Что вы думаете о моей истории?

Думаю всем критикам, и Тем кто любит осуждать других, стоит вспомнить мудрою заповедь, Не суди и не судим будешь.
Расскажу кое-что об изменах.
Раньше я, как и большинство, яро осуждала и презирала всех изменщиков. И когда была в отношениях 2 года, МЧ очень меня любил, во всяком случае так показывал. Но я задыхалась от его любви и контроля. Мне было душевно плохо, тоска от него, хотя и чувства были, однако у меня завязались романтические отношения по интернету со своим знакомым. Он стал моей отдушиной, взаимный интерес разгорелся, и переписка переросла в реальную встречу. Новый знакомый пришёл в гости ко мне со своим другой, просто поиграть за компом И увидеть меня. И пришёл в это время мой МЧ ко мне домой. состоялась грандиозное побоище в виде драки И сломаного носа моего МЧ. Парочку я выпроводила и стала успокаивать МЧ. Это был кошмар и нервотрёпка. Я поняла, что не хочу свою жизнь убивать на эти эмоции, что это моя жизнь и я несчастна перед кем-то оправдываться. После жуткого скандала мы расстались. И случайно узнаю, что ранее, пол года назад мой МЧ изменил мне с моей приятельницей. знакомые рассказали о той вечеринке, где он занимался сексом с ней. Типа раз мы не вместе, я могу все узнать. Я была шокирована конечно. никогда бы не подумала, что он способен на такое. И кто из нас изменщик?
С тем новым парнем я рассталась тоже. Мы были вместе где-то год, и тут мои друзья приезжают ко мне домой и ведут себя странно. Я начинаю говорить, что цапаюсь с новым МЧ и они тогда рассказывают, что видели его вместе с коллегой на машине с двумя девушками, причём я сразу поняла кто это. Та девушка блонди ему очень нравилась. После скандала мы расстались, однако позже помирились. И вы представляете, через 4 года, снова повторилось. Эта Блонди уже успела выйти замуж, родить ребёнка и быть глубоко несчастной в браке, когда снова возобновились отношения с моим парнем. опять измена с той же самой Блонди! Писал смс, что любит ее. Это была последняя капля. начала выяснять отношения, он мне кричал что я дура, что бывает любовь только ради секса, а так любит только меня. В общем Мои чувства поугасли к тому времени, я нашла повод уйти с гордо поднятой головой.
И позже встретила своего мужчину.. любовь всей моей жизни, я бы так это сказала. А он был женат. Он был влюблён в меня в школе, а тут мы стали снова общаться по работе и он меня вспомнил. Его чувства вспыхнули, сначала интерес, общались как друзья и коллеги по работе, позже он стал меня буквально преследовать. И я не хотела этих отношений сначала, не хотела ничего общего иметь с женатиком. это фу вообще. Не про меня. Я не такая. Но сама загорелась как свечка от костра этой страстью... эти чувства... эти эмоции... они ломали кости, выворачивали жилы наружу, они сдирали кожу, и сливали кровь.. они разрывали меня на куски... рвали на части.. я не могла выносить эту боль от разлуки.... как только все случилось, мы не ели целую неделю.. просто не могла проглотить ни кусочка.. только любовная горячка... как болезнь... как зависимость.. как первая потребность...
