Как пережить смерть близкого человека?

Любая потеря, как утрата любви - неизбежна. Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Возможно смысл заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым у любви. Потери и утраты проникают в нашу жизнь, не предупреждая нас, бесконечен путь горестных событий, и мы никогда не будем к этому готовы. Жестокая реальность преподносит нам лишения в виде того, что наши детские мечты о том, что смерти не существует, оказываются иллюзиями, и нам суждено пройти через череду разочарований в других нам близких людях и множество раз подниматься после потери, несбывшихся желаний и мечтаний. Никому не суждено избежать, конца собственной жизни и никто не может быть защищён от смерти - нам нужно признать конечность этого пути. Потеря близких и родных нам людей переворачивает представление о нашем будущем и тогда мы не можем понять, как устроена жизнь. Человек - смертен и время, которое ему дано является конечным. Мы никогда не бываем столь беззащитны, когда любим, и никогда не бываем так безнадёжно несчастны, как тогда, когда теряем любимого человека. Начало траура всегда исполнено оцепенением, человек проваливается во времени, тоской и внутренним протестом, ощущением опустошённости, как-будто потеряли часть себя, как-будто, что-то заживо вынули изнутри. И от того, сможет ли человек пройти через это, зависит, как в дальнейшем сложится его жизнь.

Не полностью пережитые утраты, резкие перемены в жизни, к которым не смог адаптироваться человек, омрачают его жизнь, ослабляют внутреннюю энергию и ухудшают его способность устанавливать новые длительные отношения, как дружеские, так и любовные. Человек будет бояться перемен, отрицая значение кого-то другого в своей жизни.

Кто не способен горевать и отрицает утрату, тот не способен к длительному любовному чувству.

Если человек не может освободиться и отпустить, когда этого требует смерть, то и не способен опереться на другого, когда этого требует жизнь.

Многие люди, без помощи извне сочувствующего уха, могут никогда не оправиться от горя. Горе может стать собеседником и патологическим состоянием, с отрицанием факта утраты или потери, и как следствие погружением в переживание бессмысленной боли и оцепенением прошлого. Человек, не пройдя через это испытание, живёт воспоминаниями о прошлом, которого больше не существует, теряя связь с реальностью в тревоге слепого будущего.

Жизненно важно, чтобы работа горя вновь открыла новые смыслы и дала новую жизнь в развитии личности человека. Скорбящий перерабатывает потерю либо утрату день за днём, оплакивая ( не углубляясь, потихоньку) ёё или его теряя свои психические силы и время. Затем надо постепенно свыкнуться с реальностью, стараясь осознать утрату, потерю, горе и сказать ему - ПРОЩАЙ, стараясь не сохранять связь, вспомнить о всём хорошем и вернуть себя себе, чтобы не стать частично похороненным.

Вернуться к жизни с новыми силами и смыслами.

Я думаю, что одна из истин в работе траура - это, когдамы ни от чего не можем отказаться с лёгкостью, даже преодолевая трудности мы движемся к лучшей жизни, и горюем о том, что осталось позади.

Много вопросов возникает на этом сложном для нас пути. Что происходит, когда мы не можем горевать и что происходит, когда мы горюем? Если человек не способен проделать необходимую психически-эмоциональную работу горя, чтобы отпустить потерю либо утрату, то это застревает в его внутреннем мире бессознательного, и в бессознательном никогда нет слова - НЕТ.

Ощущение потери и скорби является естественным психологическим откликом на любую потерю, утрату или перемену - это усилие, которое человек совершает для того, чтобы приспособить внутренний мир к изменившейся реальности. Утрата - это цена безусловной боли, которую человек платит, за то, что он живёт.

Ход жизни каждого человека, зависит от его способности справляться с переменами, адоптироваться ко всем утратам и потерям, используя это, как средство для развития и процесса собственного роста. И если по какой-то причине не пройден начальный процесс работы горя, то это переходит в осложнённую форму горя и повторного переживания страданий человека. На способность переживания работы горя, влияют четыре основных фактора:

• нарушение эмоционального состояния, обусловленным недостатком родительской заботы или столкновение с рядом потерь, где переживание горя и утраты проходит очень тяжело;
• природа утраченных отношений, которые были связаны с высокой зависимостью или обременению незаконченными делами;
• связь с внезапной утратой или при отягчающих обстоятельствах;
• запрет на выражение печали и скорби, который отрицает смерть и не может сострадать.

