Как пережить расставание после длительных отношений?

Разные характеры переживают по-разному. Нет одного рецепта для всех. Кому-то помогает путешествие, "с глаз долой, из сердца вон" или погружение с головой в работу, - отвлечение от переживаний.

Кто-то знает, что рассудок и эмоции конкурируют на поле сознания, и способен ответить на вопрос "Зачем так мучиться?" словами "Мы можем, нам незачем". Отринуть эмоции волевым решением дано не каждому.

Кто-то чувствует себя униженным и "застрял" в переживании расставания, потому что сдерживает изо всех сил своё желание унизить в ответ. Ему нужно найти социально приемлемую форму для выражения враждебности, и выбираться из фантазий возмездия.

Кто-то после расставания испытал чувство "никому не нужна", упал камнем на дно глубочайшего отчаяния и остатки душевного ресурса тратит на то, чтобы скрывать свою депрессию. Чтобы пережить расставание, такому характеру жизненно необходимо снова почувствовать себя "мы" с кем-то, кто его понимает.

А дальше - время делает своё дело. Все трудности временные, и эмоциональные трудности после расставания - тоже.

Расставание с человеком — это утрата. Как в случае с любой другой утратой, у этого процесса есть определенные стадии. Они редко идут строго одна за другой, скорее они динамически чередуются или могут идти параллельно.

Стадия первая. Шок.

Стадия шока характерна в большей степени для внезапного разрыва отношений и сопровождается обычно потерей чувствительности, анестезией на какое-то время, это естественная реакция организма. Даже, если расставание обдумывалось и планировалось, человек все равно может оказываться в состоянии шока, особенно, если отношения были значительной частью жизни.

Стадия вторая. Отрицание.

На данной стадии человек может отрицать как сам факт разрыва отношений, так и значимость этого разрыва. Логически человек может понимать, что отношения закончены, но глубоко внутри он все еще верит, что они продолжаются. Глубинные части нашей психики обычно гораздо медленнее принимают факт утраты. Человек может делать вид, что ничего особенного не произошло, что не так уже эти отношения были и важны.

Стадия третья. Гнев.

Когда до глубинной части психики начинает доходить, что отношения правда закончены, может появляться гнев. Это энергия агрессии, которую организм выделяет, чтобы вернуть все на круги своя, снова сделать все, как было. Не всегда гнев может выражаться открыто. В случае депрессивной реакции он может развернуться против самого человека, и тогда он начнет злиться на себя и обвинять себя в том, что произошло.

Стадия четвертая. Торг.

Когда оказывается, что гнев не помогает, он утихает и возникают попытки договориться с партнером, с миром, с собой. Человек говорит, что готов поменяться, лишь бы все вернулось назад. Либо начинает думать о том, что все было бы по-другому, если бы он вел себя иначе.

Стадия пятая. Горе.

Здесь важно различать два понятия: горе и депрессия. Обычно на этой стадии депрессия возникает, когда человек избегает проживать реакцию горя, хотя это неизбежно. Горе — это правда очень тяжелое переживание, одно из самых неприятных в жизни. Но оно рано или поздно заканчивается. Если же все переросло в депрессию, то она может затянуться надолго.

Стадия шестая. Принятие.

Когда реакция горя заканчивается, возникает новая стадия — стадия принятия. Когда это происходит, человек чувствует, что свет не сошелся на закончившихся отношениях, и кроме них есть что-то еще, что может приносить радость и счастье. Остается легкая грусть, но она не мешает жить, а скорее наполняет жизнь новыми желаниями, смыслами и силами.

Реакция на утрату успешно проживается, если создать для этого хорошие условия поддержки со стороны окружения и самоподдержки, чтобы иметь возможность не тормозить свои чувства. Доброжелательное окружение, которое достаточно эмпатично, позволит развернуться всем тем переживаниям, которые у Вас возникают в процессе прохождения через стадии принятия утраты. Эти переживания могут быть очень разными: от ненависти и желания уничтожить бывшего партнера за то, что он ушел, до любви и благодарности к нему за то, что он был с Вами это время. Наиболее часто возникают вина перед партнером и обида на него. Вы можете направить эти переживания непосредственно их адресату, если есть такая возможность, например, написав ему письмо. Полезно бывает подведение итогов отношений: что в них было, чего не хватило, что могло бы быть, а чего нет, что стало продуктом этих отношений. Хорошо помогает ведение дневника, в котором Вы будете рефлексировать на тему расставания и стадий, на которых Вы сейчас находитесь.

