Начну с того, что развею Ваше заблуждение. Вы совершеннолетняя, но не являетесь взрослым человеком по общепринятой возрастной классификации, так как ранняя зрелость, то есть условная взрослость начинается с 21 года. Но с развитием науки можно сказать, что этот возраст для определения взрослости занижен, так как префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за взрослое поведение и мышление созревает у девушек к 25-28 годам, а у юношей к 28-30. Поэтому давайте не путать самостоятельность и независимость со взрослостью, личностной зрелостью.
Из описания можно заключить, что у Вашей матери кризис "опустевшего гнезда", который отягощён личностной особенностью "гиперконтроль". Возможно, что её личностную тревожность и постоянное беспокойство Вы путаете с гиперконтролем и потребностью во власти над Вами.
В жизни каждой семьи неизбежно наступает период, когда дети становятся взрослыми и начинают жить самостоятельно. Это знаменует возникновение особого периода, сопряженного с сильными эмоциональными переживаниями родителей и необходимостью адаптироваться к новой жизненной ситуации, связанной с уходом детей из семьи. Возникает особое состояние родителей (особенно матерей), получившее в психологии название эффект "опустевшего гнезда", когда утрачены прежние смыслы жизни, а новых нет. Поэтому Ваша мама не может согласиться с тем, что Вы живёте отдельно от неё и создаёт иллюзию, что всё в её жизни осталось по прежнему.
А. Я. Варга выделяет следующие мотивы сопротивления родителей обретению полной самостоятельности взрослых детей:
- потребность в сохранении установившегося порядка собственной жизни;
- стремление сохранить родительскую власть;
- чувствовать молодость и активность;
- желание и дальше осуществлять свои амбиции и несбывшиеся мечты через ребенка;
- потребность в удержании ребенка как единственного смысла существования семьи;
- ощущение страхов одиночества и смерти.
Проблема Вашей матери заключается в том, что она не хочет и не может признать Вас самостоятельной и независимой, перевести отношения с Вами на равные, которые характерны для взрослых людей и делает всё возможное, чтобы как можно дольше оставить Вас в роли ребёнка, который должен отчитываться перед матерью.
В Вашем описании нет ни слова об отце или отчиме, о её подругах и хобби, то есть Ваш уход от матери может восприниматься ей как конец жизни, поэтому она стремиться оставить всё как раньше и действует по привычке.
Но вопрос в другом! Почему Вы считаете, что всё идёт по прежнему, без изменений? Каким бы гиперконтролёром не была Ваша мать, но Вы её победили и ушли в самостоятельное плаванье. Не взирая на договорённость с ней о ежедневных отчётах, Вы стали отзваниваться реже. То есть всё происходит по Вашему, а Вы недовольны тем, что не произошло волшебного превращения матери в другого человека. Это разумно?
Вашей матери не удаётся Вами манипулировать на 100% и это Ваше достижение - значит Вы можете сами справиться с особенностями детско-родительских отношений и перевести их на новую позицию взрослый-взрослый. А для этого нужно не ссориться и по-детски что-то доказывать, а проявлять психологическую гибкость, так как в этой ситуации Вашей матери намного сложнее, чем Вам пережить кризис.
Не нужно много ума, чтобы периодически говорить маме, что вы обе взрослые, но Вы не имеете такого жизненного опыта как у неё и поэтому при необходимости обязательно обратитесь к ней, так как она самый важный человек и Вы цените её заботу о себе.
Чтобы перестать чувствовать себя ребёнком, который отчитывается перед матерью, нужно периодически меняться с ней ролями, звонить первой и задавать вопросы ей. Ведёт и направляет беседу тот, кто задаёт вопросы, а отвечающий ведомый.
Вам ничто не мешает включать вариативность и звонить ей в разное время дня, например, сообщая, что у Вас всё нормально, но разболелась голова и вечером позвонить не сможете, так как сразу ляжете спать. Или просто предупреждайте, чтобы она Вас не теряла, так как вечером Вы идёте в кино, позвоните завтра и поделитесь с ней впечатлениями.
Напомню, что по правилам хорошего тона прекращает звонок тот, кто звонит. Поэтому если Вы звоните предупредить маму о чём-то, то можете не ждать её реакции, а сразу класть трубку.
Есть ситуации, когда в вежливой форме можете отказать маме в разговоре, так как заняты и не можете в данный момент говорить. Затем перезванивайте и ведите беседу сами, задавая вопросы ей.
Закончу фразой, которую часто пишу в Кью. С нами ведут себя так, как мы позволяем. Переставайте маме что-то доказывать, выяснять отношения кто взрослей и учитесь новым моделям поведения.