Поэтому многие предрасположены к осложнённому и отсроченному гореванию. Смерть - это эмоциональная структура несчастья, своеобразный выход из зоны комфорта, а горе - это источник вдохновления для творческих людей (многие культурные памятники произведений и картин были рождены в этот период).

Горе переживается у каждого человека по разному, и каждый человек проходит этот путь индивидуально, особенно и уникально. Глубина и длительность переживания зависит утраты зависит от готовности и принятию потери, характера утраченных взаимоотношений, индивидуальности внутренней психологической силы скорбящего и способности переживать печаль.

В самом начале - это кризис горя и боли утраты, где наше тело и сознание отвергает факт потери неосознанно. И как-будто мы содействуем в этом, подтверждая, то что хочет нам сказать любимый человек, не сомневаясь в себе, мы подтверждаем и успокаиваем его в том, что пришло время ему уходить, подтверждая этот факт, когда мы гов грим об этой потере, что это правильно и другого выхода нет, при этом мы своё безумие любви делим на одного себя, для того чтобы спасти другого от безисходности, в ответ получая безумную боль, которая ворвалась в дверь, которая душит и затопляет.

Чтобы избежать столкновение со смертью, человек мечется между отрицанием, уговорами, тревогой, гневом и безумной яростью. Кризисный период заканчивается, когда человек принимает реальность и начинается следующая стадия горя. Только приняв факт смерти или утраты, человек может начать сложный внутренний психический процесс преодоления, в результате которого утраченные отношения постепенно становятся воспоминаниями, которые не поглощают человека всецело и тень утраты или потери на падает на него.

Когда же реакция горя должна насторожить? Какая динамика состояния горя подтверждает гибкость человеческого духа перед лицом утраты? Индикаторами того, что переживающий горе нуждается в помощи, является устойчивость симптома длительного периода времени и степени страдания. Период неосложнённого горя длится от одного до двух лет. Любая утрата, наносит удар по нашей иллюзионной уверенности в том, что мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий (Своего рода триумфальное чувство вины).

Когда потеря слишком велика, у нас неосознанно возникают примитивные страхи заброшенности, потерянности и беспомощности. От рождения в нас заложено, что мы нуждаемся в других, безвозмездно, чувствуя, что это необходимо для нашей психики. Наша жизнь с самого рождения сопровождается потерями. Младенец отказывается от материнской груди, если она у него была, чтобы пить из чашки; когда он начинает ходить, он утрачивает свою безопасность в поддержке, которую он ощущал, когда его носили на руках. Если такие перемены происходят в надёжном и тёплом окружении, то ребёнок преуспевает в своём развитии и став взрослым, уже имеет этот опыт - психической модели горя.

Успешное развитие предполагает череду расставаний и воспоминаний о тех, кто участвовал в нашей жизни. Взрослея, мы понимаем, что не можем выжить психически - без материнской любви и отцовской поддержки. Мать - любовь, отец - закон. Расставание представляет реальную опасность, которую мы предчувствуя осознаём. В неосознанном мышлении отсутствует ощущение времени, в нём не действуют законы логики, его защитные механизмы рушатся и снова возрождаются. В горе ничто не остаётся неизменным и переживания, возникающие на той или иной фазе, позднее всегда возвращаются, как-будто постоянное повторение закона множества.

Отрицание и раздвоение - это психологический защитный механизм, который позволяет одной части нашего разума принять потерю, тогда, как другая часть будет отрицать ёё. Отрицание смягчает шок и помогает принять правду, но полное отрицание, уступает место реальности, когда время не имеет значения, просто его не осознаёшь.

Уговоры и успокоения со стороны поддержки, предполагают степень признания произошедшей утраты, но сопротивление ещё сохраняется и длится вне времени. Преходящее чувство вины за утрату, как-будто бы ты не смог это остановить. Поскольку утрата вызывает чувства отвержение и беспомощности, мы ощущаем сигнальную тревогу, когда осознаём реальную потерю. Тревога - это, как эмоционально повышенная температура тела, сигнализирующая о том, что наш психический баланс нарушен.