Обычно, если отношения были достаточно гармоничными, расставание происходит мягко и спокойно. Да, бывает, люди просто понимают, что им не по пути, и мирно расходятся. И могут даже остаться хорошими друзьями. Напротив, если отношения были травмирующими, зависимыми или созависимыми, расставание происходит крайне болезненно. В таких отношениях обычно много слияния, при котором человек вынужден подавлять какие-то части себя. В итоге на выходе из отношений у него может оставаться огромное количество невыраженной агрессии, страха и ощущение пустоты. Человек, склонный к зависимым отношениям, вообще очень сложно выходит из них, потому что чувствует такую боль, как будто из него вырывают огромный кусок его самого.

Для успешного выхода из отношений, в которых было много слияния, важно вновь научиться находить себя в отдельности от партнера. Старайтесь делать это в прямом смысле: избегайте мест и ситуаций, напоминающих о партнере и ищите новые или хорошо забытые старые места, где Вы можете чувствовать себя отдельным от партнера человеком. Поиск себя отдельного может оказаться непростой задачей, так как идентичность и самооценка в слиятельных отношениях обычно сильно зависят от партнера, и поэтому при разрыве сильное падение самооценки и ощущение себя неполноценным могут тормозить процесс.

Каким бы ужасным ни было Ваше состояние после расставания, важно помнить, что оно временно. Если Вы сильно страдаете от разрыва отношений, вспоминайте, каким/какой Вы были до них, о чем мечтали, чем занимались. Так или иначе, какая-то жизнь вне этих отношений была, а, значит, Вам есть на что опереться, чтобы начать новую главу. Чем дольше длились отношения, тем больше своей энергии Вы вложили в них. Важно возвращать себе эту энергию и вкладывать ее в другие вещи, в другие занятия, в других людей.

Чтобы пережить расставание с любимым человеком, важно снизить интенсивность тех эмоций, которые вы к нему испытываете. Это могут быть как влюбленность и притяжение, так и обида с гневом.

В любом случае, оставшиеся чувства только усиливают внутренний конфликт, при котором, с одной стороны, хочется быть вместе с любимым, а с другой, приходится сохранять дистанцию и понимать, что он больше в вас не нуждается.

Поэтому, для облегчения состояния важно сделать несколько шагов:

1. Исключить любые контакты, даже случайные или в соц. сетях

2. Завершить все незавершенные дела с этим человеком, досказать, что было недосказано

3. Сформировать для себя виденье своей жизни (планы), но уже без этого человека

Как это делается на практике, я подробней рассказываю в своем видео: https://youtu.be/U9i0GSd6e5E

Первое, что вам нужно сделать – дать волю эмоциям. Не стоит себя сдерживать и пытаться закрыть эти эмоции в самом дальнем ящике сознания, ведь рано или поздно они вырвутся наружу.

Дальше действуйте таким образом:

• Избавьтесь от всего, что вам напоминает о бывшем партнере. Не жалейте вещей. Не нужно их выбрасывать – можно отдать кому-нибудь или передать в детский дом.

• Постарайтесь полностью исключить общение. Заблокируйте в соцсетях, на первое время откажитесь от общения с совместными друзьями или встречайтесь с ними без бывшего партнера.

• Сделайте то, что давно хотели. Не смотрите на расставание исключительно с плохой стороны. Это возможность, которая дает вам шанс начать новую жизнь, стать лучше, узнать что-то новое, познакомиться с интересными людьми.

• Скажите «Да!» изменениям во внешности. Давно хотели подстричься, покрасить волосы, сменить стиль? Сейчас – самое время. Новая жизнь – новый человек.

И ни при каких обстоятельствах не стоит навязываться бывшему партнеру, пытаться вернуть отношения. Если разрыв произошел, значит на то были веские причины. Разумеется, со временем мы забываем многое из плохого, и остаются преимущественно хорошие воспоминания. Но если вдруг вам захочется возобновить отношения – вспомните, из-за чего они закончились.

