Олеся, если говорить о позиции жертвы, то нужно вспомнить откуда эта терминология.
Треугольник Карпмана объясняет многие модели взаимодействия разных людей разделяя всех на три ипостаси:
• жертва
• тиран
• спасатель
У каждой роли есть свои плюсы и минусы. У каждой роли есть свои задачи. И самое важное - один человек может менять эту роль в процессе общения.
Приведу пример: Мама приготовила кушать для сына. Он не просил. А она приготовила. Мама начинает входить в треугольник - она делает что-то без запроса - она спасатель. Если ребенок отказывается есть - он превращается в тирана, который изводит маму, своим отказом. Мама же в этот момент становится жертвой обстоятельств (я готовлю, стараюсь, а ты...). Тут приходит папа и, видя страдания жены, решает спасти ее и наседает на сына, что бы тот поел. И вот, уже сын - жертва, ему приходится кушать то, что он не хотел, а папа из спасателя перепрофилировался в тирана. Тут мама может влезть и начать защищать сына от слишком сильного давления мужа, войдет она спасателем, но как только ее действия остановят мужа - он превратиться в жертву, который хотел спасти свою жену. А жена из спасателя превращается в тирана для своего мужа. И вот такая карусель может продолжаться всю жизнь.
Как остановить этот круговорот смены позиции? Остановиться и выйти из треугольника. Как? Перестать додумывать за другого человека и делать что-то только по запросу.
И еще один аспект синдрома жертвы. Я не знаю, что именно Вы вкладывали в это понятие, поэтому добавлю еще одну важную вещь.
Жертвой мы можем быть в ситуации насилия. Жертвы изнасилования, жертвы избиения, жертвы унижения. В этом контексте я бы говорила о другом аспекте. Тут состояние жертвы — это состояние после психологической травмы. И здесь теория про треугольник не поможет. Тут другие законы развития событий и другая схема "выхода". Если интересно про психологические травмы, почитайте мой ответ на эту тему.
Если будут вопросы - пишите, с радостью отвечу.
Так же много информации по этой теме есть, если поискать Треугольник Карпмана.
Первый и иногда совершенно достаточный шаг - поймите для себя, так ли вам нужно от этого синдрома, роли или позиции вечной жертвы избавляться. И какие вообще альтернативы этой модели поведения есть.
Потому что вам от этого избавлиться может быть совершенно не нужно и не интересно. Хотя окружающим ваша позиция по жизни может очень не нравится, но не всегда же окружающие бывают правы, верно?
Поэтому первым делом - возьмите лист бумаги, или файл откройте. Нарисуйте там табличку и проведите обыкновенный АВИ (анализ выгод и издержек) своей позиции жертвы. Сделайте это письменно. От проворачивания мыслей только в уме эффекта не будет.
Может так статься, что хотя издержки имеют место, выгоды гораздо больше и существеннее для вас. В таком случае заниматься чем-либо по "избавлению" бесполезно, ничего ни у вас, ни у других желающих помочь не выйдет, если вы просто не хотите своё удобное положение менять.
Здравствуйте.
Треугольник Карпмана — психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми, очень доходчиво показывает каким образом люди оказываются в той или иной роли.
Роль жертвы, основная цель осознаваемая или неосознаваемая - переложить ответственность.
Выгоды и потери роли Жертвы:
«+»
• Получение внимания (негативного)
• Получение помощи, сочувствия, заботы
• Снятие с себя ответственности
• Уход от чувства вины (сам решений не принимает, а значит и не несет ответственности)
• Стабилизация своей самооценки с помощью позиции страдания
«-»
• Теряет свободу (за него не принимают решение)
• Теряет инициативность (нет опыта начинать действовать самостоятельно)
• Одиночество (рядом с жертвой не хочется находиться, так как вызывает чувство вины у других)
• Нет личностного роста, инфантилизм.
Теперь главный вопрос: как помочь себе перестать быть "жертвой":
- Выявить и осознать выгоды занимаемой роли.
- Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.
- Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
- Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
- Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.
- Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
- Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, чему-то научиться.
- Обращайтесь за профессиональной помощью если не справляетесь самостоятельно.
Согласна с предыдущим ответом. Быть жертвой - это значит не нести ответственности, не брать ее на себя, перекладывать ее на другого человека и обвинять его в том, что ты его жертва. Следовательно, ответ на вопрос "Как перестать быть жертвой?" в том, чтобы найти в себе силы и взять ответственность на себя, стараться делать выбор, научиться уважать себя, понять собственную ценность. Кстати говоря, люди, которые склонны подавлять, доминировать, тоже в своем роде жертвы, потому что человек, понимающий ценность и уважающий свободу другого, никогда не станет угнетателем.
Желание переложить ответственность невозможно пересилить, его можно только оправдать.
Им всегда надо кого-то "спасать", если это не муж (вдруг в завязке), то котята-щенята-соседи-бабульки...
Синдром жертвы обычно у "созависимых" людей . Достаточно их избавить от "созависимости" и они перестают быть вечными жертвами, но обычно "не приживаются" в новых для себя условиях и скатываются обратно.
Мой опыт говорит не лечится оно. Проще из алкоголика сделать бывшего алкоголика, чем из жертвы - НЕ жертву.
Придется совершить 3 шага, и довольно таки непростых шага.
1. Играть в своей жизни активную роль, а не реактивную. Т.е. не реагировать на обстоятельства, а самой выбирать курс, и этому курсу следовать.
2. Принять ответственность и за свои поступки, и за свои реакции (в т.ч. эмоциональные реакции).
3. Принять тот факт, что другие люди сами несут ответственность за свои действия и за свои реакции.
На словах это звучит не так уж сложно, но вот когда это начинаешь делать, то оказывается что позиция "я жертва" намного проще и легче.
Но если есть желание, то можно и попробовать.