Любая потеря приводит в шоковое состояние, ослепление горем и утратой, потерянностью, опустошением, ослеплением, реальностью потерей физических и духовных сил, не пониманием, что происходит, почему реальность уже не та, как это случилось, почему он/она со мной так поступили, может это уже не нужно, и есть у него/неё, что-то лучше меня, за что????? Где моя ярость и злость, почему я не могу сместить гнев на других?

Некоторое количество гнева, является здоровым, потому что мы начинаем принимать реальность произошедшего. Но одной волны гнева, одного цикла отрицания и уговоров редко бывает достаточно. Тело отказывается чувствовать, пропадает аппетит, выпадаешь из реальности и заставляешь жить себя механически. Но тут включаются неизвестные факторы защиты организма - это наши сновидения.

Сновидения перестают приходить, как-будто ты не живой, ты ничего не чувствуешь, не понимаешь, что с тобой происходит, не контролируешь ситуацию в своей жизни. Длительность этого времени заставляет нас понять, что мы не всемогущи, мы не можем это контролировать, и боль утраты без понимания начинает поедать заживо.

Сновидения возвращаются не быстро, для этого нужно Немало времени и психических сил. Сновидения просачиваются из бессознательного, помогая нам удовлетворить наши желания, проработать текущие проблемы и выразить наши мысли, которые мы считаем неприемлемыми во время бодрствования. Поэтому во время кризиса горя сюжетные линии наших сновидений отражают конфликт, связанный с принятием смерти. Расщепление очевидно в тех снах, где потеря любви появляется одновременно мёртвым и живым. Когда мы начинаем осознавать утрату и испытываем сопутствующий ей гнев, то этот гнев проявляется и в наших снах. В сновидениях проявляется и наше постепенное принятие смерти нашего близкого человека, которое решает основную задачу кризиса горя.

В работе горя нужно продолжать свой путь, перемещаясь в пространстве других воспоминаний и ощущений, каждый раз освобождаясь от некой закостенелой оболочки, пытаясь оживить себя.

Мы никогда добровольно не отказываемся от наших эмоциональных привязанностей, то что нас покинули, ещё не означает, что мы прекращаем отношение с тем, кто нас покинул. Мы сохраняем отношения, продолжая реагировать на него, или её эмоциональное присутствие, которое называется психическим двойником. Психические двойники являют собой психологически истинную картину взаимоотношений, отражённых в наших переживаниях. Тем самым мы сохраняем в памяти образы близких людей, что даёт нам возможность переносить пребывание в одиночестве.

Понятие психических двойников важно для понимания и прохождения работы горя. Когда он или она покидает наш мир, переживание реальности затихает или исчезает, а психический двойник всё ещё присутствует, его или её существование становится более чувственным из-за разлуки. Работа утраты включает в себя охлаждение чувств, связанных с утратой, успокоение и растворение психического двойника, со временем он или она становятся размытыми. Проявление работы горя входит в нашу повседневную жизнь. Чтобы пройти процесс горевания, мы помещаем психического двойника в память и освобождаемся от его власти, от его связывающих уз. Жестокий удар через утрату к личностному росту. Это страдание учит нас жить и ценить жизнь.

Помочь себе соединиться со своим внутренним плачем, поплакать открыто, это необходимо для нашего тела для получения освобождения и разрядки. Это путь, который надо пережить и пройти. Берегите себя и своих близких!

Переживать уход дорогих людей - это, пожалуй, одна из самых тяжёлых вещей, с которыми человек сталкивается в своей жизни. Боль утраты знакома нам всем непонаслышке: сначала мы теряем бабушек и дедушек, потом уходят родители, близкие друзья. Очень тяжело, когда дети уходят из жизни раньше родителей - словно нарушается естественный ход времени. Потеря близкого человека может обернуться такой болью, которую, кажется, невозможно пережить. Но переживать можно и нужно. Человеческая психика - это грандиозное творение, и мы порой не знаем истинных пределов её возможностей.

