захвачены ситуацией, в которой оказались, злиться, чувствовать вину перед вами или стыд за то, что у них не получается быть такими хорошими родителями, какими они «должны» быть. Поэтому, если у вас есть возможность возвращаться в отношения с кем-то из родителей, задавать ему вопрос «А что у нас с тобой происходит?» или напоминать себе о важных и приятных моментах ваших отношений, это может облегчать ситуацию, утешать и поддерживать.