Как перестать бросать все начинания?

У меня та же проблема. Начну писать список мимолетных увлечений - будет пунктов 30-40. Из них остались три относительно регулярных: переводы, математика и рисование, остальные плавают где-то в воздухе. А так я даже большинство книжек не могу прочитать до конца, начинаю читать по пять одновременно, а потом, при наилучшем раскладе, закончу одну. Наверное, не хватает сосредоточенности. Хотя я очень усидчивый и спокойный, даже флегматичный, человек. Попробую поделиться своим опытом.

Вот что мне удалось накопать лично для себя. Во-первых, есть книжка Барбары Шер "Отказываюсь выбирать!", в которой говорится о том, что делать если ты один из, как она их называет, "сканеров". Очень подробное исследование, с кучей примеров. Там скорее о том, как принять свою сущность и жить с этим, какие есть перспективы и пути развития. Там есть довольно неплохие идеи, как обернуть это себе на пользу. А еще там есть интересная метафора. Вы как пчелка, которая летает от одного цветка к другому, собирая с каждого цветка нектар. Никто не станет винить пчелку в том, что она собрала ровно столько, сколько ей нужно. В книге предлагается понять: каков ваш "нектар", после сбора которого вам хочется улететь? Что заставляет вас начать чем-то заниматься, и что заставляет бросить?

Я очень боюсь почувствовать себя неумехой. Все этого боятся, но я, наверное, особенно остро. Мой страшный кошмар - это понять, что я ни на что не гожусь, что все остальные лучше, а у меня нет ни грамма таланта. Как только мне становится трудно, а другие преуспевают, мне сразу хочется бросить, лишь бы не чувствовать снова себя такой жалкой. И далее напишу, как я пытаюсь с этим бороться. Я решила воспринимать себя как машину, которой нужно правильно управлять. Стала искать у себя такие точки, на которые можно давить, чтобы легко манипулировать. Первый и главный рычаг - это совесть. Если я пообещала кому-то, то я должна закончить работу. Если я своей работой помогаю кому-то, то забивать точно нельзя. Что удивительно, это даже не чувствуется как принуждение. Я охотно занимаюсь такими делами. Таким образом я стала заниматься переводами. Просто стала волонтером для одного канала на ютубе. Зная, что его создатель работает только ради науки, я действительно стараюсь. Я стала знать иностранный гораздо, гораздо лучше, и именно эта деятельность побуждает меня иногда записать незнакомое слово в блокнот, прочитать книгу о том, как лучше переводить. Нужно быть достаточно безбашенным, чтобы так делать, но можно обещать сделать что-то, хотя ты это не умеешь, или говорить, что уже сделал, хотя на самом деле нет.

Второй рычаг связан с первым. И это зависимость от мнения других людей. Я сознательно засовываю себя в такие обстоятельства, при которых я буду чувствовать себя совершенно никчемной, и мне захочется исправить это, только чтобы остальные воспринимали меня как равную. Можно общаться с людьми, которые выше уровнем, чем ты. Можно, как писали выше, записаться на курсы. Чтобы не было соблазна трусливо сбежать, я завожу доверительные отношения с кем-нибудь с курсов, лучше всего с преподавателем. Каждый раз, когда хочется все бросить, представляю его разочарованное лицо. Брр, мороз по коже. Экзамен - шикарный мотиватор. Ужасно страшно опозориться перед преподавателем. Ну и такие примеры были: мой парень, от которого я была в восторге, много читал и занимался спортом. Ясно, что я не могла остаться позади, иначе бы он подумал, что я необразованная и ленивая.

У этого рычага есть и обратная сторона медали: это подпитка чсв. И я обнаружила фантастическую особенность. Она заключается в том, что чем глубже я проникаю в предмет, тем меньше хочется бросить. Как же, я потратила столько сил, может быть, влилась в сообщество людей, которые этим занимаются, я знаю вещи, непонятные обычному человеку. Это чертовски круто! Я хочу знать еще больше непонятных слов типа "эндоморфизм", рисовать еще лучше, хочу, чтобы мое имя и дальше писали под роликами на ютубе, и чтобы все восхищались моим потрясающим интеллектом и выдающимися способностями! Я не горжусь такими мыслями, но я осознаю, что во мне это все есть. Да, резюмируя последние несколько предложений: действительно стоит заставлять себя, как только приступы интереса отхлынут, и начнется скука, страх неудачи или еще что-нибудь. Потом заставлять себя, скорее всего, не понадобится. Но иногда, конечно, бывает, что просто не твое.

Может быть, у вас есть другие рычаги. На мою подругу очень действует вызов. Её можно взять на "слабо", можно сказать что-то вроде: "Ну, неплохо, но могло бы быть и лучше". И она не сдастся, а будет пытаться довести все до совершенства. Захочет превзойти конкурентов.

Может быть, я тут описала какие-то банальные вещи, но это все, что у меня есть. И моя борьба, видимо, никогда не прекратится.