Первый шаг. Позвольте себе выразить горе: плачьте, горюйте, страдайте, скорбите. От этих эмоций не нужно закрываться, не нужно держать их в себе и копить. Если есть возможность поговорить об этом с кем-то близким - обязательно воспользуйтесь ей. Если вы не позволите себе прожить горе по полной, ваши чувства просто не найдут выхода и останутся в форме внутреннего напряжения. Позднее от него будет очень сложно избавиться.

Второй шаг. Подумайте об ушедшем человеке: хотел бы он, чтобы вы закрылись от мира и постоянно пребывали в скорби? Едва ли. Он хотел бы, чтобы ваша жизнь продолжалась и была полной. Чтобы его уход стал для вас не точкой угасания, а точкой импульса: вы бы поняли, сколько ещё всего можете сделать, располагая временем на этой планете.

Третий шаг. Не сбегайте от своих воспоминаний об ушедшем человеке. Помните, что наши мышление и память - это такая же реальность, как то, что нас окружает. Умерший человек остаётся живым и уникальным в памяти тех, кто его знал. Дорожите этой памятью и поблагодарите мир за моменты, прожитые вместе.

Четвёртый шаг. Представьте альтернативную картину: что, если бы вы покинули наш мир раньше, чем ваш близкий человек? Как бы он страдал и мучился? Как рана была бы в его сердце? Он бы переживал всё то, что сейчас испытываете вы. Вы сберегли его от страданий и взяли этот груз на себя.

Друзья, испытания, которые мы получаем на своём пути, не могут быть больше наших внутренних возможностей. Вы можете даже не подозревать, какая сила и какой потенциал заложены в вас, вашем теле и психике.

Потеря близкого человека – это всегда горе, трагедия, сильная душевная боль. Глубокое потрясение и шок пережить тяжело. Потеря эмоциональной связи с умершим, шоковое состояние, очень часто вызывают острое чувство вины, неисполненного долга, недоговорённых слов.

Современное общество сторонится темы смерти. Кто-то просто не знает, как выразить слова поддержки, что сказать человеку в горе. Кто-то избегает в принципе разговоров, отказывается от траура, не показывает своего горя. Кому-то необходимо одиночество или эмоциональный всплеск для выражения своих слез. Другой человек, наоборот, не может не плакать, переживая острое чувство аффекта. Всё потому, что часто люди боятся не только темы смерти, но и самих скорбящих.

Универсального способа пережить потерю на самом деле нет, потому что процесс переживания происходит очень индивидуально, хотя и имеет схожие черты. Чтобы пережить смерть близкого человека требуется время. У кого-то месяц, недаром поминки проходят на 9 день (осознание потери) и на 40 (смирение), у кого-то год и больше. Боль притупляется с течением времени, но в дни поминовения может нахлынуть с новой силой. Смерь близкого человека – тяжелое потрясение, тяжкое переживание.

Справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше под силу каждому, но зачастую тут требуется помощь специалиста – психолога. Сервис подбора психологов ПсиЧат предоставляет широкий выбор компетентных психологов, которые помогут справиться с чувством утраты, пережить все этапы горя. Первые 20 минут общения с психологом – бесплатно, именно этот этап наиболее важен для дальнейшей работы по переживанию чувства утраты.

Для того, чтобы справиться с потерей, важно понимать какие этапы переживания горя можно выделить. Их особенно важно знать близким страдающего, чтобы вовремя поддержать человека, процесс этот длительный и может затянуться.

Переживание горя в психологии условно делят на несколько этапов, по сути, они условно совпадают с датами поминовения усопших, принятых во многих мировых религиях.

1. Шок и отрицание.

Человек не верит в происходящее, особенно если смерть близкого человека была внезапной. Подсознание бережёт психику и не воспринимает реальность адекватно. Основные эмоциональные реакции могут быть или очень ярко выражены: крик, возбуждение, суетливость, или наоборот быть заторможёнными, апатичными как следствие защиты от шока. Человек может вести себя так, как будто трагедии не произошло, уклоняться от любых разговоров о смерти близкого человека. Обычно эта стадия длится от нескольких часов до нескольких дней (9 дней, 40 дней – дни поминовения).

2. Агрессия, гнев, обида.