я все понимала, что это ужасно, но не могла ничего сделать с собой.. если бы он мне сказал прыгай с 5 этажа я бы прыгнула. Я делала рефераты и Контрольные работы его жене, потому, что он просил об этом и нисколько не расстраивалась из-за этого, ведь это он попросил... я рыдала в подушку, но это невозможно... в была в полной зависимости... и он такой же был... это как наваждение... ты не можешь сопротивляться зову своей пары... чужие обязательства и жизни просто не берутся в расчёт... даже если бы его жена и ребёнок умерли из-за этого, ка кабы это не дико звучало, нам бы обоим было от этого только спокойней на тот момент. Такое чувство в жизни бывает один раз.. оно встречается только в литературе и мало кто его переживает. дикое, безумное желание быть вместе с кем-то рядом. Без разницы, что стать предателем это жутко, бросить любимого ребёнка и женщину которая доверилась тебе. Через 3 месяца наших тайных отношений он нашёл повод расстаться с женой из-за ссоры, так как просто не мог выносить быть в разлуке со мной... хотя я его умаляла не делать этого. мы успокоились, были вместе, но все еще тайно.. потом узнаём, что оказывает у жены его был любовник и она Тоже искала повод расстаться. Вроде все сложилось хорошо.. мы были вместе... это было сверхъестественное счастье... неописуемое... все это стоило того. Однако.. проходит время... через год, когда чувства все ещё бушуют.. и мы не можем надышаться Друг на друга... я узнаю о том, что он ведёт переписку с некоей малолетней особой, школьницей... я видела что он писал ей... говорил что рад, что она есть, и что жаль, что он так поздно ее встретил... столько нежности и интереса.. писал ей одновременно со мной... мне что любит и скучает пока я на работе, тут же ей, что скучает и волнуется как она у бабушке в деревне.. что хочет слышать ее голос... это был нож.. тупой и огромный, который мне провернули в сердце... разорвали его на куски... я устроила скандал, он мне в ответ, что читала его переписку, и я оказалась вроде как виновата.. но я простила... потому, что могла без него жить... и это продолжилось... постоянные переписки с той самой школьницей и другими школьницами. Он придумал новое хобби себе, делать фотосессии таким малышкам. А так же постоянно сидел на мамбе. То что я все-таки читала, было верхушкой айсберга, их было столько много. Кем он восхищался, кому мыл ноги. Много девушек 16 лет где-то... я молчала и читала... угасала душевно... депрессии постоянно, абсолютно чёрное настроение... умирала изнутри... эти всплески адреналина все-таки сделали своё дело, и у меня случился инсульт.. в период реабилитации я поклялась начать новую жизнь, перевернуть эту страницу жизни, выйти из этого цикличного мира... стать прежней.. быть веселой и уверенной в себе красоткой. Хотя я очень много времени потеряла с Ним.
Смогла.. начала новые отношения, они год длились.. появились новые чувства.. парень был очень положительным, правильным. Однако у него были другие проблемы, которые и на меня переносились. Нулевое либидо и постоянно придирался ко мне по любому поводу.. это было так банально после всего, что я пережила.. я устала от него и попросила исчезнуть из моей жизни. Угла из отношений с очень низкой самооценкой, надо сказать... была уязвлена, как женщина... ОН как-то знал об этом и сразу появился у меня.. снова этот восторг.. когда ОН обнял... ничего не забыто... ничего не прошло за год.. я погрузилась в его заботу и любовь.. но все ровно была нервная с ним... как будто задели какую-то струну и она зависла на высокой ноте и не умолкает... так и мне хотелось кричать.... зависнуть на этом крике бесконечно.. это моя боль... она тоже никуда не делать... и вот я увидела в соц.сети его знакомой, о которой он говорил, что она страшная и стремная, что она благодарит какого-то заю за потрясающую ночь и его заботливый завтрак... я узнала интерьер его квартиры и завтрак в виде сердечка... я даже не испытала шок.. просто наверное облегчение... что все наконец-то закончилось... рассталась с болью... но надеждой на исцеление.. долго приходила в себя... читала про любовную зависимость и как от неё избавиться... собирала себя по кускам... просидела неделю в своей квартире смотрела в одну точку... без еды и питья практически...
вышла замуж за первого встречного парня... ОН узнал об этом и сразу сделал предложение своей уже тогда официальной девушке. Сейчас счастлив с ней, как не был со мной наверное... у меня счастливые спокойные семейные отношения, муж любит меня, как и я его.. страсти особой нет, просто хорошо вместе. Видимо у него так же, она хороший человек, он дорожит ей, считает своей семьей и говорит, что не будет никогда рисковать ей. Я перевернула эту страницу своей жизни. 5 лет длилась наша связь, ещё 5 лет на то, что бы его забыть, когда он ещё возникал.. эта связь нас обоих разрушила.. его семью, мою жизнь и здоровье..
Мой муж совсем другой, тоже заботливый, на этом пожалуй сходство заканчивается.. он совсем не депрессивный, весёлый... совсем не речную его, не интересно, о чем он переписывается со своей бывшей, с одноклассницами. Просто ломает даже посмотреть его переписки..
Написала свою историю, потому, что есть потребность рассказать об этом кому-то.. и задать вопрос... как по вашему, почему ОН так поступал? Что вообще с ним не так? Любил меня безумно, и постоянно какие-то флирты со школьницами. Для чего? Что за потребность, я просто не понимаю. Мне никто не нужен был в целом мире..