Расставание с чем угодно значимым, а тем более разлука с любимым человеком - событие безусловно тяжёлое и связанное со множеством непростых чувств. И пытаться "снизить" или вовсе подавить сопутствующие этому переживания печали, горя и тоски - контр-продуктивно в большинстве случаев. Как раз такие попытки приводят к тому, что называют синдромом осложнённого горевания или патологическим трауром.

Впрочем, у всех разный стиль переживания скорби по утрате или разлуке. Кто-то проходит через это очень эмоционально внешне, выражая свои чувства окружающим и ища у них поддержки. Кто-то, напротив, подходит более "инструментально" и совладает с горем в деятельности, почти не показывая тяжести своих эмоций (которая, несмотря на это, также очень высока).

Важно понимать, что хотя у всех это происходит индивидуально (у большинства - нечто среднее), в любом случае этот процесс не должен и не может быть совершенно безболезненным. В конечном счёте необходимо пережить все сложные чувства и обрести новую перспективу на себя и свою жизнь без этого человека. Это трудно и чаще длительно, но через это приходится проходить каждому из нас.

Короче говоря, я хочу сказать следующее - горе это здоровая и нормальная реакция на серьёзную потерю, с этим переживанием ничего "специального" делать не нужно, кроме того, чтобы его проживать по мере сил. Избегание, подавление, отрицание и т.п. - это механизмы, ведущие к расстройству психики, и прибегать к ним не стоит, хотя многие автоматически делают именно так.

Я хочу указать на другой момент, который почти ни кто не замечает. Если произошло болезненное расставание, значит у человека, который страдает, психологические проблемы были ещё до отношений. Болезненное расставание это наивысшая точка нерешённых психологических проблем.

Сами по себе эти проблемы не изчезнут. Плюс появилась новая сильная травма. И психика отреагирует на неё. Например: человек больше не сможет ни кого полюбить; будет мстить через других партнёров за свою боль; снова попадёт в ситуацию, где его бросят.

Время не лечит! Это нужно усвоить твёрдо! Со временем боль уходит глубже в подсознание и перестаёт ощущаться. Это как хроническая болезнь, которая может обостриться в любой момент!

Что бы в дальнейшем личная жизнь была гаромничной необходимо обращаться к специалистам и до конца вылечивать все свои психологические травмы и проблемы!

В противном случае боль вернётся, даже через много лет!

Пережить расставание непросто, особенно если вы испытывали к человеку сильные чувства. Вот несколько действенных советов, которые помогут справиться с ситуацией:

• Избавьтесь от всего, что напоминает о нем. Вы должны убрать с глаз долой и с сердца вон все, что напоминает о бывшем партнере. Выбросить жалко? Отдайте нуждающимся. Удалите все переписки, заблокируйте человека в социальных сетях, постарайтесь минимально пересекаться с ним в жизни. Не пытайтесь следить за его судьбой.

• Не закрывайтесь от внешнего мира. Общайтесь с друзьями, гуляйте. Вы должны восстановить прежний ритм жизни – чем быстрее, тем лучше.

• Займитесь собой. Фитнесс, йога, бег в парке, новая стрижка, обновленный гардероб – все, что придет вам в голову. Любые изменения будут полезны.

• Сосредоточьтесь на учебе или работе. Появилось свободное время? Направляйте его в нужное русло. Вкладывайтесь в себя, и в будущем вам это очень поможет.

• Научитесь чему-нибудь новому. Выходите за рамки привычного. Рисуйте, танцуйте, пойте, вышивайте, научитесь водить машину или велосипед, займитесь веб-дизайном. Заставляйте свой мозг работать в непривычных условиях.

• Будьте открыты к новым знакомствам и общению. Чем быстрее вы начнете знакомиться с новыми людьми, тем скорее ваше сердце заполнится новыми положительными эмоциями.

• Не пытайтесь восстановить общение с бывшим партнером. Да, иногда это очень хочется сделать. Но помните, что на одни и те же грабли дважды наступать не стоит.

Время лечит. Не стоит делать из этого трагедию – вы обязательно найдете родственную душу.