Негативные эмоции нарастают, стремительно или постепенно. Агрессия часто направлена на себя, окружение, обстоятельства, самого умершего. Гнев приносит облегчение человеку, он освобождается от накопившейся боли, страха, эмоционального давления.

3. Вина.

Человека накрывает чувством вины, причем он пытается взвалить всю вину за произошедшее на себя. Он пытается искупить вину, исправить ситуацию, проявляя несвойственные ему ранее действия и поступки: повышенное внимание к окружению, благотворительность и т.д.

4. Депрессия.

Это самая длинная стадия переживания горя, именно она может затянуться на непредвиденно длительное время. Человек начинает осознавать неотвратимость потери. Это очень тяжело для его эмоционального состояния, именно на этом этапе поддержка близких людей будет решающей. Если ранее за помощью к специалисту-психологу не обращались, то это происходит часто именно на этом этапе (особенно если состояние человека резко ухудшается). Скорбящий человек может потерять интерес к жизни, перестать ухаживать за собой и близкими, не реагировать на внешние стимулы. Снижение социальной активности, раздражительность, апатия, потеря смысла жизни, негативизм во всем – все это признаки депрессии.

5. Принятие.

Происходит полное осознание потери. Мышление человека проясняется, он начинает мыслить рационально, способен посмотреть назад в прошлое, оценить его, обсудить проблему с близкими людьми. И самое главное – появляется надежда на будущее. Человек осознает, что жизнь идет дальше. Восстановление привычного образа жизни происходит постепенно, но жизнь начинает обретать смысл.

Итак, что можно ещё посоветовать?

1. Когда душа боли по потерянному человеку, это надо принять. Боль от потери периодически возвращается, постепенно затихая и становясь все менее выраженной, но живет в сердце она очень и очень долго. Надо учиться жить дальше, спокойно воспринимать тяжесть потери, вспоминая ее, но продолжая двигаться дальше. Это поможет вам стать сильнее.

2. Переосмысление. Пережив первую потерю человек, часто задумывается о смысле своего существования. Научиться принимать смерть – очень важный шаг.

3. Разговоры, общение с близкими людьми очень важный этап в стабилизации эмоционального состояния. Важно выговориться, выплакаться, прокричаться. Нельзя эмоции держать в себе и «болеть» в одиночестве. Хочется кричать, выть, рвать? Делайте. Если не с кем поговорить, можно написать письмо, где выразить все свои чувства, все то, что наболело.

4. Важно учиться смотреть вперед: начать составлять список того, о чем мечтаете, и план, как этого достичь. Концентрация на действиях, чем конкретнее, тем лучше, поможет восстановить связь с реальностью.

5. И еще: помощь психолога в период переживания горя – это очень важное решение, которое поможет максимально гармонично пережить утрату, сохранив себя и свою личность.

Когда мама гордо сообщила в ответ на просьбу посидеть с внуком, что она будет занята. Стало ясно, что произошло что-то экстраординарное. Отца отвезли в больницу даже визита в которую он боялся до смерти.

Поход в бывшую зиловскую больницу, беседа с оперировавшим хирургом, показала, что все. Папа не оставил себе шансов. Обширный сепсис и удаление части тонкого кишечника. Процентов 10 на выживание.

Дальше нужно было заботиться о маме.

Тема смерти абсолютно табуирована в обществе.

Смерть не обсуждают, к ней не готовятся.

Меня, 18-летнюю, удивило в конце 90-х, что бабушка с переломом шейки бедра больше всего беспокоилась о своем смертном узелке, приготовленном для нее ее матерью.

Бабушка была 1924 года рождения и мать потеряла в 1929.

Но в семье была такая установка, что они были готовы. Старообрядцы. И смерть была часть жизни в глухой тайге Дальнего Востока, где они еще до 1936 года умудрялись отбиваться от Советской власти.

Бабушка ушла тихо. Неожиданно и ожидаемо . У меня на глазах. Я была одна и как советский пионер была к этому не готова.

Потом мама плакала первый раз на моей памяти. Она человек-бульдозер. И я в первый раз обняла ее.

У мамы было два чувств тогда.

Чувство вины и чувство стыда.

Вины и стыда, что не справилась с уходом за 72 летним человеком. Хотя бабушка прожила благодаря ей последние полтора года.

