Сейчас мне 13. Да, я ещё очень маленькая. Но я всегда ощущала себя морально старше. Но не в этом суть. В 7-8 лет я была очень правильной. Сидела за партой и слушала учителя. Впрочем, как и все. В 9-10 лет я осталась такой же, а остальные ребята начали уже меньше внимания уделять учёбе. И до шестого класса всё было просто отлично. Но в шестом, а потом и в седьмом классе у меня начали проскользать четвёрки за четверть. Это не страшно. Если честно, я рассказываю то, что сейчас приходит в голову, так что простите, если моя речь вразноброс по темам вам будет непонятна. Итак, где-то до 12,5 лет я была очень хорошей девочкой, разве что очень эмоциональной, вспыльчивой и злопамятной. В четвёртом классе с мальчиком были тёплые отношения (мы всё ещё общаемся, но уже как друзья). В 10 лет мы с мамой поехали к бабушке, живущей далеко от нас. Бабушку свою я не особо люблю, но стараюсь этого не показывать. И два с половиной месяца лета мы провели там, т.к. была вспышка коронавируса в той области, где мы были, и мама боялась уезжать. Мама стала чаще делать мне замечания, что я ленивая, у меня лишний вес, у меня нет силы воли, стала чаще повышать на меня голос. Я молча выслушивала, а потом запиралась в туалете и плакала, сама не зная, от чего. С тех пор мама часто повышает на меня голос, но я успела привыкнуть. Потом я столкнулась с шоком–умерли мои прежние домашние животные. Маме надо было куда-то уйти на день, и весь этот день я сидела и рыдала дома, обвиняя себя в плохом уходе за животными. Потом я пережила несколько смертей. Как звериных, так и людских. Дядя, дедушка, прабабушка по маминой линии, прабабушка по папиной линии, двоюродный дедушка и много кто ещё. В 12 лет пошла в театралку, где влюбилась в старшеклассника (я очень влюбчивая, так что мне не привыкать). На театралке мы могли не есть сутками, нас могли обматерить, в нас могли что-то кинуть–от мягкого детского кубика до железных плечиков. Хорошее тоже было, но описывать его будет уже слишком долго. И все эти года я ненавидела себя за эмоциональность, вспыльчивость, обидчивость. А теперь я понимаю, что стала эгоистичной, более ленивой, более толстой, более влюбчивой. Раньше я не смела говорить маме что-то поперёк её воли. А теперь я чаще это делаю (не очень часто, но если с чем-то сильно не согласна–приходится). Я ухудшилась. Единственный плюс: я стала гораздо спокойнее. Мне иногда становится противно от своего характера. Часто я спорю сама с собой насчёт этого. Но я уже давным-давно не нравлюсь сама себе. У меня не хватает силы воли, чтобы измениться, я просто лениво укоряю себя. У меня было много мыслей и одна попытка наложить на себя руки, но все мысли я отгоняла аргументом "всё пройдёт, а как потом маме жить?", а той попытке помешала совесть и вовремя пришедший здравый смысл. Что-то я затянула сильно, простите, пожалуйста, просто долго никому не высказывалась.