Не помню точно, когда началась вся галимотья. Сейчас мне 18, учусь в мед вузе на юге России. Вроде все условия для хорошей жизни есть, живи да радуйся. Но я начал загоняться на ровном месте, начал вспоминать свою жизнь до переезда, и как будто не со мной было, стало стыдно за себя прошлого, появилось ощущение, что я все делал неправильно, а как сейчас правильно - я не знаю. Стал неуверен даже в мелочах, иногда до навязчивостей доходит, стал шугаться людей, появилась перманентная тревога, а с ней и дереализация/деперсонализация подъехали. Изолировался от всех, решил не заводить новых знакомств, ограничил контакты со старыми друзьями, т. к. понял, что я общался с людьми, потому что не слышал себя и полностью растворялся в других людях. Сейчас так и не нашел свое Я, но бонусом разучился взаимодействовать с людьми, из-за тревоги стало сложно думать, не испытываю никаких эмоций, кроме раздражения и страха, хожу как робот, все словно в тумане, мир воспринимается грубо и прямо, как сквозь тонель, звуки все приглушенные, уши будто заложены, появилось напряжение в шее. Перестал получать удовольствия ни от того чего делал, ни от чего-то нового. Начал ходить в тренажерный зал, бегать, в надежде что поможет. Удовольствие приносит чисто физическое, но усиливается раздражение. Заниматься все равно продолжаю, т.к. бонус от др/дп, что не чувствуешь в должной мере усталости, боли и в принципе остальных ощущений, приятных или неприятных. Море тоже не помогает. От самого себя противно, что все вроде есть, а я мне как капризной жопе не нравится все. Знакомый посоветовал лизер попробовать. Все описывать не буду, но на момент трипа я "откопал" себя, ненадолго прошла деперсонализация, и я столкнулся с адскими эмоциями, которые маскировала дереализация/деперсонализация. Не успел с ними справиться, и на следующий день все началось снова. Много тут еще мог бы описывать, но в целом, я в каком-то п*здеце. Подозревал что-то из шизо- спектра, но психотерапевт сказал(один раз ходил к нему), что проблема невротического плана. Сейчас думаю пойти к психиатру, но в пнд стремновато все равно, а на платного денег нет. Напрягать родителей стыдно, да и думают, что психиатр это про шизофрению и прочий тяжеляк. Я уже задолбался в этой меньже жить, если б мне дали один день адекватного состояния, я бы уже решил, что делать. А сейчас я в принципе как овощ в ментальнлм плане, будто деградировал до ребенка лет 10 (хотя я по-моему даже тогда в лучшей форме был). Такой вот поток сознания в общем, сложно конструктивно сейчас писать, будто другого человека описываю, трудно объяснить. Если из этого что-то понятно, дайте совет пожалуйста, если непонятно, спрашивайте, на конкретный вопрос мне будет легче ответить.