Но похороны прошли из дома. Все ритуалы были человеческие. За три дня пришло принятие факта, что человека больше нет. Оболочка -- вот она здесь. Но это уже не бабушка. За эти три дня как-то само собой стало ясно, что ее больше нет. И больше не будет.

С отцом так не получилось. Он умер в больнице и вся семья попала в конвейер.

Маме сказали поздно ночью, мне она позвонила под утро, убедившись, что я доехала до дома.

Мама начала страшно суетиться, боясь опоздать в похоронную молотилку. Она просто не понимала, что вот именно теперь никуда нельзя опоздать.

Маму отодвинули в сторону, отдали на попечение сестер и стали решать проблемы с кладбищем. Когда нашли место, внесли задаток, привезли маму, чтобы одобрила. Все стало как-то человечнее.

Потом она переживала и стыдилась, что приехали в больницу на второй день. Винила себя, что не настояла на госпитализации месяцем раньше. Но решение не лечиться было решением отца. И последствия этого решения не были виной матери. Как-то справились с этим.

А дальше оказалось немного проще. В списке умерших в тот день отец был 122. Он умер после 13 дней в реанимации в следующую ночь после пасхи.

То, что в списке было 126 фамилий, успокоило мать. Так много людей не могло быть одновременно наказано.

Пошла стадия приятия. Мы хлопотали вокруг, давая ей видимость принятия решений.

А дальше нужно было научиться жить с машиной под окном, которая была недавно куплена и на которой не ездили, с дачей на Оке. О которой мечтал, но так и не порыбачил.

Она оказалась в квартире одна с дурацкими вопросами соседей: "Где Борис?"

В доме они прожили больше 40 лет. И соседей сменилось мало.

А потом занялись тем, чтобы построить конкретные планы на жизнь без отца.

Оказалось, что есть соседки-театралки, соседки-спортсменки, соседки кулинары. Внуку было 4 года и его стали чаще привозить.

Об отце никогда не говорили как о живом.

Проговаривали два бича советского человека -- чувство вины и чувство стыда.

Стыда, что он умер. Но умер в 72 года, по собственной воле. Отказавшись обследоваться и лечиться. С этим справились. Мать моложе на 9 лет и то, что отец умер раньше -- закон природы. Когда выходила замуж, сценарий, что отец умрет раньше был очевиден.

С чувством вины было сложнее. Но здесь мы с братом отработали четко. Отец был взрослым человеком и решения принимал сам. Ответственность за них понес сам.

Мы говорили о том, что жизнь каждого подобна цветку. Цветок прорастает, цветет и умирает. И роль цветка -- жить и цвести. Просто потому, что он живет и цветет. И точно такого цветка не будет больше никогда.

Но ее собственная жизнь все еще есть --вот она цветет. И нет вопросов почему, и за что. Есть цветок, он цветет.

Так и справились. Отца нет

Всякое явление, вызывающее душевную боль, огорчение означает, что Вы вошли процесс очередного урока жизни, который нужно пройти достойно до завершающего его душевного облегчения или радости. При этом следует помнить, что терзание себя есть не жаление ушедшего, а как раз проявление собственного эгоизма: жаление себя, обида из-за случившейся потери и неприятие сложившихся обстоятельств. Это затягивает процесс "обучения" и даже, после кажущегося успокоения, вызовет повтор в более жёстких условиях.

Если Вы действительно любили умершего, то должны знать, что сущность вида человек в своём втором аспекте (душЕ)- практически вечна и жизнь её в этом состоянии за пределами тела на десятки порядков легче и приятнее, чем будучи заключённой в тело. Поэтому надо больше радоваться за ушедшего в Мир Нави за того, которого любили или продолжаете любить, вспоминать о нём всё хорошее, что пришлось пережить с ним и благодарить его за подаренные мгновения счастья.

Я уже три года вдова. Мне кажется, что автор очень хорошо написала о том как пережить это горе. Я плакала два года, на третьем начала понемногу приходить в себя. Сейчас я могу спокойно вспоминать мужа, он был очень хорошим человеком и я всегда буду его любить.У нас хорошие дети и внуки, они мне очень помогли. Но ничто не может заменить потерю...