Как отпустить человека спустя долгое время?

Если смотреть с точки зрения "теории привязанности" психологов Бартоломью и Хоровитца  можно говорить о тревожном типе привязанности. Теория основывается на восприятии образов себя и партнера в сознании человека. Тревожный тип-если читать буквально я плохой ты хороший. Если переводить на более популярный язык, образ партнера в нашем сознании больше нашего образа.

Было ли так изначально? Нет. Когда мы встречаем человека, его образ поначалу маленький (здесь важно понимать, что катализатором роста образа нашего партнера могут быть события из детства и родительской семьи). Растет образ партнера в нашем сознании от наших мыслей  о партнере и наших шагов в сторону отношений. В этом кроется главная опасность отношений большей частью проходящих на расстоянии. Почему? Потому, что нашу фантазию остановить трудно, мы придумываем отношения и образ партнера. Достаточно не большого позитивного подкрепления с его стороны чтобы наши мысли росли кратно, не сопоставимо с шагами партнера. От наших мыслей о партнере и отношениях мы получаем позитивные эмоции, а дальше можно сказать подсаживаемся на этот источник позитивных эмоций. Дороги наших представлений о мире ( наших иллюзий) и реальности значительно расходятся.

Что происходит дальше? Сталкиваясь с партнером в реальности, мы пытаемся переделать партнера под сложившийся образ отношений. Мало нам внимания? Мы начинаем его требовать. Требования это тоже действия-шаги, они еще больше растят образ партнера и привязывают нас к нему. В свою очередь партнер, мир видит совсем по другому, и искренне недоумевает почему к нему предъявляются такие требования. Он ощущает их как давление. Давление отталкивает и человек начинает сначала отстраняться, а потом бежать от отношений. Почему появляются упреки и оскорбления? Потому ,что у оба пытаются этим состыковать реальность со своим видением мира.

Он говорит "потерял интерес", интерес-действия, мотивация к достижению цели. Из-за давления ваш образ уменьшается на столько, что перестает быть целью, действия в его сторону признаются нецелесообразными, человек рвет отношения.

"У меня нет желания быть с ним/вернуть его, нет обиды или негатива" у вас есть его образ в голове и мысли крутятся вокруг него. Вы потеряли доступ к эмоциям  которые получали и пытаетесь этот доступ вернуть. У наркозависимых это называет "ломка". Вашим же наркотиком стал человек. "Я прекрасно понимаю, что этот разговор ничего не даст" и вы все равно стремитесь к человеку и к разговору.

Что делать? Здесь как с утратой. Признать, что это произошло и оплакать. Прожить, прекратить все контакты и мысли о них. Второе, это борьба с зависимостью. С зависимостью и негативными привычками борются  только замещением. Только не замещением на другого человека, а на другие сферы своей жизни. На получение из этих сфер потока позитивных эмоций. Это могут быть сферы дружбы, работы, спорта, всего отчего вы можете получить яркие эмоции. Именно на эти эмоции человек опирается в своей жизни. Если этого будет не хватать, обратиться к специалистам и проработать с помощью психологических техник.

Верю, что у вас все получится.